這幾天想著「親子焦慮」的課件，突然想起閉關思考的那幾個月，經(jīng)常會問自己：我究竟要什么？未來5年10年的價值愿景除了賺取那六個便士，我的月亮又是什么？
當時，只是迷迷糊糊的知道要做一個「作品」。
至于這個作品是什么？隨著丫博社女性社群漸漸落地，圍繞三大產(chǎn)品「點亮自己、解除關系焦慮，個人品牌」的活動一場一場的做，我漸漸的清晰了。
「丫博社」不屬于我個人的，她屬于所有參加的女性會員們，這其中我只是個初創(chuàng)者而已。
在其中，我能提供的核心價值除了運營、營銷，分量最重的也許就是這個《拆解12種教育方法，帶你沖出親子焦慮》的產(chǎn)品了。
它包含了我所學的心理學知識、溝通能力+老公的家庭教育理念、自創(chuàng)的12條落地執(zhí)行的法則+一個關鍵結(jié)果（孩子去麻省了）。
我想這才是我的「作品」，同時也對上一篇的問題有了答案：為什么市場上那么多孩子教育的產(chǎn)品，我還能干，還敢干。
因為我不僅有差異化，最關鍵的是我有實打?qū)嵚涞亟鉀Q問題的方法，并且這個方法已經(jīng)有了實際的結(jié)果，證明了是非常可行并行之有效的，這才是幫到家長的核心。
接上一篇：
孩子獲得了什么呢？
曉丫說，我知道我的問題出在哪兒了？
作為家長，我對于孩子安全教育的忍受區(qū)間是孩子不哭鬧，不受傷，超過這個區(qū)間，我就得出面干預。
而你們對孩子安全教育的忍受區(qū)間是孩子只要沒有生命威脅、頭不受到威脅，就都能接受。你們這樣的父母留給孩子的空間實在太大，大到完全超過了我的認知。
你們在寬廣的空間里游刃有余，我在狹窄的空間里終日惶恐不安。
在這十幾年中，我恨不得長有多雙眼睛，將所有的關注都聚焦在孩子的周圍，按自己的意愿為孩子強撐著一把保護傘，可我不知道這樣的舉動不知不覺地越界了，以至于孩子痛苦不堪。
相比你們，雖然你為女兒默默地流過一次眼淚，但卻教會了孩子怎么為自己撐起一把保護傘，避免了孩子今后多次的受傷。
而我每一次不忍心讓孩子流淚，讓孩子跌倒，都是在用一次次的“心軟”和包辦無形中剝奪了孩子試錯實踐從而成長鍛煉堅韌的機會。
曉丫說著說著哭了~~~。
我特別能理解你，曉丫，每一個家長都想保護孩子的，只是我們保護的底線比較低而已。
其實孩子0~3歲，我們首先培養(yǎng)孩子的不是認了多少英語單詞這些技能類的東西，因為技能類的，付出努力就能學會。
而孩子的能力和養(yǎng)成一種性格，不是努力一下，熬幾個夜，就能獲得的。
通過這次滑滑梯事件，我們看到了這3年的成果——當事情發(fā)生了，孩子的第一反應，不是求助，而是靠自己去解決問題。
讓孩子自主選擇去解決問題，就是給孩子承擔風險的機會，這樣一來，孩子才能不斷獲得克服恐懼的勇氣，從而擁有堅韌的品質(zhì)。
從另一個角度來說，所有的第一次，對于父母來說，都是成本最低、性價比最高的。
如果這次我們上去替孩子把霸道男孩勸走了，即便之后，再跟她講道理，示范給她，估計下一次，孩子能想到的還是「求助」，以后還不知道要經(jīng)歷多少次，才能讓她懂。
曉丫說，可孩子當時只有3歲哦，3歲懂什么呢？
我說，別以為3歲不懂，你知道嗎？新生兒腦的重量大約是成人腦重的25%，到了1歲時，重量翻一倍，達到成人腦重的50%，2歲時再增長，達到成人腦重的75%。
我們在3歲之前，都已經(jīng)學會了語言，如果你現(xiàn)在才開始學中文，你試試看，也許這輩子都學不好，全世界都知道中文最難學，對吧？
三歲以前這么難的中文都學會了，同時這個階段的孩子還學會了察言觀色，學會了感情。還不斷的學習你待人處事的方法，你處理矛盾的方法，在這個過程中漸漸養(yǎng)成了性格。
孩子的吸收能力比成年人要強幾千倍，原來有一本書講過，我忘了是哪本書，就是一個人所學的信息量，三歲以前所獲得的信息量是三歲以后的總和。
民間流傳：3歲看到大，7歲看到老嘛。呵呵，還是有點道理的。
曉丫說：但我搞不明白的是同為親身父母，你們咋能這么狠心，我一度懷疑你們不是親身的。
哈哈，這就要追溯到每個父母教育理念的問題了，即當你的寶寶來到世界的第一刻起，你的期待是什么？當你每一次喂奶，每一次跟孩子互動的時候，你的想法、價值觀，都決定了你的行為和教育方法。
曉丫打斷我：別跟我講教育理念，這四年中，我聽了那么多心理學的課，孩子教育的雞湯，一聽就會，一用就廢。
孩子至今跟我像仇人一樣，搞的我焦慮的不要不要的，都抑郁了。
的確，講道理很容易，比如我今天跟你說了這么多，也都是在講「我們?yōu)槭裁催@么做」「這么多的結(jié)果是什么」，但是「如何做」執(zhí)行起來的確很難。
因為改變一個人的行為——教育方法，首先要改變的是一個人的思維方式和認知，你看，你現(xiàn)在不就在寫《尋找自己 自我認知》系列文章嘛。
在我每一次給你修改文章的過程中，其實我們都在討論你的認知和你的理念呀，只是你還沒有把這些跟你教育孩子的方法聯(lián)系在一起。
今天，我稍微給你點暗示，你就明白了。
你不是寫到，你在家中是老二嗎？上面有姐姐，下面有妹妹和弟弟，而老二往往是家里最容易「被忽視」的孩子。
所以，你如今為什么這么重視孩子？為什么要替孩子包辦一切，甚至都放棄了你的工作。
你可是一個職場精英呀，31歲就做了外資企業(yè)最年輕的采購部經(jīng)理，在上海擁有了兩套房。
你想過嗎？為什么這么有勇氣割舍你的高薪，放棄了晉升的機會，甘心做一個全職寶媽呢？
你是真的怕孩子哭，怕孩子受傷嗎？怕孩子沒有受到好的照顧嗎？你究竟怕的是什么？
找到這些根源，問題就解決了一半，剩下的一半就是如何調(diào)整教育方法和提高技能的問題了——如何高情商的溝通。
這在我們訓練營都有的，不著急，慢慢來，你花了這么多年破壞掉了孩子的能力，想通過這短短兩個月的時間，就糾正過來，是不現(xiàn)實的。
教育孩子首先建立的是耐心，其次是做父母的不要有得失心，不能指望今天明天后天的一個動作，就見效果呀，對吧。
曉丫說，好的，你的「不著急」和你們留給孩子的「空間」給了我很大的安慰。
的確父母和父母之間的差距太大了，發(fā)現(xiàn)了差距，有了方向，我就不再焦慮了。
你說的對，我要繼續(xù)反思，我究竟怕的是什么？
敏芊隨筆
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