這幾天，陸續(xù)有孩子媽媽線上聯(lián)系我，跟我聊孩子進入青春期后遇到的各種問題。孩子目前呈現(xiàn)的問題其實都大致相同，都是進入青春期后的叛逆厭學(xué)情緒非常嚴(yán)重，有的已經(jīng)長時間沒有去上學(xué)了，有的還偶爾去一下學(xué)校，還有的已經(jīng)臨近中考、高考了，孩子都不惜用“厭學(xué)”來做抗?fàn)帯?/p>
我通過與孩子媽媽深入溝通事情的前因后果，發(fā)現(xiàn)這些孩子的成績平時都不差，內(nèi)心也不討厭上學(xué)及學(xué)習(xí)，而僅僅是內(nèi)心怨恨父母，那么他們?yōu)槭裁磿涯鎱拰W(xué)呢？因為他們終于明白父母最在乎的事就是他們的學(xué)習(xí)與前途，于是他們找到了最要父母命的“武器”。
同時，我又驚人的發(fā)現(xiàn)，這幾個青春期孩子問題根源背后都指向家庭教育中非常重要的角色，那就是這些孩子都有一位嚴(yán)厲的父親。
所以今天我特意撰文一篇，結(jié)合自己的親身經(jīng)歷、感受來談?wù)劯赣H這個角色，在面對進入青春期叛逆的孩子，不同的應(yīng)對方式帶來的不同結(jié)果。
嚴(yán)厲的爸爸
“兒子原本成績不錯，雖然平時有點懶但挺懂事。相反兒子厭學(xué)剛不去學(xué)校時，傷心時哭著說，爸爸是傷他最深的人，他忘不了被扇耳光的感覺，忘不了被貶的一無是處的崩潰。媽媽你說我有優(yōu)點嗎？你肯定說不出來，因為你說的每一點我都可以反駁。”，這是一段焦慮、傷心的媽媽與我聊孩子情況的部分內(nèi)容。
看到這段話，我眼前浮現(xiàn)出一位傷心又憤怒的男孩撕心裂肺的景象，這也讓我回想到自己的童年。
上世紀(jì)70年代我出生在一個普通的教師家庭，由于特殊原因兄弟姐妹較多，父親80年代初毅然從講臺走下，轉(zhuǎn)向從事長途運輸卡車司機的工作。
父親在我的印象中，一直是個頭腦靈活肯腳踏實地做實事的人，但是同時在孩子的教育方面也是一個非常嚴(yán)厲的父親。
由于父親工作性質(zhì)的緣故，我與父親的相聚時間非常之少，以至于到現(xiàn)在，我在內(nèi)心深處有個未滿足的期待，就是父親能夠在節(jié)假日、考試前能夠主動與我說些肯定、鼓勵的言語。
那個時候，每當(dāng)期中或期末考完，他就會過來檢查我的考試成績，好的時候，他說我不要驕傲可以更好，差的時候，就會說我不爭氣，辜負了他在外面那么辛勞，還總是拿我和其他同學(xué)比，看不到我學(xué)習(xí)過程中的努力。
如果我不小心犯了錯，讓回家休息的父親知曉了，少不了秋后算賬，例如：罰站、責(zé)罵、甚至家法伺候，所以只要父親回家休息，我總是帶著焦慮，提心吊膽，小心翼翼的心情與父親相處。
所以很長一段時間，我很生父親的氣，甚至恨他。我的心里常常感到孤單、生氣，還有難過，只是我不想承認(rèn)，我也沒有辦法和別人說這些。
等到我進入高中了，我的功課成績時好時差，無法達到老師和爸爸的要求。但是我沒有膽量和老師、爸爸對抗，只是常沖著媽媽發(fā)火，媽媽又是個喜歡嘮叨的人，這一段時間很難熬，我覺得自己很糟糕，一直到后來我考上了大學(xué)，才有一點兒改變。
現(xiàn)在提及這些往事，我的心靈仍有深深感觸，感覺到自己青少年時期的困惑、迷茫，這一路走來的確不易。
正是因為青少年時期我想讓父親滿意，不讓他責(zé)罰我，我便經(jīng)常委屈自己，總以自己無知的過錯或者缺點向父親道歉、寫保證書，但其實我并不知道為什么要委屈。
等我長大參加工作后，我逐漸的發(fā)現(xiàn)，我只要遇到指責(zé)或者大的挫折，我就會肌肉無法放松，內(nèi)心有一股緊張感，常感覺自己很累，卻不知道該怎么辦？有時候還會無緣無故的頭疼，胸中有悶悶的感覺，一顆心很難安定在當(dāng)下。
現(xiàn)在我只要看到身邊的有些朋友，以嚴(yán)厲的爸爸角色承擔(dān)教育孩子的場景，我就會聯(lián)想自己的經(jīng)歷，浮現(xiàn)出這么一個嚴(yán)厲父親的畫像：強權(quán)威+不肯定+唯結(jié)果+嚴(yán)管控。
嚴(yán)格的爸爸
現(xiàn)在我也成為了兩個孩子的父親，正因為有了童年的經(jīng)歷，我時常告訴自己要善待孩子的情緒，要尊重、理解孩子，要常常同理孩子的內(nèi)心感受
當(dāng)我的第一個孩子出生的時候，我就跟自己說：我不能像父親一樣做個嚴(yán)厲的爸爸，我要做個嚴(yán)格的爸爸。
因為我已經(jīng)從字面意思上知道嚴(yán)厲與嚴(yán)格是有很大區(qū)別的：嚴(yán)厲指的是嚴(yán)肅而厲害，更多的是側(cè)重于事后，一般指孩子做錯事情后給予厲害的、高程度的懲罰，絕不姑息，也就是我們以前常說的"棍棒底下出孝子"、“嚴(yán)管之下出才子”。
嚴(yán)格指的是事前約定好規(guī)則，并時常督促、提醒孩子要遵守規(guī)則，作為父親必須認(rèn)真不放松，側(cè)重于事前約定，過程中保持耐心與尊重。
物理學(xué)家費曼說：”知道事物的名稱，和了解事物，中間有很大的差距?！?，我深深覺得知曉了道理與具體踐行之間有著很大的差距。知道“自己不要對孩子發(fā)脾氣”和“做到不對孩子發(fā)脾氣”這中間的距離有時候還比較遙遠。
為了做好嚴(yán)格的父親，我買了很多市面上比較熱門的家庭教育、智慧管教之類的書籍，也在工作之余報了很多父母課程，這些書籍與課程多半是要大人控制和管理好自己的情緒，但如何控制和管理的細節(jié)卻模糊或忽略。
所以在兩個孩子幾年前還在讀幼兒園的時候，我經(jīng)常因為孩子的調(diào)皮、打鬧而情緒失控，自然的就模仿了自己嚴(yán)厲的父親，大聲的對孩子們訓(xùn)斥：
“你到底是怎么搞的？”“誰叫你這么做的？”“寫作業(yè)要專心，你到底有沒有用心??？”
“你再這樣調(diào)皮，我就不管你了！”“你馬上給我更正過來，我數(shù)到三??！一、二、三……”
“你給我聽清楚，我只講一次！”“你怎么這么教都不會！”“我前天不是告訴你了嗎？你到底有沒有用心?。 薄澳憬o我坐好，別亂跑！”
記得當(dāng)時我太太在旁邊提醒我：“你跟孩子說話不要用這么生氣的語氣，會嚇著孩子的?！?，我當(dāng)時的回答就是：“我沒有生氣啊！我就是聲音大了點，語速快了點，我在教育孩子啊，你如果不滿意，那你來教育唄，就知道天天寵著孩子，孩子以后怎么能成才啊！”
直到某位教練技術(shù)導(dǎo)師指點我：“你如果是5、6歲的孩子，如果被急促語氣、壓抑的情緒、過多規(guī)則限制應(yīng)對之后，你的內(nèi)心是否也會感到浮躁不安？而且面對這么嚴(yán)厲的指責(zé)，你會不會以委屈自己的方式，求得暫時的和平，表面上似乎平靜了，但可能就讓自己的內(nèi)心受傷了?！?/p>
“如果保持這種狀況一直到青春期，你作為孩子不斷被糾正、壓制、告誡與說教，你想象這樣的孩子內(nèi)心會平靜嗎？是不是會長期的躁動不安，情緒反復(fù)？”，我聽后恍然大悟。
至此，我才開始邊思考、邊實踐體會“嚴(yán)格”的父親真正內(nèi)在涵義，我不能因為自己的期待讓孩子感到恐懼，哪怕雖然達成了眼前的目標(biāo)，但是恐懼害怕、委屈傷心等諸多情緒便深埋在孩子的心靈，這又不是繞回了我當(dāng)年父親的角色嗎？
從那以后，我開始時時覺察自己的情緒，隨時去意識自己以往的情緒慣性，所以我跟孩子談話的時候，不僅會保持語速平緩，而且我還會中間有少許停頓。
既照顧了孩子的思考反應(yīng)過程需要時間，同時我也會以心聲問自己：我自己聽到剛才孩子的回答或者看到他回答的動作，我是生氣呢？是煩躁呢？是不安呢？是難過呢？是沮喪呢？……
若是能夠覺知自己當(dāng)下的最主要情緒，我會承認(rèn)這個情緒，并且允許這個情緒，接納自己擁有這樣的情緒，那么我去同理孩子的感受，例如我對孩子說：“我知道你很委屈……”的時候，孩子的情緒負擔(dān)就被卸下了一半，因為他無須再隱藏與對抗這種情緒。
這樣的好處就在于，當(dāng)我跟孩子講規(guī)則的時候，我就能做到界限分明、態(tài)度從容，不僅帶來安穩(wěn)寧靜，同時也讓孩子感受到自己的價值。
這也是我前幾天寫的文章《孩子愛玩手機不寫作業(yè)，你若不想生氣吼叫，請為孩子點出內(nèi)心感受》中提到的：“我們必須懷著溫暖跟愛來說規(guī)則，而不要懷著這種堅硬的、對立的感覺去跟她做規(guī)則的處理?！?/p>
誰更是合格的父親
現(xiàn)在的外部環(huán)境已經(jīng)改變了，各種各種信息資訊流通快速，短視頻、游戲、偶像劇等信息大量充斥，老師在課堂上的教育權(quán)威與父母在家庭的教育權(quán)威已經(jīng)被解構(gòu)了。
我們大人現(xiàn)在也不相信所謂名人打的產(chǎn)品廣告了，只相信朋友圈的靠譜推薦，單位開會的時候也經(jīng)常會心不在焉，時不時接電話或者刷手機，所以我經(jīng)常跟家長們說：“你們不要老抱怨孩子叛逆不聽話，我們是不是也不聽話?。俊?/p>
如果我們這批70后、80后爸爸現(xiàn)在教育孩子還是沿襲上一代人的模式，講究權(quán)威、語氣嚴(yán)厲、只看結(jié)果，不重感受，那么孩子就會在進入青春期后，要么成功制造了一個“乖乖崽”，要么三天兩頭與所謂的我們眼中叛逆孩子整天較勁。
我個人認(rèn)為如果選擇做一個嚴(yán)厲的父親角色，就會長期壓制、忽略、漠視孩子的感受，孩子基本上都是在恐懼籠罩中成長，而伴隨恐懼，孩子還會滋生害怕、難過、生氣諸多負面情緒。
嚴(yán)厲的父親一般都會執(zhí)行權(quán)威管教，讓孩子服從命令，往往都是驅(qū)動孩子的恐懼。殊不知在恐懼中長大的孩子，在既定軌道成長，創(chuàng)造力也容易受局限，一旦離開父母，生活的軌道改變，恐懼的影響力就出現(xiàn)了，尤其是所謂的“乖乖崽”。
部分乖乖崽，在受到外界變化、失落、未滿足期待等方面的沖擊時，更容易陷入焦慮、緊張、深深的恐懼中，這也使他們?nèi)蘸笤庥鲱愃圃p騙、失戀、挫折時，內(nèi)心頓時陷入了困窘的情緒狀態(tài)。
我因此思索，在這個信息非常發(fā)達的年代，如果還是按照古訓(xùn)：“天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為?！保\用嚴(yán)厲權(quán)威型家庭教育是否真正的對孩子成長是有利的，能否在不經(jīng)過壓迫、不給予恐嚇的情況下讓孩子們得到鍛煉？
我個人認(rèn)為，如果爸爸能提供一種界限分明，清楚而簡約的規(guī)則，并以安穩(wěn)的態(tài)度，給予寬闊的包容，也能讓孩子負起責(zé)任，讓他產(chǎn)生勇氣，而不是產(chǎn)生恐懼。這是我期待并倡導(dǎo)的嚴(yán)格爸爸的家庭教育模式。
結(jié)束語：青春期孩子的教育，父母的應(yīng)對方式，特別是父親的角色，常常決定了孩子擁有什么樣的內(nèi)在，那也是孩子成長的關(guān)鍵，遺憾的是，大多數(shù)父親并不在意。
如果一位父親在與孩子溝通的時候，不能先整理自己的肢體狀態(tài)、整理自己的語氣，覺察自己的情緒，讓自己更為專注平靜，那么這個與孩子溝通的效果一般都不盡人意。
