昨晚，papi醬在微博公布了自己順利產子的喜訊，她寫道：

“大家好，我卸貨了，母子平安。

啊，我可真是了不起！”

還把微博來源改成了痛死了的iphone客戶端，順道又上了次熱搜。

大部分網友都紛紛送上祝福，但也有不少人對此提出質疑：“結婚這么多年了，才生孩子??？”

就連之前參加節(jié)目時，更是被郭碧婷爸爸當面質問：“結婚就是生孩子的，不然結婚干嘛？”

事實上，這幾年papi醬也一直飽受爭議，愛她的人覺得她三觀正、活得通透，不愛她的人罵她自私、冷漠。

但不可否認的是，她的確活出了一個女人最好的生活狀態(tài)。

Papi醬本名姜逸磊，在中央戲劇學院導演系讀到碩士后跑了偏。

她投身短視頻，以極夸張的表現(xiàn)風格火速漲粉成了第一代視頻網紅。

而她背后的男人“老胡”也在各種信息的拼湊中露出真容：

他們相戀十年，結婚五年，無婚禮無蜜月，過得像一對睡在上下鋪的兄弟。

事業(yè)成功，家庭幸福。在這個對女人尤為苛刻的社會里，她活成了自己最喜歡的樣子。

萬千網友紛紛前來求取婚姻真經，卻沒想到她的人生秘訣是“自私”。

自私名場面一：

人生最重要的是自己

在參加某檔綜藝節(jié)目時，papi看著閨蜜被強力催婚，給出了自己的建議“人生要有一個排序，自己＞伴侶＞孩子＞父母”。

以她的說法，人生的順序應該有陪伴時間長短來算因為對個人來說，自己是最重要的。

言論一出很快引起在場嘉賓的不認同：

孩子是骨肉至親，需要父母的周全呵護。
父母養(yǎng)育我們成年，又怎么能用“第四順位”來打發(fā)。

這樣的先后順序，絕對是“自私自利”、“大逆不道”的典范？

自私名場面二：

結婚五年，各回各家

聊起丈夫老胡，papi坦誠：我們結婚五年，雙方雙方親家沒有見過面，過年我們倆一直是各回各家各找各媽。

小姐姐的解釋簡直戳了一眾小媳婦兒的痛點。

她說：

因為對他媽來說最重要的是看到自己的兒子；

而對我媽來說，最重要的是看到我。

這樣的做法雖然很爽，但操作起來風險極大，動輒就會被視作“不尊重長輩、不尊重婚姻”。

自私名場面三：

宣布懷孕，“要挾”長輩

去年，她發(fā)布了一則視頻宣布自己懷孕，并且提到“一旦許多人成為爺爺奶奶外公外婆，都無一例外的會對第三代溺愛，我希望你們不要這樣”。

片尾她補了一句：我要當媽媽了。

這則點贊過百萬的視頻更像papi對自己家人的一次隔空喊話。

搞怪如她，用幾分鐘把自己的態(tài)度表達得明明白白。

其實，papi的幾次言論都頗具爭議。

很多人羨慕，卻實在做不來：婚姻狀態(tài)自己決定、孩子可以想好再生、跟長輩有一說一、事業(yè)想怎么折騰怎么折騰，這是一個女人最好的生活狀態(tài)。

而她，用“最自私”的方式就輕易做到了。

從古到今，我們都是被教育：無私奉獻、先人后己。

而“自私”一直以來都是一個貶義詞，是一種罪惡。

似乎只要人一旦帶有一點私心，就會被別人冠上“自私鬼”的帽子，變成自掃門前雪一般冷漠的存在、人人得以唾棄的怪物。

俄裔美國作家、思想家安·蘭德的《自私的美德》一書，曾提到：“如果關心自己是一種罪惡，那么意味著人類渴望生存的欲望是一種罪惡——照此說來，人的生活也是種罪惡，沒有比這更邪惡的學說了。”

當然，自私并不意味著不付出，坐享其成，貪得無厭。

自私是指在付出的同時，更在乎自己的利益，自己的感受，更多考慮自己付出是否有價值。

說起付出，作為撐半邊天的女性朋友們，自然是默默付出、不計得失的“主力軍”。

我見過很多女性，她們似乎從來沒有真正為自己活過，從媳婦、變成孕婦、產婦、全職婦女、怨婦。

一路走來她們委屈不已，自己為整個家庭奉獻了一輩子，最終卻被家人嫌棄、被社會拋棄。

結婚時，為了不讓老公家庭負擔太多，什么彩禮酒席都沒有，直接選擇裸婚嫁人了；
懷孕時，為了肚子里的寶寶，無論多嘴饞，一口冰都不敢吃；
孩子出生時，夫妻感情再不好，為了孩子強忍著淚水硬撐著、不離婚……

一輩子都是為了別人而過，這是不幸的。

而這種強烈的付出感，最終沒有收獲她們想要的結果時，她們便會憤恨、不滿，感覺整個世界都虧欠她們一樣。

她們甚至發(fā)出靈魂拷問：自己到底做錯了什么？

其實，她們最大的錯誤就是：不懂愛惜自己，不懂得何如以自私的方式，與這個家庭、這個世界和平共處。

試想下，如果你自己都對自己不夠好，別人怎么會對你好呢？

女人啊，自私一點沒有什么不好。

記得奇葩說，有一期辯題為：《遇到危險時，伴侶逃跑，該不該原諒？》

在我看來，逃跑的伴侶，無疑是有些自私的，但卻沒有做錯什么，不應該被責備的，更不談上原不原諒的問題。

記得姜思達說：“災難面前，人人自保。為我擋刀，是他的加分項。他做到了，我感謝他，沒做到我也一樣擁抱他。”

誠然，遇到危險時，愛自己、多為自己考慮是天經地義。

正如飛機安全須知所寫的：“氧氣面罩就在你的座椅上方，如遇緊急危險，它會立即脫落，幫旁邊人戴上前，請先自己戴好。”

兩個自私而完整的人相愛，就是安穩(wěn)時相互消遣，落難時自我拯救。

要知道，自私并非是一種原罪，更是一種理性、成熟的思維模式。

作為天生感性的女性而言，“自私”這種相對理性的思維模式，更值得我們在生活中學習、培養(yǎng)。

永遠把愛自己放在首位

女性不管是天性使然，還是后天環(huán)境熏陶，似乎總是有一種照顧他人的母性。

所以她們總是不自覺為家庭、孩子奉獻自己的時間與精力，容易陷入放棄自我成長、不懂愛自己的境地。

還記得那篇小學生作文《媽媽愛骨頭》嗎？

把所有肉給孩子吃，自己啃骨頭，到頭來孩子沒有領情，卻誤以為自己媽媽愛吃骨頭，真扎心。

說真的，如果你想吃點肉，那就吃吧，不用無私地奉獻所有給孩子，自己卻只有可伶巴巴地啃骨頭的命。

而且，你所謂的“為你好”的愛，對別人來說，可能不是蜜糖，而是砒霜而已。

有人說，愛一個人應該是無私的，應該無條件地去愛，應該不計回報地去愛。

這是不對的，這個世界上本沒有無條件的愛，只有好好愛自己，過好自己的人生，別人才會愛你、珍惜你、重視你。

愛別人很重要，愛自己更重要。

劃清界限：不要管別人的課題

《別討厭的勇氣》一書，提出：要想獲得幸福，我們要做好課題分離。

與別人（包括最親的人，如父母、孩子、伴侶、朋友等）劃清界線，不干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己課題。

簡單來說，就是過自己的人生，不要操心別人的問題，做個自私的人。

在我們成長營的學員里，有一位媽媽即使已經結婚生子有了自己的小家庭，日子也算是幸福美滿，可總是過得壓抑、不開心。

在一次次團體療愈中，她終于打開了話匣子。

原來，因為她父母親經常爭吵、冷戰(zhàn)、家暴等問題，她一直小心翼翼地生活、痛苦不堪。

她無數次想要妥善處理，提出各種建議，父母親都沒有采納，只是跟往常又哭又鬧，弄得家不成家。

“我很想什么都管了，可是看到父母在痛苦，我又怎么能心安理得地獨自快樂呢？”她對此糾結不已。

后來，我跟她說：

父母的婚姻問題，是他們倆的人生課題。

你父母親要選擇成為相互折磨的宿敵，不想去修復，也不想去修正婚姻的不幸，那是他們選擇，你無權干涉和強迫他們改變。

只有你自己快樂了，你父母變得快樂的可能性才會大一點。

經過半年的努力（當然，她老公很愛她，女兒也很可愛，都給了她很大的支持），她搬到了離父母更遠的小區(qū)住，跟自己的原生家庭盡可能隔離，只在周末和節(jié)假日回去看看。

沒想到，漸漸放下后，整個人變得快樂起來。

以前她錯以為，這種自私的快樂是不道德，但其實這才是獲得幸福人生的真諦。

父母有父母的人生，孩子有孩子的人生，你只需要過好自己的人生就可以了。

記得，猶大教教義中有這樣一句話：倘若自己都不為自己活得自己的人生，那還會有誰為自己而活呢？

別干涉別人的課題，要知道，強加的善也是惡。

想要幸福嗎，那么做個自私的女人吧。

勇于抵抗親人的情感勒索

很多父母很喜歡對孩子進行情感勒索和道德綁架了，特別對他們的女兒。

《歡樂頌》樊勝美就是一個典型例子，被父母逼著為了哥哥所惹出的禍端“買單”，為了幫助家里四處奔波，卻得不到家里人的諒解。

“如果你真的愛我……我為你做了那么多，你怎么能這樣自私……”

至親的人，常常利用你的恐懼以及愧疚感來操控你，讓你陷入情感陷阱。

對此，你要勇敢地對他們說“不”，勇于抵抗親人的情感勒索。

這里給大家提供幾個小方法：

扭轉輕易妥協(xié)的行為模式：
拖延時間、冷靜觀察。
分辨要求作出初步回應。
無關緊要的要求，可以做有條件的應允；
可能影響自己完整性的要求，聲明自己立場。
告訴情感勒索者你的終極決定。
策略：非防御性溝通；化敵為友；條件交換；運用幽默。

該拒絕時，就該勇敢拒絕。

只有勇于放棄對親人償還情感債務，掙脫情感勒索，讓愛歸愛。

其實我很欣賞papi醬在綜藝里對家庭成員的排序：

她說女人人生中，一定要把自己放在第一位。

你就是你，不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你丈夫的上下篇。

女性對于自我的追求，應該遠遠大于對婚姻的需求、對孩子成才的需求、對老公上進的需求。

婚姻對于女人而言，就是一把雙刃劍。

它可以滿足你對愛情的憧憬對家庭的渴望，但它同時也很容易將你置入一個孤立無援的危險境地。

只有當你足夠優(yōu)秀到不懼怕離婚的時候，那么婚姻對于你而言，才是錦上添花。

亦舒在《胭脂》中說：

我的歸宿就是健康與才干，一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己，我要什么歸宿？

我已找回我自己，我就是我的歸宿。

當你成為更好的自己時，那你就是你的歸宿。又何須別人對你負責？

自己就可以規(guī)避未來人生的風險。

我希望你可以有為愛撲火的勇氣，也能有重頭再來的決心。

結婚只是你人生的一個選擇題，沒必要非要把它看成必答題。

你可以相信婚姻，也相信自己值得擁有一份美好的愛情。

但更要明白，這世上風景很美，陽光燦爛，啤酒好喝，Wi-Fi滿格、電量充足……這又何嘗不是幸福？

當你擁有面包的時候，才能更好的期待那個給你愛情的人到來。

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