當聽到鍵盤的敲擊聲的時候，卻不知道該輸入什么樣的文字，時間就這樣過去了，留下的記憶似乎一直都是停留在那個時刻，人，活著，究竟在追求著什么？
好像沒有明白，也沒有懂得，當身邊的朋友說著自己的遭遇的時候，我總是在思索著自己究竟又有什么放不下的，或許這一年留給我的就是一段滄桑的記憶，因為這斷時間好像我失去的很多，但是想到可憐之人必有可恨之處，我想這些遭遇也只是對自己諸多不對的一種懲罰。
可能很多時候我都不在相信命運，但是如今墮落的自己似乎早已忘卻曾經的夢想，很多時候我總是在想著自己能夠做什么。
最終卻不知道這個答案該如何回答自己，一年這樣過去了，我發(fā)現(xiàn)曾經想的一些事情并不是像自己想象中的那樣發(fā)展，明白了自己的自以為是，了解了自己的自大?？赡芎芏鄷r候自己總是不想聽認別人的擺布，最后才有了如今的這樣性格。
以前，總是自認清高，不去理會別人的假意做作，最后發(fā)現(xiàn)自己好像就是在自我的做作，看到身邊的朋友一個又一個的得到了這樣或者那樣的成就和成功，心里不由的泛濫出了一絲嫉妒和羨慕，人，都有著屬于自己的活法，我在想究竟哪一種活法屬于我自己。
有時候一句話說不完，不知道還怎么做，或許就該像歌詞里面的一句話說不完，不如完完整整放心底。
所以自己有什么話的時候不再會像以前一樣喋喋不休的去訴說，因為我知道了，每個人都只是自己人生中的一個主角，自己還有說不完的話，怎么又會去聽別人的假意做作。
有些話，最后只能放在心底，我很慶幸自己交的朋友不像有些人交的那樣只是酒場朋友或者什么的，因為我知道，我交朋友只是交心，不是玩嘴，因為玩嘴的朋友只是一些寂寞的時候尋找陪伴的一些人。
有了苦痛我不喜歡給別人說，因為我知道，誰都會有苦痛的事情，誰都會有難以抉擇的事情，為什么要將自己的事情像是自我介紹一樣的告訴別人呢？
誰都會有令自己苦楚的事情，你只是自己人生中的主覺，在別人的落腳中，你是一個配角，而且只是一個配角。
有時候更有甚連一個配角的位置都不是，所以又何必強求什么？人活一生，草活一秋，糾結和掙扎，也不過是對自己一種迷茫的解釋，其實活著，就是對自己的一種極大的負責，但是，如果只是一種沒心沒肺的做作，那活著又會有什么意思？
可能如今的我們已經都習慣了晚睡晚起，可能都習慣了隱身，或者習慣了游戲，可是我們知道自己究竟為什么會這樣么？
我不知道，可能，我們不是想去墮落，但是卻為自己找著這樣或是那樣的借口墮落著，或許理由是為了一個人，可能也是為了一件事，也或許只是因為別人的一句話。難道說自己的思想要在別人的鼓動和訴說下才有一個健全的意識么？又或許自己活著就是為了研制一個別人的復制品么？
終究，最后的答案也只有自己去揭曉，或許很多時候我總是自大妄為，或許我總是不在意別人的感受，因為人總有自私的一面，我又不是圣人，我也想好東西自己可以獨占，但是自己不努力，就算再好的東西，縱然現(xiàn)在屬于我，也會有丟失的那天，可能很近，也可能很遠，但，總會有失去的那天，以前我總是在想，屬于我的跑不掉，不屬于我的求不來，可能后句我想對了，但是前句卻是錯誤的，再好的東西，你不懂得珍惜，也會有失去的那天。
所以不要對自己現(xiàn)在擁有的表示莫不在乎，要記得，人生中，有得就會有失，我們在得到一些東西的時候，也同樣注釋著我們也會失去同等價值或者超越原有價值的東西，所以，我們能做的就只有也只有珍惜眼前。
人，活著，也不過三萬日，總會有忘不掉和想不起的事情，有時候忘不掉的或許是一種摧殘，也可能，有時記不起的也是一種錯誤，可是，記不起和忘不掉都會有著他應有的理由，可能是時間不夠，也或許是記憶力太好，所以忘不掉的不在強求，想不起的也不要再去掙扎，人的細胞很少，不能達到記起想留的，忘記不想要的。
所以不會再要去糾結什么，只是要懂得，失去和得到都有著他原本必有的原因和道理，像佛家說的，善有善果，惡則自有惡果，又何必糾纏什么？也不過是得之我幸，失之我命。
有時候自己的做作也只不過是想讓別人知道自己的一些事情，仔細想想，這樣做又有什么意思？關心你的，縱然不去做作也會想辦法去了解，不想知道的。就算盡在眼前，也不過是裝作視而不見。又何必強求什么？有時候淡定一些，或許對自己會有更好的結果。
很多時候總是自以為是，可能傷害了很多關心自己的人，如今只想說一句抱歉，可能有些人看不到，我也只能這樣輕聲的去訴說，可能說我不真誠，但我也只有這樣，有時候總是擺出一副小孩臉龐，那只是希望自己不去去對一些是非曲直的訴說和言論，只想保持一種愉悅的心態(tài)去生活下去，因為縱然滿臉滄桑，也不愿別人說自己蒼老，年輕的心態(tài)只是希望可以抹去一些不愿存留的記憶，嘻嘻哈哈下所掩飾的苦澀，只是不愿讓別人觸及和提及。
總是希望保持一種幼兒的心態(tài)，起碼不會掙攪一些過多的得失，然而有時這或許在別人眼中又被看做一種不成熟穩(wěn)重的表現(xiàn)，然而，有時故作穩(wěn)重，卻又讓人說出一副老男人姿態(tài)，或許是自己的一些行為做作顯得不予到位，也可能是自己的不懂得。
以前，有些事情總是不懂裝懂，或許鬧出了多多的笑話，而如今想起來也不由的一陣羞澀，說這些都好像是過多的結痛疤痕。然而又有幾個人了解我所說的一二三四，也不過是自己對過往的一些自我抨擊和責問罷了。
其實，我很慶幸，因為，世界末日沒有發(fā)生，我們都還活著，可是我有時在想，就連所有人都在說的事情也有虛假的時候，我有時候又能夠去相信誰？
經歷了背叛和欺騙，我或許對很多人的言語都會做一些分析之后才會去選擇相信與不信，可能是自己的心變得不再那么堅強，但是，如若我不堅強，誰又能替我走完剩下的路，對于一些不在切合實際的東西我不會再去思索，那只是浪費我的時間，對于一些失去的東西我不會再去惋惜，我明白那有他必須失去的理由。
人，活著，都會有犯錯的時候，對于一些錯誤的事情，我不想再去提及，因為同一個錯誤我不會犯兩次，因為那是對自己的一種不負責任，其實有時候想想，我最對不起的或許應該是我的父母，活這么大，給過和自己接觸一段時間的女友說過我愛你，幾十年來卻從來沒有給他們說過一句，可能親情不能用言語來表示，而如今我只想對他們說的只是對不起。
過去的已經過去了，今后是什么樣的我不知道，我也不知道自己會用什么樣的態(tài)度去迎接這一個所謂的明天，我只是想在這所謂的日子里，對那些關心我的朋友說一聲，感謝有你。
對于我的那些兄弟姐妹，也只有川子的那一首《今生緣》才能夠表達。感謝有你們，有你們我很知足很幸福，希望你們可以好好的珍惜我們如今在一起的歲月，因為我們可能以后說了再見，就再也不見。。。
