國外曾經(jīng)做過這樣一份問卷調(diào)查：如果孩子被欺負了怎么辦？
65%的家長都認為應(yīng)該培養(yǎng)孩子強硬的性格。也就是孩子被欺負的時候，一定要打回去。還有25%的家長認為孩子被欺負的時候，應(yīng)當向老師求助。
如果是你，你會怎么做呢？
如果教育孩子打回去，可能會讓孩子覺得，打人是一種正確的處理問題的方法。從而助長孩子的暴力傾向，影響孩子的社交發(fā)展；
如果教育孩子一遇到問題就去找老師尋求幫助，長期下來，會讓孩子覺得自己是弱小的，是需要被保護、被幫助的，這樣會影響孩子自信心的發(fā)展。
從SEL社會與情緒學(xué)習(xí)的角度看，這件事并不是簡單的打和不打的選擇。
家長在選擇方法之前要經(jīng)過很復(fù)雜的思維過程，再給與孩子干預(yù)和建議，才能讓孩子在這件事中汲取經(jīng)驗，獲得學(xué)習(xí)，增強未來處理類似問題的能力。
孩子和同學(xué)打鬧，受了傷、留了血，而對方孩子卻毫發(fā)無損。我們看到孩子受傷，氣的不行，告誡孩子以后離那個同學(xué)遠一點。
而孩子呢？好像啥事沒發(fā)生，沒過幾天，又和那同學(xué)高高興興一起玩了。
為什么會這樣呢？
因為通常情況下，孩子受到傷害時，我們會習(xí)慣性的將受傷害的一方界定為“受欺負”。
一旦這個想法形成，就會難以掩飾自己的生氣情緒，可能會把情緒宣泄在對方孩子身上，譴責(zé)他的欺負行為；也可能會責(zé)怪自己的孩子，為他的懦弱感到憤怒。
這些行為反應(yīng)都是因為“我的孩子被欺負”這個想法，讓家長感受到自己的權(quán)威受到威脅，自己的利益受到傷害。
然而孩子不是這么想的。
兩個孩子之間打打鬧鬧、玩著玩著，孩子無意間碰到了對方，對方情緒一下失控，抄起身邊的鉛筆盒就打，然后孩子就受傷了。
這個過程與對方情緒失控有很直接的關(guān)系，致使做出不知輕重的舉動，傷害到了孩子。
孩子的情緒腦本身就很發(fā)達，加上控制情緒的理智腦還沒發(fā)育好，所以情緒失控是很正常的事情。
俗話說：小孩的臉是六月的天，一陣陰一陣晴。孩子被打是真，但兩個人一旦從情緒狀態(tài)中回到理性狀態(tài)，一切就都仿佛沒有發(fā)生。
這種情況，我們定義為情緒失控下的無意識行為。
一般來說，一旦沖突引發(fā)情緒失控，身體會做出三種應(yīng)激反應(yīng)：逃跑、攻擊和木僵。而由于每個孩子成長的環(huán)境不同，經(jīng)驗也不同，會讓不同的孩子形成比較固定的行為模式。
很顯然，孩子和對方都在打鬧中進入情緒失控狀態(tài)，但對方形成的行為模式是攻擊。他會無意識的拿起一切可以保護自己的武器戰(zhàn)斗，力量大、動作快，以保護自己。而孩子，是逃避或木僵的行為模式。
如果這兩個孩子遇到一起，我們外人看到的就是，一個人是在打人，另一個人是被打。
其實，他們兩個人都處在情緒失控的狀態(tài)，只是他們的行為模式不同而已。
除了情緒失控下的無意識行為，還有一種矛盾沖突是有意識制造的，比如校園霸凌。我們本次簡單講解、不作深入探討：
這種與前面情緒失控的現(xiàn)象截然不同，是主動的狀態(tài)，是大腦皮層指揮下，有意識有計劃的欺負對方，甚至他們都想到了如何應(yīng)對欺負人的后果。小學(xué)階段，這種類似校園霸凌的事情發(fā)生的比率比較低，因為這個年齡段的孩子們，大腦結(jié)構(gòu)還處在發(fā)展中，他們很少有意識的去組織這樣的以強凌弱的行為舉動。
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家長該如何應(yīng)對
1、耐心傾聽和感受孩子
如果孩子回到家，爸爸發(fā)現(xiàn)他的臉被抓破了，而且還有血印。
看見孩子臉上的抓痕，爸爸心疼的不行，于是爸爸當下就對孩子說:
“是誰把你的臉抓成這樣的？” 還沒等小小回答，爸爸又說，“唉，你怎么這么老實。被人欺負了，你都不知道還手嗎？下次再有人打你，你就給我打回去，聽見沒有！”
聽了爸爸的話，孩子突然哇哇大哭起來，爸爸一看就更生氣了。
于是爸爸又說“哭哭哭，就知道哭！沒出息，一點都不像我兒子！你告訴我誰干的，明天我去幼兒園給他點顏色看看！”
這個時候媽媽在旁邊說，“你先問問兒子發(fā)生了什么事情好嗎？動不動就打回去，找別人算賬，兒子都被你嚇壞了?！?/span>
說完了，媽媽把孩子抱在懷里，關(guān)切的詢問小?。?/span>
“爸爸剛才那么兇你，你一定嚇壞了對吧，是不是很委屈難過呢？你臉上的傷還疼嗎？你可以告訴媽媽，今天和小朋友發(fā)生了什么事嗎？”
聽了媽媽的話，孩子開始停止哭泣，開始和媽媽陳述了事情的詳細經(jīng)過……
爸爸的批評指責(zé)，不僅沒有讓孩子感受到家長的理解和支持，還會讓孩子覺得自己犯了一個錯誤，自己是無能的、自己是沒用的。
他可能以后都不敢把學(xué)校的事情告訴爸爸了，同時孩子還會產(chǎn)生自卑心理。后來爸爸還說要去學(xué)校找小朋友算賬，他會更加的擔(dān)心和害怕，而且會感覺事情很嚴重，不知道會發(fā)生些什么？
但在這個過程當中，孩子媽媽就做的特別好。媽媽到底做了什么事情呢？
一、她抱起小小，這樣小小會感覺到自己很重要，同時這個舉動還可以消除孩子的不安。
二、媽媽說，你一定嚇壞了，這是看到孩子，說“你是不是委屈難過，你現(xiàn)在身上還疼嗎？”
三、她說“你可以告訴媽媽，今天在學(xué)校發(fā)生了什么事嗎？”引導(dǎo)孩子說出事情經(jīng)過，引導(dǎo)他自己說出，這就是讓孩子還原事實。
父母只需支持、聆聽，同時等孩子的情緒平復(fù)之后，我們可以找一個舒適輕松的環(huán)境與孩子討論，如果以后再遇到這樣的事情，我們應(yīng)該怎么做?
我們需要做的就是引導(dǎo)鼓勵孩子自己想辦法解決。
所以，當孩子受到傷害之后，我們要做的第一件事情就是，耐心的傾聽孩子。
注意，整個過程當中不批評、不指責(zé)。
我們需要做的就是擁抱、共情、引導(dǎo)孩子說的更多。
2、不強化孩子“被欺負”的想法
當爸爸對孩子說“你怎么這么老實,被欺負了也不還手,你真沒出息?！?/span>
聽了爸爸的話，孩子會覺得自己是一個怎么樣的孩子呢？是勇敢的、有能力的，還是懦弱的、沒出息的呢？
孩子有可能受到負面的心里暗示，我是被欺負的、我是無能的，從而從小就產(chǎn)生自卑的心理。
那如何幫助孩子淡化被欺負的感覺呢？
我們要做的不是給孩子貼標簽：你被欺負了。
我們可以用描述性的語言說:
“他用鉛筆盒打了你的頭，讓你的頭流了血?？磥硭€沒有學(xué)會用其他更好的方式表達著急生氣的情緒。”
這個時候我們就淡化了他被欺負的感覺，當我們淡化了這種感覺之后，孩子本來受到傷害的心靈就不會再一次被否定，同時，也會從情緒的角度理解對方的行為。
如果媽媽再問：“如果是你，你有什么不同的方法表達你著急生氣的情緒呢？”
這樣的問題會讓小小感覺自己不是一個被欺負的對象，反而是一個有能力的人。
這前后的差異之大可想而知。
不貼標簽不強化，本身就是對孩子的保護，以后再出現(xiàn)這樣的事件，孩子首先不會因為“我是個被欺負”的孩子感到低價值感。
3、教會孩子處理的技巧
◆ 教會孩子學(xué)會洞察對方情緒
我們的SEL課堂教過大家一招，了解感受的三把鑰匙：看表情，體會身體感覺，找一個詞說出來。
我們可以帶著孩子體會這三把鑰匙，在家里多訓(xùn)練孩子洞察對方的情緒。一旦對方有情緒，孩子可以用這樣的方法感受到，提早預(yù)防或離開，避免傷害。
◆ 教孩子學(xué)會拒絕
首先，教會孩子在被欺負時，勇敢的說“不”。
如果被打了，要大聲的對打人者說“你不能打人，打人是不對的，請你立刻停止”。如果孩子的玩具被搶了，要大聲的對搶玩具者說“不，這是我的玩具，你不能搶，我不喜歡你這樣，請你立刻把玩具還給我”。
平時在家里面，我們可以經(jīng)常鼓勵孩子用語言來表達自己的感受、想法和決定。
我再重申一遍，在家里面要一遍一遍的幫助孩子，讓他學(xué)會表達自己的感受、想法和決定。除了鍛煉孩子表達自己的感受，我們還要允許孩子說“不”，要給他說“不”的權(quán)利。
很可惜的是，很多孩子在家庭成長中，不被允許和父母說“不”，當父母打罵他的時候不能反抗，這樣就容易形成出門被別人攻擊的行為模式。
所以，要想讓孩子學(xué)會防御攻擊，家長在家中也要用尊重的方式與孩子溝通，并給孩子反抗和說不的機會。
◆ 讓孩子不羞于求助
家長要鼓勵孩子向老師、向家長或者向周圍的朋友求助。
要讓孩子從小知道，這也是一個解決問題的方法，而且求助并不丟臉。
很多家庭教育中，會把孩子求助當作無能的表現(xiàn)。
所以有些孩子寧可被打，也不愿意求助。
或者一旦求助，反而會遭到家長的指責(zé)和否定，這種求助更讓人感到難以接受。
4、家長要主動溝通
是不是遇到這樣的事件，就一定由孩子自己去解決呢？
當然，每次事件都是鍛煉孩子社會與情緒能力的機會，但家長也要知道，他們畢竟是孩子。
培養(yǎng)和訓(xùn)練是一方面，家長也需要有針對性地介入幫助孩子。展開溝通就是家長可以做到的。
◆ 與老師溝通
當和老師溝通的時候，最重要的就是你要保持冷靜，因為你的情緒很容易影響到老師。
我們來舉個例子，假如你這樣跟老師說：
“黃老師，我小孩昨天在你們班被打了，你們老師是怎么管理這些學(xué)生的？”
你這樣一說，想一下老師能好受嗎？她馬上就會覺得難受。為什么呢？因為你一開口可能就在責(zé)備。
所以她馬上就會豎起防御機制，她會說：
“沒有啊，他們只是在玩而已，我覺得這并不算欺負?。 ?/span>
如果這樣的話，你們的溝通就很難再往下進行了。
那如果你換一種溫柔的方式跟老師說：
“黃老師，我孩子說最近班里面有個小朋友經(jīng)常搶她的玩具，昨天還動手打了她，我知道老師要照顧這么多的孩子真的是不容易，可能您沒有留意到這件事，我非常理解您。
同時，我想作為幼兒園，還是需要給孩子安全感的，而且要讓孩子有個好的學(xué)習(xí)環(huán)境。
所以，我今天想和您溝通一下?？茨懿荒?，我們想個辦法來解決這件事?！?/span>
你看，這種說法是不是讓老師更容易接受呢？
◆ 與對方家長溝通
我們換一個角度，當溝通對象換成對方的家長時，其實原理是一樣的。
但除了保持冷靜之外呢，我還是主張先交給老師去處理這個問題。
在協(xié)調(diào)無效的情況下，你實在要和對方家長直接溝通的時候，我建議一定要有第三方在場，讓第三方的起到緩解氣氛、緩沖情緒的作用，防止你們雙方因為過激的語言和行為產(chǎn)生更進一步的沖突，要避免由孩子的沖突演化為家長的沖突。
第三方可以是監(jiān)委會或者是別的家長。
◆ 與打人的孩子溝通
我們家長自己要明白，其實打人和被打的孩子，他們的情緒狀態(tài)是一樣的，這兩種孩子只是行為不同而已。
打人的孩子在事后也不會好過多少。他們會緊張、害怕，會被老師和家長批評，說不準還會承擔(dān)難以承擔(dān)的責(zé)任。
這時，他們也更容易處于情緒即將失控的狀態(tài)。
如果，我們直接找到打人的孩子，劈頭蓋臉罵他一頓，或者教育他，威脅他，都會令他的大腦蓋子再一次打開?？赡軙堰@份憤怒再次遷移到孩子身上。
這樣，家長的溝通就沒有幫到孩子，反而增加了他的危險。
所以，我建議，家長也要用共情的態(tài)度與打人的孩子溝通，促進他的大腦蓋子合上，融合矛盾。
我們可以這樣和那個孩子說：
“小明，你昨天和我兒子打架了，叔叔現(xiàn)在特別理解你，你是不是昨天沒控制住自己呢，你當時是什么感覺呢？你是不是也特別生氣呢？你看看當時結(jié)果是什么呢？下次再生氣的時候，能換一種方式嗎？”
你看，如果我們學(xué)會共情，同理到對方，那個孩子的情緒也一定能緩和下來。
我們替自己的孩子去和打人的孩子去談，其實就是幫助自己的孩子緩和他們的關(guān)系。
一般打人的孩子，也很痛苦，各種人都說他不對，被打的孩子可能還有人理解，但是打人的孩子，很少有人理解他們，他們會覺得，反正也沒人理解我，我下次還打人！
但是，如果我們能同理到對方，他們的行為，就會有變化。至少他會用另一種眼光看待這個懂他的叔叔的孩子。
我們要知道在處理孩子被欺負的這個問題時，核心是孩子本身的自信心和人際交往能力。
如果我們能夠幫助孩子構(gòu)建起安全感和自信心，讓他有勇氣和能力處理人際交往中的各種問題，你就會讓孩子感受到，無論何時，我們家長都是他最堅強的后盾。那么孩子自然就會擁有不可欺負的強大氣場。
下次我們再遇到孩子被打的情況，針對要不要打回去這個問題，我們先判斷性質(zhì)，再采取行動。
核心是，家長要通過社會情緒技能建立孩子本身的自信心，并且把這些人際交往的能力教給孩子。
下次微課，我會給各位家長分析分析，到底是什么原因，會造成孩子的膽小和不自信呢？
歡迎下周同一時間，繼續(xù)鎖定我們童心沃的SEL家長微課。
