本期主播丨山茗
“愛你的人，會把天上的星星摘給你?！?/span>
親愛的，你是不是也曾對愛有過這樣甜蜜的幻想？
總期待他的愛能給你帶來溫暖和力量，總渴望他的心唯獨只放在你的身上。
可是你也不知道為什么，在愛的深淺試探中，在與他的來回博弈中，好像漸漸丟失了你的初衷，把關(guān)系越搞越糟了。
最近知乎熱榜上就有個點擊千萬的話題，評論里有無數(shù)人共鳴，男人女人們都吐露心聲：
“那還能怎么辦，自己的媳婦，不寵著，就只能留給別人寵！”
“其實我們女人喜歡作，想要的不過是偏愛而已，你們男人稍微哄一下就沒事了?！?/span>
“我說句公道話，任何感情本就經(jīng)不起試探，這次一方認慫了，下次另一方只會更過分，如果你每天都在觸碰底線的邊緣試探，對方接受了是刺激，對方不接受就是心累?！?/span>
......
原來有一個女孩生氣拿分手試探感情，本意只是想讓對方證明“他是愛我的”。
結(jié)果觸碰了男朋友的底線，導(dǎo)致兩人雖然和好了，但男友心中始終有個坎，平日里的關(guān)系也鬧得比較僵。
主要是我的原因，老生氣，算是一個累積爆發(fā)，一沖動還提了分手，第二次了，他很介意分手。
現(xiàn)在對我也很冷漠，但我感覺可以跨過去，不知道怎樣才能恢復(fù)關(guān)系。
很多時候明明只是為了讓對方服個軟，讓關(guān)系更親密，可為什么結(jié)果卻弄巧成拙，把關(guān)系越搞越僵了？
渴望被偏愛，是女人的天性
“感覺他還是不夠愛我?！?/span>
來訪者小A哭著說，
本來和老公說好今年一定要買房子，所以我們一直在物色合適的房子。
之前在近郊都看好了一套，上個月還和開發(fā)商談好了價格，給了訂金，但到籌備錢付首付的時候，婆婆突然病危，住院了，老公情急之下就把房子訂金退了，說現(xiàn)在不能掏出那些錢買房，要先留著給婆婆看病。
我跟他租房都租了十幾年了，真的覺得是好不容易看到的希望，那套房子是我看了很久的，特別喜歡，所以我一氣之下就跟他說：如果不買房，就離婚得了！
他雖然沒有同意離婚，但從這以后，他心里似乎就種下了一個心結(jié)，對我總是不冷不熱的。
小A低著頭，她心里是有委屈的，她說，想起自己嫁給他這些年付出了這么多，如果他真的疼愛自己就該滿足她買房的心愿。
她甚至還有些納悶，之前好幾次她鬧脾氣提離婚，老公立刻就會服軟，可這次怎么就不奏效了呢？
“我也不是真的想跟他離婚，只是，我受不了他這樣對我......”
小A說，她也知道婆婆住院需要花錢，只是她這幾個月看房很辛苦，而內(nèi)心期待新房的愿望也被落空，心中一下子接受不了。
“他根本不愛我，婆婆比我重要，錢比我重要，什么都比我重要！......”小A哭著說出了內(nèi)心的話。
其實，渴望被偏愛，是女人的天性。
小A就是因為接受了當(dāng)下買不了房的事實，才會委屈難過，想對老公釋放一下自己的真實情緒，結(jié)果老公不僅不想搭理她，還嫌棄她在“作”，矛盾當(dāng)然就升級了。
而每一個人看起來很“作”的女人背后，其實都是對愛的渴望。
那種感覺就像是一只貓，自己餓了、累了、煩了的時候，是希望有人過來抱抱甚至親上一口的。
可現(xiàn)實是，男人大多時候都是又懶又笨，他們并不能一下子就感受到女人的需求。
而沒能如愿的女人，難免會出現(xiàn)情緒失控的情況，甚至各種“作”起來，去試探他的底線，最終冒出 “分手”、“離婚”這類傷人的話。
因為當(dāng)需求沒有被滿足的時候，內(nèi)在缺失的部分就會出來搗亂，我們的負面情緒也會在這樣失控的狀態(tài)下升騰起來
情緒失控，失去了覺察心，就很容易“鋌而走險”。
愛的“渴望”背后，是需要被看見的匱乏
在跟小A進一步細聊之后，才發(fā)現(xiàn)她之所以想要試探老公，是因為內(nèi)心極度沒有安全感。
原來，她的父母從小就重男輕女，總是把心思用在弟弟身上，很少關(guān)注和關(guān)心她。
所以小A其實是從小就缺乏父母給予的愛和溫暖，而且內(nèi)心一直沒有被療愈的她，才會不斷在伴侶身上找愛和安全感。
她想要的不止是一套房，更是老公對她毫無保留的愛。
我們很多女人，也和小A一樣：只是因為內(nèi)心缺失愛和安全感，才渴望伴侶多給自己補充愛。
當(dāng)需求沒有得到滿足的時候，就會產(chǎn)生焦慮和恐懼，從而以無理取鬧“作”的方式呈現(xiàn)出來。
所以，每當(dāng)我們?nèi)滩蛔≡囂搅硪话氲臅r候，不妨問問我們自己：
我到底在害怕什么？
在期待什么？
又在逃避什么呢？
如果我們能照看好自己內(nèi)心的真正所需，在關(guān)系里，我們也會更加自在，不需要用“作”的方式，在男人身上討愛。
1、恐懼自己被拋棄。
“他是不是不愛我了？”這是很多女人心里時常冒出來的一句話。
在關(guān)系中敏感，總感覺對方愛得不夠多，恐懼他會背叛拋棄自己，所以不自覺地就會抱怨、胡鬧。
這其實是女人內(nèi)心安全感缺失的投射，對關(guān)系不夠有信心，過于恐懼自己被拋棄，才會通過“作”來吸引伴侶更多的關(guān)注和愛，以緩解內(nèi)心深處的恐慌和不安。
2、內(nèi)心需求沒滿足。
缺愛、缺安全感的女人，她們內(nèi)心都有個受傷的孩子，需要被撫慰、關(guān)心和照顧。
這種對親密關(guān)系的饑餓感，也和女人早年沒有從和母親的依戀關(guān)系中得到充分滿足有關(guān)系，沒從伴侶身上得到滿足時，就誘發(fā)了內(nèi)心未被療愈的創(chuàng)傷。
所以，當(dāng)女人情不自禁會像嬰兒般肆無忌憚地哭鬧起來，不是在抱怨或者施壓，她們內(nèi)心真正想得到的，是一種愿望被滿足的幸福感。
3、防御內(nèi)心的焦慮。
女人愛到深處，就越會對親密關(guān)系抱有期待。
如果對方的表現(xiàn)偏離了自己期待的方向，不免產(chǎn)生焦慮，為了防御這種對關(guān)系的焦慮，她潛意識常常會推動自己去做一些看起來不可思議的事。
比如，因為對方一句話莫名其妙發(fā)脾氣，或者吵架時放出狠話：
“咱們不合適，分手吧！”
“反正你也不是很愛我，我們離婚吧！”
“我也不是非你不可，你不愛我，我也不稀罕你，再見！”
表面上她們無理取鬧想脫離這段關(guān)系，但實際上她們想逃離的不過是自己內(nèi)心的焦慮和痛苦。
因為一旦需求沒有被滿足，人就會在關(guān)系里不斷試探，去探求愛，落入“作”的循環(huán)模式里。
如何在“作”的模式里，找到滿足自己的愛？
那么，感情里的“作”就意味著全然的不可取嗎？
其實也不全是。
如果把握好“作”的度與方式，有時反而還會增進感情。
而想要感情越“作”越愛，你要學(xué)會的第一件事——正向溝通。
比如，老公經(jīng)常出差很少回家，你如果埋怨和責(zé)備他：“你心里還有我和孩子嗎？你把家當(dāng)作旅館了嗎？你一個人過算了！”
他聽了覺得自己沒有被你理解，也無法理解你內(nèi)心真正的需求，反而更抗拒和你親密。
但是換個方式對他說：“親愛的，我也知道你為了這個家在外掙錢很辛苦，不過我和孩子也需要你的陪伴，你能多回家陪陪我們嗎？”
這樣他就能感受到自己被你理解，而且清楚地知道你的需求，也更容易調(diào)整自己以滿足你的期待。
但是如果你想要感情長久親密無間，那你更需要學(xué)會的是——從自己的身上找愛。
當(dāng)你學(xué)會覺察到了自己的焦慮，穿越了自己的恐懼，懂得把愛和期待收回來，放在自己身上，那時候的你無論做什么，都會輕松收獲愛。
就像張德芬老師一直說過的：我們要愛自己，不把幸福寄托在別人身上，而是學(xué)會在自己身上找快樂。
關(guān)于這一點，美國最負盛名的心理治療專家露易絲·海就分享過12個愛自己的落地小方法：
1. 停止對自己的所有批評
2. 要學(xué)會原諒自己
3. 不要嚇自己
4. 要對自己溫柔、有耐心
5. 仁慈地對待自己的心智
6. 贊美自己
7. 支持自己
8. 對負面的自己懷抱著愛
9. 好好照顧自己的身體
10. 玩得開心
11. 現(xiàn)在就開始愛自己
12.做鏡子練習(xí)
其實，世界上有許多種愛，浪漫的方式也有千百種，在去擁抱愛之前，我們都應(yīng)該學(xué)會擁抱自己。
因為愛自己，才是終生浪漫的開始。
[1] 《觸碰了男朋友的底線，雖然和好了，但是男朋友心里的坎兒還是過不去，關(guān)系比較僵怎么辦？》知乎
[2] 《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡
