【 蘑菇心理 第1784天 】
01
近日，杭州一件“故意殺人案”開庭了，毀三觀的是，竟是母親殺三個兒子。
兇手孔某被判處無期徒刑，她心甘情愿接受這個結(jié)果。背后故事曝光后，很多網(wǎng)友卻大呼“心疼”。
這是怎么回事呢？
原來，孔某的丈夫出軌了，兩人多次因此事爭吵不休，患有抑郁癥的孔某威脅丈夫：信不信我?guī)鹤右黄鹚涝谀忝媲埃?/span>
丈夫不以為意。某天情人發(fā)短信給孔某，嘲笑她是“黃臉婆”，讓孔某大受刺激，帶著三個兒子一起燒炭自殺。
丈夫回家后，發(fā)現(xiàn)一家四口全部昏迷，趕緊送往急救中心。最終，三個兒子不幸身亡，孔某幸存。
這是一個令人唏噓的故事，有網(wǎng)友說：都是丈夫的錯，要是他不出軌，妻子怎么可能產(chǎn)生自殺想法呢？
但我覺得，問題更多出在妻子身上。
丈夫出軌后，她有一百種方法自救：離婚分財產(chǎn)，找份好工作，心平氣和溝通，養(yǎng)大兒子做靠山……
但她選擇了最壞的一種：通過毀掉自己，毀掉兒子，來報復(fù)丈夫和他的情人。
不禁讓人想問：值得嗎？
寧愿燒炭自殺，也不離婚分手，如同掉進泥沼里的人，拼命往泥坑里鉆。
除了越陷越深，作繭自縛，并不能帶來多大的生機，更別說擁有幸福了。
02
杭州《和事佬》節(jié)目中，也有這樣一位女子：她想要挽回出軌伴侶的心，找節(jié)目組幫忙勸和。
工作人員了解前因后果后，卻一致判斷：這一對，必須分手！
女士虞某喪偶單身，恰好羅某前妻也去世，他熱烈追求虞某，虞某卻“不怎么來電”。
直到羅某告訴虞某：自己喪偶，上有80老母要養(yǎng)，還欠了一屁股債。
虞某頓時好感倍增，覺得自己有了用武之地，有責任嫁給羅某，幫他收拾爛攤子。
就這樣，兩人擺了婚宴，但羅某不愿和虞某領(lǐng)證，他覺得“她摳門，不肯給我用錢”。
羅某是很多人眼里的渣男：懶，窮，自私，家暴，語言暴力，家境困難，人品有問題……
這些虞某都不在意，心甘情愿幫他贍養(yǎng)老母掙錢還債。唯獨一點不能忍受：羅某想搞“一夫二妻”。
兩人在一起十年，因為虞某不夠“開明”，羅某不想跟她過了。虞某說：哪怕他出軌，只要肯回家，我都不在乎。
節(jié)目組勸她：“大姐啊，這個男人不能要了?！?/span>
虞某哭著說：我不分，他等下會心軟的，他心里還是有我的……
最終，兩人達成分手約定，羅某大步流星地走了，虞某卻靠在墻上大哭：和事佬勸和不勸分啊，怎么能分呢？
她寧愿遍體鱗傷，掏空家產(chǎn)，倒貼十年，甚至獻出生命，都不愿意分手。
如同張愛玲寫的：有一種痛叫“舍不得”，欲要擁有而又不能更進一步，欲要離開而又無法舍棄……左右不得，徘徊不得，只能觀望心痛無語，聆聽心已分離。
這種死纏不休的狀態(tài)，心理學(xué)家蘇珊.福沃德用一個詞來形容：執(zhí)迷。
執(zhí)迷者將所有感情傾注在伴侶身上，卻不權(quán)衡對方是否值得付出。這不是鐘情，而是一種病態(tài)的依戀關(guān)系。
03
什么是好的依戀？“我需要你，你也需要我，我們都能從關(guān)系中感到安全”，這種依戀是比較健康的。
不健康的依戀有很多種，“依戀理論”創(chuàng)始人鮑爾比認為，有一種“傾注所有感情的依戀”，會發(fā)生在母子之間、母女之間，也會發(fā)生在戀人之間。
這種依戀，名為“共生型依戀”。共生型依戀者如同藤蔓，本身沒有軸心，必須要纏繞一棵大樹才能存活。這棵大樹，小時候是母親，成年后就變成伴侶。
知乎上有個故事：一個女孩說，自己的父母是不健康的“共生型依戀”。父親辱罵母親、賭博嫖娼、欠債累累，母親卻任勞任怨無私付出。
女孩想不通：母親掙的錢，已經(jīng)足夠養(yǎng)活母女倆，母親卻認為“我離不開你爹”，最終因為多年操勞過度，隱忍痛苦，不幸患上乳腺癌。
明明離了婚生活更好，為什么就是離不了？
其實每個共生者都有同樣的心理：我必須和你在一起，否則我就會死。
他們并非不愿離婚，而是每當腦子里出現(xiàn)“分開”的想法，就會被三個因素阻礙：
一個是薄弱的自我意識。“離了婚我去哪里”？“離了婚我怎么辦”？她們想不出答案，便以為答案不存在。
她們?nèi)缤峋€木偶，沒有自我意識，結(jié)婚前，凡事聽父母的；結(jié)婚后，凡事聽老公的。一生都活在操控中，就無法想象不被人操控的生活。
第二個是不合理的信念。共生者對另一半抱有期待，認為“他還是愛我的”，并且從蛛絲馬跡中提煉證據(jù)，比如他幫我買了瓶醬油。
實際上，從這段關(guān)系陷入共生開始，愛情就在逐日消減。最終支撐這段關(guān)系的，是共生者期待付出能有回報。生活越是煎熬，越是誤認為回報會特別大，因而難以抽身。
第三個是缺乏社會支持系統(tǒng)。由于自我意識薄弱，共生者非常容易被外界聲音左右。“離了婚的女人掉價”“離了婚的女人會很慘”，這些話如同鬼影一般，牢牢捏住共生者的恐懼，迫使她們不敢脫離關(guān)系。
共生者身邊很少有人鼓勵支持她們“活出自己”，更多人認為“繼續(xù)保持這段關(guān)系才是最好的”，尤其是親近的父母家人，這也是“共生型依戀”難以根除的主要原因。
04
想要脫離共生型依戀，共生者需要反復(fù)告訴自己：我不需要他，沒有他我一樣過得很好。
有時道理都懂，做起來卻很難，尤其是陷入多年共生關(guān)系的人，他們需要做出三個更具體的改變：
1.停止全能自戀，學(xué)著換位思考他人的立場。
心理學(xué)有個術(shù)語：共生絞殺。它形象地總結(jié)了共生關(guān)系的惡果：窒息。
因為共生者離不開關(guān)系，不是因為對方很優(yōu)秀，而是停留在“全能自戀”中，需要對方完全符合自己的期待。
“他還是愛我的”“他會回頭的”，共生者要求對方滿足自己的期待，一旦不滿足，就死活接受不了。
因為共生者非常自戀，走不出自己的世界，只知道自己需要什么，卻不知道對方需要什么。
他們無止境的付出，背后藏著操控對方的愿望，也讓被共生的人感到窒息。
共生者應(yīng)該察覺到這一點，并且學(xué)著思考：他能否接受我的好？他是否真心實意為我著想？如果我是他，我會喜歡自己這種維系感情的方式嗎？
2.放低婚姻期望，付出不一定會得到同等回報。
關(guān)系中有個謬論：付出一定會得到回報。這句話錯就錯在，顛倒了關(guān)系雙方的立場，其實一方付出更多，往往就把決定關(guān)系是否繼續(xù)的主動權(quán)，交到了另一方手里。
我們付出越多，越是難以抽身而退，對方卻可以隨時抽身離開，因為沒有付出就沒有虧損。所以，付出不一定會得到回報，無論任何關(guān)系里，這都是真理。
因此，我們不妨放低對婚姻的期待。不要把安全感全部寄托于配偶，把至少一半的安全感放在自己身上，通過強大自身，來抵抗未來可能發(fā)生的風(fēng)險。
3.別再把自己當弱者，建立強大的自保體系。
共生者缺乏自我意識，無論在哪種關(guān)系中，他們都容易變成他人利用的工具，因為他們以“弱者”自居，認為誰都比自己好，自己不配被愛。
走出共生型依戀的根本辦法，是建立強大的自我保護體系。比如，對著鏡子每天說三遍“我很強大”“我很優(yōu)秀”，或者大聲出三個自己的優(yōu)點，通過自我催眠來提高強大感。
共生者需要意識到：真正的愛是無條件的。無論強弱貧富，只要認可自己值得愛，對關(guān)系充滿安全感，哪怕配偶并不完美，也能收獲幸福。
只要意識到這一點，就不會把自己看得太輕。如同安東尼說的：可能我只是你生命里的一個過客，但你不會遇見第二個我。
感情是這世上最復(fù)雜的東西，我們能一瞬間對某個人“一見鐘情”，或者因為某個細節(jié)愛上對方，可是保持愛情、維系關(guān)系卻需要智慧和能力。
付出不等于愛情，幫助不等于愛情，但是愛情不能沒有付出和幫助，如何區(qū)分付出和共生、幫助和圣母，是成年人必須要學(xué)會的功課。
路遙說：一個經(jīng)歷了愛情創(chuàng)傷的青年，如果沒有因這創(chuàng)傷而倒下，那就可能更堅強地在生活中站起來。
關(guān)系是脆弱的，人卻是強大的。沒有一顆蘋果不會腐壞，也沒有一份愛情不會冷淡，從有限的情感中收獲無限的可能和成長，才是關(guān)系最好的結(jié)局。
作者：芒來小姐
