親子綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒6》遲到一年后，改名成《一起出發(fā)吧》，近日在海外視頻網(wǎng)站播出。

節(jié)目目前播出了三期，以《歡樂頌》“小包總”爆火的演員楊爍卻被罵上了熱搜。

他在節(jié)目中對7歲兒子楊雨辰極其嚴厲的“楊家軍”式教育方式，連成年觀眾都覺得膽顫。

楊爍的“兇”，可以說通過目前三期節(jié)目已經(jīng)展露無遺。

有多兇？

上一屆的“最兇爸爸”陳小春甘拜下風(fēng)，讓出“桂冠”。

小夢忍不住好奇點開一個片段，看完之后只能用“呼吸困難”四個字來形容當(dāng)下的心路歷程，真的比昨晚在家獨自看恐怖片還更讓人覺得恐……

越看越忍不住發(fā)出了一個靈魂質(zhì)疑：這孩子真的是楊爍親生的嗎？？

節(jié)目一開始，剛下車的時候，因為楊雨辰（楊爍的兒子）跟楊爍不是從同一條路線走到馬路上的，就勒令楊雨辰走回去，按照楊爍剛剛走的路線重新走一遍再過來。

楊雨辰外套偏大，背包的時候動作稍微慢了點，楊爍就開始用很兇的語氣吼他兒子，說“所有人都等著你呢，快點！” “衣服拉好！”

路上不停地催促楊雨辰“快走！” “包背好了！”

別人家爸爸跟孩子都是哄哄抱抱的狀態(tài)，到這對父子的時候就感覺沒有哪句話是正常交流的語氣，都是楊爍單方面訓(xùn)話體，小朋友聽了趕緊乖乖照做也不敢多吱聲。

因為看到楊雨辰不知是鞋不合適還是走路習(xí)慣有問題，總之走路的時候看著有點內(nèi)八，楊爍就忍不住糾正，但糾正的方式還是熟悉的語氣：

“走路不會走嗎？” “腳尖沖前！”

楊雨辰自然是越聽越慌，越慌越不會走了。

然后楊爍再一次發(fā)出了重新走的指令，讓楊雨辰跑回剛走下來的那個坡兒，重新走一遍過來。

上一秒還兇巴巴地訓(xùn)孩子，下一秒就感慨風(fēng)景真美，問兒子要不要拍一張合影。

當(dāng)然了，語氣還是那種充滿威脅的“你拍還是不拍？”

頭回見親子合照拍出這種綁架既視感的，楊爍這兒也算是獨一份了吧……

在得知楊雨辰挑選的5號房是距離最遠的一個的時候，導(dǎo)演組建議楊爍要是看到孩子不舒服可以適當(dāng)?shù)谋幌?，畢竟還得走挺長一段路，又是高原。

楊爍：“我不管。他自己選的，自己承擔(dān)。”

然后就徑直自己往前走了。

爬坡爬樓梯的時候也的確是一點沒幫自己兒子，而且還全程都以“要是我先到了你就跑回村口再走一遍”為由嚇唬楊雨辰，讓已經(jīng)氣喘吁吁的楊雨辰只能咬著牙趕緊往前跑，絲毫不敢懈怠……

要說他這是想讓男孩子出來多鍛煉鍛煉，不要太依賴大人也能理解。

但是楊爍接下來的操作就完全令人迷惑了——他不僅不管楊雨辰是不是快走不動了，甚至還要不停地因為選房子選遠了的這個事對孩子冷嘲熱諷？？

“5不是你的幸運數(shù)字嗎？太棒了~”

“這個是不是我要選的？是我要選的嗎？你要選5號，棒棒的~”

到了之后問楊雨辰覺得風(fēng)景美不美、值不值得，問完還要補一刀：“那你再跑更遠點，更值得。”

？我想知道小楊要是說不值得您還要怎么懟？說啥都不對，這不就是杠精么？

問楊雨辰下次選幾號的時候，楊雨辰帶著哭腔改口說1號，不再選自己的幸運數(shù)字5了，結(jié)果楊爍故意說：“那下次1號在最遠。”（？？？你又知道了？）

這段一出，網(wǎng)友的迷惑之情終于是再也憋不住了，都表示這究竟是你兒子還是你仇人??？小孩子選房子號碼的時候也不知道哪個近哪個遠唄，有必要這么冷嘲熱諷的嗎？？

可是楊雨辰小朋友是熊孩子么？

楊爍不在的那些場合，楊雨辰簡直就是個小天使本人了。

對待自己的妹妹是暖心哥哥，日常哄著妹妹，超耐心地給妹妹講道理，讓妹妹也能勇敢地接納其他小朋友。

對待同行的其他小朋友，也挺有大哥哥的風(fēng)范。雖然比較內(nèi)向，但也是蠻有禮貌的一個小男孩，一直在照顧著其他小朋友。

就算有一些諸如走路儀態(tài)這種小問題，但不少網(wǎng)友都表示楊爍的教育方式未免太嚴苛了吧，楊雨辰很多時候表現(xiàn)出的那種不假思索的服從和小心翼翼的試探，都讓人看了覺得心疼。

畢竟再怎么懂事，這也就是個7歲的孩子而已。更何況太過“懂事”對于一個小朋友的成長來說也未必就是什么好事吧。

現(xiàn)在自從有了楊爍的襯托，原先被網(wǎng)友diss過對Jasper太兇的陳小春都顯得越發(fā)慈眉善目了。

雖然陳小春一開始對Jasper的語氣也是兇巴巴的，但你能從他的一些動作上看得出他是真的很愛自己的兒子；雖然表達愛的方式有些笨拙，但有在反思和轉(zhuǎn)變自己的態(tài)度。

就比如上一季的時候，陳小春剛兇完Jasper，看到Jasper即將撞到沙灘上的金屬管，就一把把Jasper拽到自己身邊，怕Jasper受傷，事后也有向兒子真誠道歉。

之后每次一旦意識到自己語氣又太嚴格了，陳小春就會第一時間主動跟Jasper道歉，父子倆才通過這樣的方式一步步親近起來。

所以不知是節(jié)目劇本的設(shè)置需要在一開始突出楊爍父子的矛盾，還是楊爍對他兒子真的就一直如此，不知道的恐怕還以為自己看的是《變形計》……

雖然每個家庭對于自己的孩子都有不同的教育方式，有人覺得嚴厲點好，認為從嚴厲的氛圍中成長起來的孩子以后會更堅強、更獨立；有人偏向放養(yǎng)型育兒，覺得應(yīng)該給孩子最多的自由，讓他們充分享受童年。

但不管哪一種，都不會是像楊爍這樣，讓孩子在不斷的否定和無端的嘲諷當(dāng)中成長。

在我自己生孩子之前，我一直認為孩子是這世上最可怕的生物——為此，我也格外崇拜我媽，竟然有如此大的勇氣把我生下來還撫養(yǎng)成人。

后來大概是基因里的母性使然，有了自己的孩子后我才充分認識到：孩子不僅是天使，還是惡魔。

在孩子上一年級之前，我的確是很少吼孩子，因為你怎么看自己的崽怎么天真爛漫。

但孩子上學(xué)后，我就覺得需要家中常備「速效救心丸」+「氧氣瓶」。

但我們家一直有一個原則，就是自孩子記事起，我們一不動手，二不在他人面前批評孩子讓他下不來臺。

回家關(guān)起門來再說當(dāng)天的問題，彼此都留有空間和分寸。同時也告訴孩子，我們尊重你，你也要學(xué)著尊重爸爸媽媽、尊重身邊的人。

不過育兒這事兒，沒親身體驗過，就千萬別指責(zé)別人“何不食肉糜”。

我認識的小學(xué)生家長（除非是對孩子撒手不管的那一撥），沒吼過孩子的，個數(shù)為零。

以前見別的家長情緒激動地對待小學(xué)生，總覺得“不至于”。

現(xiàn)在我懂了，真的“很至于”，被孩子氣到中風(fēng)真的不是不可能的事。

每次輔導(dǎo)娃兒的作業(yè)，我最羨慕白素貞和許仙。孩子落地后，兩人就去了寺廟清修。

18年后出來：“哦豁！娃兒高中狀元了！”

我也知道，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上對小孩的態(tài)度，有兩個極端：一個是把他們“妖魔化”，一個是把他們“天使化”。

有一類人，只要見到個孩子，就稱其為熊孩子。

嬰兒（兩歲以下才叫嬰兒）坐飛機哭鬧，家長極力安撫，但還是被罵“管不好孩子”。孩子在公共場合稍微調(diào)皮一點，就被一些“熊大人”出手教訓(xùn)。

“熊孩子”概念的泛化，讓我們這些養(yǎng)了孩子的家長瑟瑟發(fā)抖。

另外一類人，對孩子的態(tài)度又走向另一個極端。在他們的眼里，孩子是天堂里派來的天使，是墜入凡間的精靈。

對孩子們，你不能吼、不能罵，要時時刻刻“溫柔而堅定”，不能對孩子實施冷暴力，要給他們充足的愛、溫暖、自由。

如果孩子犯了錯誤，那一定是大人的錯。

唉，太累了。

父母也是人，也有自己的壓力和無奈，不可能拿出所有的時間、精力和資源，按照所謂“正確”的方式圍著孩子轉(zhuǎn)。

比如，上飛機前一分鐘，孩子因為你說這次去海邊旅游不能下海玩（可能你剛好來例假了，沒法陪），孩子就控制不住失望情緒大哭大鬧，甚至以拒絕上飛機的形式表達抗議。

你好好說話但對方根本不聽，怎么辦？

這種時候，吼孩子一頓或者直接對TA實施冷暴力，讓TA變老實，跟著你乖乖上飛機是最省時、省事、省力的方法（上飛機后再好好聊）。

耐心與效率，很多時候就是沖突的。

單講一方面并將其泛化到各個領(lǐng)域，就是耍流氓。

那么，我到底贊不贊成吼孩子呢？

關(guān)于這個問題，我的觀點如下：

孩子偶爾可以吼

可以吼，有時候不吼確實沒法快速地解決問題（很多時候孩子是完全沒有時間觀念的，比如上學(xué)前、上交通工具前）。

真要是一直“溫柔而堅定”，我怕各位父母可能會憋出內(nèi)傷。

吼孩子不該常態(tài)化

但是！我不建議把吼孩子作為常態(tài)化的操作，而且吼孩子也得要吼出質(zhì)量！

吼孩子和打罵孩子，完全是兩個不同的概念：

孩子磨蹭，你可以大聲下達指令“快去刷牙”、“快穿鞋子”、“快上車，別磨蹭”——這叫吼。
倘若你大聲說“這么點小事情你都做不好，真是朽木不可雕”、“一看你就很沒出息，長大后指不定是個禍害”、“你怎么這么蠢啊”——這是罵。

還有，生氣的時候，打孩子是堅決不可以的。

打罵孩子的心理動機，不過就是：想用最簡單粗暴的方式，最快達成自己想要的結(jié)果。

他們的思維方式是：你磨蹭，我感到不爽，那我的不爽是你造成的，你得為我的不爽負責(zé)，所以，我打你，天經(jīng)地義。

我覺得打孩子，是典型的“恃強凌弱”。

你吼孩子，孩子可以反過來吼你；但是，你打孩子，孩子往往打不過你。

孩子不聽話，父母暴力手段升級，但孩子依舊不聽話，父母再升級暴力手段……這樣何時是個頭？

吼只是大聲說愛的方式

吼歸吼，父母和孩子之間一定要有愛意流動。

你的吼不過是聲音大一點、態(tài)度嚴肅點，但是不帶反感自家娃的，不帶貶低自家娃的。

就像楊爍那種吼孩子的方式，我個人是非常反感的。

一個是，孩子在跟他爹相處的過程中非常缺愛和安全感，他無法看見自己孩子的需要；

另一個是，他的吼簡直有PUA的高度風(fēng)險，簡而言之就是「傷自尊」，不利于孩子今后的成長。

在一個家庭里，大家生活在一個屋檐下，誰都有情緒不好的時候。

不是說只有爸爸在外掙錢辛苦所以心情會不好，也不是說媽媽工作家庭兩頭忙精力不濟所以會心情不好，孩子也會因為小朋友之間鬧別扭、今天的飯菜不好吃、學(xué)校作業(yè)多課業(yè)難度大而多多少少產(chǎn)生些不好的情緒。

你不能因為自己似乎大人就權(quán)利癮上身，搞一家獨大的封建專制，就連孩子有沒有情緒這件事，也要經(jīng)你批準。

就拿我跟自家娃來說，有時候我的確會著急起來吼孩子，他也會特別著急像是抓到了我的漏洞站到道德制高點上氣勢洶洶地吼我，但事情過后我們還能互相認錯。

前幾天我?guī)蕹鋈ス浣?，也答?yīng)了讓他自己選需要的鞋子，預(yù)算在500塊以內(nèi)。

他看中一雙運動鞋，我當(dāng)時只是條件反射說，我們再看看，再逛逛，剛來不要那么快做決定（姐妹們都懂哈，女人逛街一定會“貨比三家”）。

沒想到我們再逛回來，鞋子已經(jīng)沒有娃穿的碼了。

于是他開始各種埋怨、責(zé)備我，我實在沒力氣也沒耐心跟他講道理，只想著還要趕緊回家做飯晚上家里還有客人來，就吼了他一頓，讓他閉嘴。

回家路上，我們倆誰也不搭理誰。

孩子回到家里就鉆進自己房間玩，我看他一個人坐在飄臺上生悶氣，就走過去跟他說：寶寶，我們和好吧？

孩子馬上回答說：好啊，媽媽。

我一愣，問他：你這么快就原諒我了嗎？

孩子說：原諒了。你也原諒我了嗎？

我說：原諒了。

孩子接著說：媽媽，我們班一個同學(xué)跟她媽媽吵架以后，生氣了一個星期。

我說：那么久？

他說：是啊，她說要生氣夠一個星期才跟她媽媽說話。

明知道她說的可能是謊話，但我還是說：這樣啊，那還是你好。

我每次忍不住吼完孩子以后，也會心虛，會去找他道歉、和好，然后跟他一起制定新的規(guī)則共同執(zhí)行。

他吼完我以后，也會找機會跟我互動，緩和關(guān)系。

孩子不是天使，也不是惡魔，就是一個年紀比我們小的人。

忘掉父母這個身份，我們跟大人怎么相處，就跟孩子怎么相處就行。

你把孩子當(dāng)“人”，而且是年齡比我們小、體力優(yōu)勢沒我們大的“人”，就能客觀地看待他們了。

對孩子，我們完全可以像對待身邊其他人一樣，該給顏色就給顏色，該給暖色就給暖色。這沒毛病。

從某種程度角度來說，我覺得父母和孩子相處跟談戀愛很像。

成年人也有氣到你想吼的時候，但若對方是你的什么人，你對他們也會有無法割舍的感情。

你育兒，孩子也育你。

人非圣賢，孰能無過。大人和孩子都會犯錯，因此，育兒方法不重要，重要的是雙方是否有愛，能否在互動中感受到自己被愛。

“你捐給妹妹的善款，為什么不能用來養(yǎng)個叔叔？”

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