【導(dǎo)語】
昨天，孩子憤憤不平地問我：你寫的文章都說不要拿“別人家的孩子”跟自己的孩子作比較，那你為什么還常常在我面前提XX如何優(yōu)秀？這難道不是比較？
仔細(xì)想想，我確實(shí)常常比較。
但是，孩子，我想告訴你——
人類天生愛比較。人和人之間比較這個(gè)事兒，一直伴隨著人類的進(jìn)化與發(fā)展。
很多寓言故事都告訴我們，囿于見聞，盲目自大，終貽笑大方。
“坐井而觀天，曰天小者，非天小也。”——韓愈《原道》
需知“山外有山，天外有天，人外有人。”
寓言故事《山貓之死》告訴我們，一定要明白自己的實(shí)力，要是盲目自大，肯定會(huì)死翹翹
從不比較的人，不能正確評估自己的真實(shí)能力，盲目樂觀，在社會(huì)現(xiàn)實(shí)的打擊下，容易而一蹶不振。
提起“比較”這個(gè)詞，很多人的第一反應(yīng)就是攀比。
《比較陷阱》（The Comparison Trap）這篇文章說，其實(shí)比較和攀比不太一樣。攀比大多是出自虛榮心，但比較是用來進(jìn)行自我認(rèn)知的。
倫敦商學(xué)院的行為組織學(xué)教授托馬斯·穆斯維勒說：“社交比較，也就是和別人做對比，是我們用來認(rèn)識自我最基本的方式之一。比如說，我是誰，我擅長什么，我不擅長什么。社交比較并不是刻意進(jìn)行的，只要我們在面對其他人的時(shí)候，就會(huì)自發(fā)進(jìn)行?！?/p>
1.比較，是一面鏡子，能讓你認(rèn)清自己
《舊唐書·魏徵傳》李世民：“以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失。”
你看，連唐太宗李世民都說，我有三面“鏡子”，也是比較和映照。
再比如，在依靠采集和狩獵為生的時(shí)代，如果一個(gè)獵人意識到他在追蹤獵物方面比其他人都強(qiáng)，那么，在狩獵的群體中，他就會(huì)成為那個(gè)必不可少的向?qū)?。這個(gè)時(shí)候和別人比較，就幫助這個(gè)獵人找到了自己的優(yōu)勢，而這個(gè)優(yōu)勢也為他所在的團(tuán)體帶來了生存優(yōu)勢。
回到身邊的例子，假如你今天去上籃球課，你會(huì)不會(huì)下意識地和新來的學(xué)員比較一下身高之類的？
這種通過和別人做比較，利用他人作為比較的尺度，進(jìn)行自我評估的方式，在心理學(xué)上叫做社交比較理論——Social Comparison Theory 。
2.攀比，則是一把利劍，會(huì)讓你迷失自己
愛因斯坦說：每個(gè)人都身懷天賦，如果根據(jù)能不能爬樹來判斷一條魚的能力，那你一生都會(huì)認(rèn)為它是愚蠢的。
《三傻大鬧寶萊塢》里，阿米爾汗對好友說：“你為什么學(xué)習(xí)不好？你的才華并不是在機(jī)械，而是攝影。”
當(dāng)我們不足以真正了解自己，就會(huì)用別人的標(biāo)準(zhǔn)來苛責(zé)自己，而讓自己真正的天賦荒廢。
孩子，我不會(huì)讓你成為那爬樹的魚。
因此，我不會(huì)對你說：“你看看人家小明，新概念成一已經(jīng)學(xué)到91課了，昨天又去參加KET的測試了?！?/p>
我不會(huì)對你說：“你看小米畫畫多棒？為什么你做個(gè)手抄報(bào)還需要求助我?guī)湍惝嫽ㄟ?？?/p>
我也不會(huì)說：“才考98分？這次單元小測，你們班有11個(gè)人得了滿分呢?！?/p>
我更不會(huì)對你進(jìn)行惡意辱罵和人身攻擊，因?yàn)槲抑?，“尺有所?寸有所長?！?/p>
在動(dòng)物的世界中，
所以，你也無需妄自菲薄，自怨自艾。
不吹毛而求小疵。——《韓非子·大體》
比較，有其積極的方面，即它是一種客觀評估自我的方式，幫助我們認(rèn)識自己，找到自己擅長的方面，也了解自己的短板，你既不必自卑，也不自負(fù)。
你需要揚(yáng)長避短，成為更好的自己。
比如，你讀題能力強(qiáng)，數(shù)學(xué)思維好，一些較有難度的應(yīng)用題都難不倒你，但是你卻常常很粗心，不是忘了帶單位，就是弄丟了小數(shù)點(diǎn)。
比如，你長期堅(jiān)持閱讀，語文基礎(chǔ)不錯(cuò)，閱讀理解也很棒，但你卻很懶得思考文章結(jié)構(gòu)和潤色文字，作文總是寫得干巴巴，字跡還潦草。
比如，你很有同理心，同情弱者，總是愿意竭盡全力幫助別人，但你常常忘記進(jìn)行比較和分辨，濫用了同情心……
比較，也有消極的一面，比如，讓我們質(zhì)疑自己，或是產(chǎn)生各種沮喪的情緒。
暑假，你和同學(xué)一起學(xué)習(xí)3階魔方，當(dāng)他已經(jīng)完整復(fù)原6面時(shí)，你卻卡在最后一層上。若是平時(shí)，你可能會(huì)淡定地看視頻回放，找出解決方法。但是那天，你著急了，竟忘了越是混亂時(shí)，越需要冷靜，回到出錯(cuò)的地方，理清思路，重新再出發(fā)。
《比較陷阱》的作者麗貝卡·韋伯說，保護(hù)自己，不陷入比較陷阱最好的辦法就是：你要對自己有一個(gè)穩(wěn)定的認(rèn)知，你認(rèn)可自己的身份，尊重自己的生活，有堅(jiān)定的信念，和那些真正認(rèn)可你的人建立良好的關(guān)系。
心理學(xué)認(rèn)為，焦慮來源于對不確定性的恐懼。育兒焦慮，則是父母對孩子成長不確定性的擔(dān)憂。#中國式父母焦慮#
懷孕時(shí)焦慮孩子是否健全健康；
生下孩子，焦慮母乳夠不夠吃，營養(yǎng)夠不夠；
接下來，焦慮孩子說話晚；焦慮孩子不分享；焦慮孩子不愛看書；
好不容易進(jìn)了幼兒園，又開始分離焦慮；
一波焦慮剛消失，新的焦慮便接踵而至。
為了消除種種擔(dān)憂，我也會(huì)忍不住想要引導(dǎo)你，教你規(guī)劃自己的人生，報(bào)名各種補(bǔ)習(xí)班，我也會(huì)禁止你看電視玩游戲，希望你不要偏離正軌。
但我也會(huì)常常反思，我給你的，就是你需要的嗎？我的方式，你喜歡嗎？
所以，我會(huì)常常問你的意見，也會(huì)聽你闡述你的理由，然后確定方案。
正確比較，引導(dǎo)孩子正確認(rèn)識自己。
不要用盲目攀比的利劍傷害孩子。
心理學(xué)家認(rèn)為：父母的責(zé)任從來不是為孩子準(zhǔn)備好一切，而是讓孩子有能力自己應(yīng)對瞬息萬變的未來......
尹建莉曾說，面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進(jìn)行引導(dǎo)。你必須把他當(dāng)做一個(gè)「人」來平等對待，而不是當(dāng)做一個(gè)“弱小的人”來征服。
未經(jīng)審視的人生，注定糊里糊涂的過；
不懂思考的父母，難免彷徨困惑。
當(dāng)家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質(zhì)保障，更要給孩子精神上的滋養(yǎng)與支持。
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