我是東林夕亭你有故事，就來找我。
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任何一種人際關系要想長久，都必須要保持“平衡”。最平衡的人際關系講究“誰都不吃虧，誰也不欠誰”，只不過，這樣的人際關系相對較少。
相比之下，更常見的人際關系是存在“吃虧”的，或者說存在“失衡”，只要彼此的關系沒有失衡太嚴重，就依然可以說是平衡的關系。
放眼去看那些矛盾叢生或者鬧僵的人際關系，都是失衡太嚴重，要么是一方虧欠另一方太多，要么是兩個人之間出現(xiàn)了不可調和的矛盾。
從這種反面教材反推，我們不難得出這樣的結論：若想跟某個人保持長久平衡的關系，需要雙方做到互不算計，彼此都不該跨過中間線。
不管是母女關系，夫妻關系還是婆媳關系，只要彼此都不越線，就不會出問題；反之，但凡一方或雙方越線了，彼此間的關系就會失衡，嚴重的甚至會毀掉。
下面這位讀者跟娘家母親的關系之所以變得很僵，就是因為她母親打破了彼此間的平衡關系，我們一起來看一下怎么回事：
『以前聽人說“結婚見人品”，我沒太大感覺。不過等到自己結婚了，我才深刻意識到這句話的深刻，只不過，結婚見證的不是我老公和婆婆的人品，而是我娘家母親的人品。
我老公是百分百愛我的，我婆婆也很喜歡我，這一點我可以百分百確定，而且有一個最明顯的證據(jù)就是：我老公婚前明明有一套房可以做婚房，但當我媽要求他重新買婚房時，他和婆婆都沒有反對，說是為了我，可以再買一套房。
之所以說通過結婚讓我見識到了我媽的人品，是因為：我媽要求我老公重新買婚房，并非是真心為了我，而是為了她自己，為了我弟弟，目的就是空出一套房供她算計。
我和我老公剛結婚沒多長時間，我媽就開始給我下命令了：“女兒，我已經(jīng)盡力替你爭取到婚房了，現(xiàn)在輪到你盡心盡力了，把女婿婚前那套房過戶給你弟，你不要跟他說是我要的，就說你想要那套房子，你先霸占著，回頭直接過戶給你弟！”
那一刻，我腦子里只冒出一句話，感覺我媽窮瘋了，而且不是沒錢那種窮，而是窮到骨子里那種窮，自己手里有錢給我弟買房卻不愿花錢，總想把別人的東西據(jù)為己有。
我沒有接受她的命令，因為我沒辦法容忍自己做這種事。我老公和婆婆那么愛我，如果我把我老公的房子拿走，肯定會寒了他們的心，就算他們不說我什么，我心里也過意不去，會讓我良心不安。
我拉黑我媽，也就是因為這件事，因為我媽說的那番話。雖然她是我媽，是我的親生母親，但是，婚姻是我的第二次生命，如果因為我媽的算計而毀了我的婚姻，我不僅會怪她，更會怪我自己。
如果我媽因此認定我不孝順，那就認定我不孝吧！捫心自問，我沒有做錯任何事。雖然我是我媽生的養(yǎng)的，但我已經(jīng)長大了，我有自己的人生了，我需要為自己考慮，需要對自己的人生負責。我媽能做到尊重我，我會尊重她，用合理的方式幫襯娘家；但如果她算計我，那我只能不跟她來往?！?/span>
極端的事，很多時候需要用極端的方式去處理。上面那位讀者說的她和母親之間的矛盾，就是一種極端的問題。
從常規(guī)角度來說，母女之間應該互相尊重，互相成全，但是，尊重和成全應該在一個合理的范圍內進行，很明顯，她母親提出的要求已經(jīng)超出了合理的范圍，已經(jīng)變成了一種極端的要求，這種情況下，就不能用常規(guī)的方式去對待。
試想一下，如果那位讀者不敢反抗母親的要求，而是乖乖聽命或者很被動地接受母親的命令，會是什么結局？毫無疑問會跟她分析的一樣，輕則讓丈夫和婆婆寒心，重則會弄丟婚姻。
不管從哪個角度來說，她老公和婆婆對她已經(jīng)算是仁至義盡了，已經(jīng)是好到極點了，她沒有別的路可走，只能用心珍惜。而用心珍惜自己的婚姻，就跟她母親提的要求相悖，如此一來就得做選擇，相比之下，她肯定應該選擇守護自己的婚姻。
希望其他人的婚姻中不會出現(xiàn)這種極端的問題，如果出現(xiàn)了，希望你也能用極端的方式去解決，該拒絕無理要求的時候一定不要心慈手軟，不然，你因為成全了娘家人而毀了自己的一切，最大的受損者是你自己，沒有人會在乎你的感受，沒有人會賠償你的損失。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
如果你是上面那個女人，你會怎么做？
