我今年30歲了，一直是單身，從來沒有進(jìn)入過緊密關(guān)系，我也很渴望甜甜的愛情，對我來說，喜歡一個人是好像是自己的事，可以幻想和Ta在一起的美好...
如果一個我很喜歡的人，突然對我也有了好感和回應(yīng)，變的親近，我反而會突然變得厭惡起來，馬上就不喜歡Ta了... 。
對于愛情我們都很執(zhí)著，也很苦惱
我們有著大把的問題需要解決
我們甚至在這些問題中曾迷失過自己
然后否定自己，不敢與他人接觸
又或者說，我們不知道自己適合什么
也怕錯付，也怕錯過......
“我希望我不說對方就能懂我的心思，但誰又會在乎你的內(nèi)心戲呢？”
很多沒有安全感的女性都會這么想。
生存在這個壓力空前之大的時代，缺失安全感成了一種常態(tài)。
有的人會為了尋找安全感，像尋找一根救命稻草一樣去開始一段戀情，結(jié)局卻往往不如人意。于是在下一次戀情來臨的時候變得畏手畏腳，害怕重蹈覆轍。
很多時候，一個人越怕什么，就越會發(fā)生什么。
當(dāng)你對一件事情的擔(dān)憂程度已經(jīng)強(qiáng)烈到侵入潛意識層面，那么你所擔(dān)心的事情可能真的會發(fā)生。
是“談戀愛太麻煩”、“還不如一個人開心”、“男人都是大豬蹄子”成了很多人慣用的借口和擋箭牌。
其實，安全感的缺失，是無法從另外一個人身上獲得，這就像是一個黑洞，永遠(yuǎn)無法滿足，只有自己從內(nèi)打破，把人格中的缺陷填寫完整，親密關(guān)系才會更長。
一個覺得自己糟糕的人，和另一個人談戀愛，只會變得更糟。
在擁有一段親密關(guān)系前，先讓自己成為一個有安全感的人，也許才能找到打開戀愛之門的鑰匙。
荷爾蒙決定一見鐘情， 多巴胺決定溫情多久，原生家庭影響未來更多。
婚姻幸福有個前提是雙方都真的想要進(jìn)入親密關(guān)系，聽上去很可笑。
既然結(jié)婚當(dāng)然是想要經(jīng)營好親密關(guān)系，否則結(jié)婚干什么。
事實上，在中國六成以上的婚姻雙方至少有一個人并沒有真的想要進(jìn)入親密關(guān)系。
在生物動力和成長動力的驅(qū)使下，適齡男女在某個階段都會感到 “婚戀” 問題帶來的壓力。
這其中既包括外部壓力，也就是父母、輿論的催促、影響；
也包括內(nèi)部壓力，比如 “想要戀愛” 與 “戀愛受挫” 之間的沖突。
有些人在經(jīng)歷幾段情感后就能找到適合自己的婚戀對象，順利進(jìn)入婚姻關(guān)系。
有些人則進(jìn)入了另一種關(guān)系模式：
吸引、親密、受挫、傷害、甚至屈辱性體驗，進(jìn)而進(jìn)入自我懷疑和攻擊的循環(huán)，難以進(jìn)入婚姻關(guān)系，或者穩(wěn)定的兩性關(guān)系，就像“卡住了”，始終在一個地方纏繞。
說對愛情的渴望等等驅(qū)動不足以讓我們獲得、維系一段理想的兩性關(guān)系，建立和維系健康的兩性關(guān)系、親密關(guān)系，與諸多心理因素有關(guān)。
每個人心中都有很多情緒。
有些情緒年代久遠(yuǎn)，可能從你孩童時期就產(chǎn)生了。
比如說，你可能因為小時候父親沒有給你足夠的愛，對他有些憤怒。
有些情緒則是最近產(chǎn)生的，比如，因為丈夫沒有注意到自己上周的新裙子所產(chǎn)生的惱怒。
這些情緒就像各種各樣的謎團(tuán)，成就了你的與眾不同。
年輕時我放蕩不羈愛自由，現(xiàn)在年紀(jì)大了，真希望有個人陪伴，可是一想到上一段婚姻就很怵。
什么情況下伴侶關(guān)系必然失敗？
當(dāng)你們的關(guān)系不平等，已經(jīng)成為對方父母和子女關(guān)系的時候
愛你的人會把你寵成孩子，這樣的混賬毒雞湯，建議你看看可以，別喝了。
很多人就是30多歲，甚至有的到了40歲，還不能進(jìn)入親密關(guān)系。
在情感咨詢中中，有很多是屬于把父親當(dāng)做“男神”，那就是男性所有美好的特征都賦予了父親，那么交男友的時候，會在男友身上投射種種不好的這種特征，不能進(jìn)入親密關(guān)系。
當(dāng)被身邊的朋友/家人問及婚戀問題時，對這種來自四面八方的“關(guān)心”她們會本能地抗拒、厭煩或無所適從。
有的人甚至因此而不愿意參加社交場合，寧愿一個人出去旅行、健身或者宅在家里，心里只想“讓我靜靜”。
是她們真的喜歡一個人“靜一靜”嗎？
其實不然，每當(dāng)看到影視劇里恩愛情侶，看著街頭成雙成對的行人，身體不適希望有個肩膀靠靠時……
形單影只的她們，內(nèi)心的孤寂和悲哀常常會猝不及防地襲來。
想到那些曾經(jīng)走近自己的人，想到與另一個人共處時的感覺，她們又只能一聲嘆息，輕輕關(guān)上房門，獨自黯然。
這其中背后的緣由，也許就和“親密恐懼”有關(guān)。
愛就像是一個強(qiáng)大的鏡頭，不斷掃描你的所有心墻，以找出任何需要表達(dá)和釋放出來的情緒，而被愛則可以給你一種安全感。
這種安全感會給你自信，讓你從內(nèi)心走出來進(jìn)行冒險，與自己的愛人建立聯(lián)系。
在出來的路上，你肯定會遇到些保護(hù)自己內(nèi)心的心境。
很多人都會因為自己上一段感情中親密關(guān)系的裂痕和失敗而因此產(chǎn)生恐懼，恐懼的本身卻又是深深的渴望完全相反的欲望。
比如理解和支持，比如默契和疼愛。
親密關(guān)系里的付出始終都應(yīng)該是相互的，你尊重我的喜好，我支持你的決定，而不是一方無底線的縱容和一方無底線的索取。
心理學(xué)家榮格認(rèn)為，人在擇偶時，常會愛上具有自己陰影人格的異性。
比如說，不諳世事的女孩容易被閱歷豐富的男性所吸引；
內(nèi)向不善言辭的人，容易愛上熱情開朗的異性。
不能愛，是自己不能，所以愛他的能。
你對于美好的他的追尋，那也是在追尋一個另一個美好的自己。
你所期待的白馬王子，有你所夢想成為的樣子。
愛不能，在你碰到還屬可心的人，卻在這個過程中手足無措，能力不足以匹配關(guān)系的深度，以至于關(guān)系走不下去。
我們對外部事件的感受和判斷，基于我們自己內(nèi)在的自我價值和自我認(rèn)同。
你可以選擇進(jìn)入或不進(jìn)入婚姻，這個是你在具備進(jìn)入的能力之后的一種自主選擇，而非被動單身。
為什么你曾經(jīng)愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他？
如果他必須變得更好，你才能夠愛；
或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
當(dāng)我們的自我價值感不夠高時，我們常常在關(guān)系中就會有不確定和懷疑的感覺；
而當(dāng)我們對自己的愛不夠確定的時候，我們就沒有辦法確定對方是愛自己的，更無法確定自己是值得被愛的。
每一段關(guān)系的破壞，都是對我們的提醒，釋放著我們需要進(jìn)一步完善的信號。
如果這時候我們停下來，面對自己，就可以發(fā)現(xiàn)自己的匱乏與資源。
這些創(chuàng)傷通常與嬰幼兒期和父母分離、頻繁變換養(yǎng)育者、成長過程中被忽視、被貶低甚至被暴力虐待有關(guān)，而對個體心理發(fā)展影響最深遠(yuǎn)的就是童年時期的體驗。
比起其他的社會性動物，人類的孩子更加脆弱，生長周期更長，對照顧者的依賴也更多，因此對與他人建立關(guān)系的需求最為強(qiáng)烈。
當(dāng)照顧者因為各種原因無法滿足孩子的這種需求時，就會導(dǎo)致嬰兒建立關(guān)系的挫敗。
長大的過程中，這些創(chuàng)傷會慢慢被隱藏，一旦有異性發(fā)出親近的信號或者她們自己主動走近某個異性，隨之而來的就是——隱藏的創(chuàng)傷體驗被再度喚起，本能的自我保護(hù)讓她們無法進(jìn)入這種讓極度不安的關(guān)系中，只有逃離才能找回安全的感覺。
親密關(guān)系中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，你可以籍此找出你的反應(yīng)背后隱藏著什么。你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來的東西，誰知道呢？在親密關(guān)系中你可以去面對的那個經(jīng)驗，那正是自我認(rèn)識和自我覺察的最佳機(jī)會。
遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認(rèn)和排斥那面照出自己本然的鏡子。
人們渴望借由親密關(guān)系結(jié)合成一體的主要原因是，我們在對方那里尋找到了自己失落的另一半，找到了我們的家，我們的歸屬。
在現(xiàn)實生活中，卻鮮有人能在關(guān)系里真正把對方視為自己的歸屬。
我們都帶著各自的家庭背景，情感交流模式，評判標(biāo)準(zhǔn)和立場，也都希望把對方“變成”我們心目中期待的樣子。
人生是一場修行。
稍不留神，我們就不由自主地被帶入到舊有的模式中自體循環(huán)。
改變和成長是任重而道遠(yuǎn)。
假如你真的渴望親密，卻遲遲不敢走入親密關(guān)系，需要一些耐心，和害怕危險、未知、逃避的自己磕一磕，和過去的經(jīng)歷說一說。
