關于兒童“物權敏感期”，你了解多少？
這個令孩子執(zhí)拗，讓家長尷尬的階段，一般會在孩子幾歲時到來？都有哪些行為表現(xiàn)和心理特征？媽媽們又該如何應對呢？
如果物權敏感期沒有過渡好，會對孩子未來的性格和行為發(fā)展產生哪些影響呢？
友情提示：本文長3680字，閱讀需要6分鐘。感謝閱讀！
一大早，好友發(fā)來信息：“我小姑子和她孩子過來了，小孩子比我兒子小1歲，我兒子總是不想讓他玩玩具，他玩什么我兒子都搶，這個要怎么教育？”
好友的孩子叫堯堯，3周歲。其實這個年齡段的孩子中，和堯堯類似的情況極其普遍，那是因為——
孩子的“物權敏感期”來啦！
通俗來講，當孩子進入物權敏感期，Ta對事物的所有權意識開始萌芽，你會發(fā)現(xiàn)孩子特別喜歡說：“我的！這是我的！我的東西你不許碰。”
有時候哪怕是父母要動Ta的東西，Ta都要劍拔弩張奮起捍衛(wèi)。
你會發(fā)現(xiàn)，孩子剛剛還在安靜地搭積木，對散落一旁的玩具不屑一顧，這時弟弟走上前來，剛想伸出手，他馬上條件反射般跳起來，撲過去護住，“這是我的，不是你的，不許你碰?！贝藭r如果遇到一樣倔強的孩子，很可能免不了一頓撕扯哭嚎。
你也一定見過，原本自顧自地在玩著的孩子，看到自己的媽媽或爸爸抱了別人家的孩子，也馬上不依不饒地求抱。
這些，都是物權敏感期現(xiàn)象。
有一首美國兒歌《幼兒所有權法則》，反映的正是寶寶們有趣的物權觀念——
如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看來是你的；
如果我在搭積木，所有的積木都是我的；
只要看來像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原處時，它自動變成我的；
如果東西損壞了，那就是你的。
你看，兒歌中孩子的這些行為是不是非常熟悉？原來，那些時常被大人們貼上“不懂事”、“自私”、“霸道”、“小氣”等標簽的這些行為，都是孩子成長中必經的過程，是最正當不過的內在需求。
所以，完美型的家長們，真的不必焦慮，更不必苛責，您的孩子有上述行為，不是孩子天生頑劣，更不是您的教育失敗，這是孩子成長的自然規(guī)律呀！
雖然說敏感期是孩子成長的自然規(guī)律，但并不是說家長就可以放任不管，特別需要注意的是——
敏感期是相對于關鍵期提出的。
一般認為，兒童心理的發(fā)展，有些方面是錯過時機就無法彌補，即存在著關鍵期。但是更多方面并非絕對地不能補救，只是錯過時機后，要付出更多的努力加以彌補。
錯過了敏感期，發(fā)展速度就比較緩慢，學習某種知識技能也比較困難。
培養(yǎng)孩子的“物權”觀念，能夠讓孩子學會區(qū)分自己與他人的界限，逐漸擁有自尊自主的意識，懂得珍惜自己的物品，維護自己的權益，同時也懂得尊重他人的物品，這對孩子未來更順利地融入小集體，在社交中受到歡迎等都有著積極的意義。
0?1歲
這個階段的孩子最感興趣的是自己的身體，Ta們樂此不疲地探索——這是我的手、腳、頭、鼻子、嘴巴……
這個階段孩子通過嘴巴探索世界，俗稱口欲期，所以我們常常能看到孩子“吃手”、“吃腳”、“啃玩具”……此時的孩子，基本上不太關注身體以外的物品，還不具備物權意識。
孩子的內心OS：“這些是什么？誰喜歡誰拿去，我不在乎”。
1?2歲
這個階段的孩子，開始能夠區(qū)分自己和別人的關系，但仍分不清“你的”、“我的”、“他的”界限，在孩子看來，只要喜歡就可以伸手去拿，這時孩子仍然沒有物權歸屬的概念。
孩子的內心OS：“如果是我喜歡的，就是我的”。
2?3歲
孩子的物權意識從兩歲左右開始萌芽，進入物權敏感期。
“我的是我的，你的也是我的，我想要的是我的，什么都是我的?！?/span>就是這個階段孩子的心理狀態(tài)。如果他感受到別人的“掠奪”，動作方面可能會伴隨攻擊行為，并且情緒激動且難以自制。
在大人們看來，這完全是在無理取鬧，是不懂事，必須加以管教，幫Ta養(yǎng)成好習慣。孰不知，家長太操之過急，會適得其反。
一般情況下，物權敏感期會持續(xù)6-12個月。
在這期間，如果孩子的物權意識被保護好，Ta就可以很快、很順利地度過物權敏感期，從而開始愉快地和其他人交換和分享物品。
相反，如果孩子經常被要求強制分享，他的物權意識和安全感會被嚴重地被破壞，可能會使物權敏感期被無限的延長。有時候我們看到7?8歲甚至更大一些的孩子依然不愿意分享，很大程度上是因為Ta的物權敏感期沒有得到保護，從而缺乏安全感，更加不愿意與人分享。
很多家長覺得孩子不愿分享的行為太霸道，讓家長感覺難堪、丟臉，于是這類家長不顧孩子的感受，強行要求孩子分享，甚至不顧孩子哇哇大哭，硬是搶了孩子的玩具安撫別人的孩子。
孫瑞雪老師說：“如果強制物權敏感時期的兒童分享他的東西，會給他造成巨大的恐懼感和危機感?！?/span>
這種情況下，孩子可能產生兩種極端心理：
一是：“我的物品其實并不屬于我，我并不能真正擁有和支配，連父母都不會保護我。”
于是漸漸產生“我不配擁有”的自卑心理。這類孩子長大后容易隨波逐流，總是輕易放棄自己的權益，因為害怕別人不高興，寧愿自己委曲求全，也不敢為自己爭取。
二是：“我的東西被強制分享給別人，那我也可以強行得到別人的東西?！?/p>
上面已經說過了，如果孩子的物權意識和安全感遭到破壞，可能會使物權敏感期被延長，隨著孩子年齡增大，Ta卻仍然無法與別人分享，這會造成孩子社交上的障礙。
同齡的孩子會因為Ta的“自私”、“小氣”，而集體排斥Ta，漸漸地，孩子可能變得自卑孤僻，甚至用發(fā)怒來掩飾內心對社交的需求，假裝嗤之以鼻：“哼，有什么了不起，我才不在乎呢！我自己玩！”
1.首先，家長要無條件接納孩子的行為，理解孩子內心的需求。
我們已經知道這些行為是由于孩子處于物權敏感期，而且敏感期只會持續(xù)很短的一段時間，并不是孩子品質的問題，因此無需焦慮，因此會以更包容的心態(tài)去理解孩子，無條件接納孩子，讓孩子感受到安全。
2.當個“不懂事”的家長又何妨？
我們已經理解和接納孩子的行為，自然不會再輕易給孩子貼上“霸道”、“小氣”、“自私”等標簽。
但不是所有的成年人都有這種意識和覺知能力，我們常?？吹揭恍┧^長輩，喜歡逗弄孩子：
“XX，這個分點給爺爺吃好不好哇？”
“不給??！你好小氣，哈哈哈……”
有時候孩子熱情地分享了，對方也不領情，“哈哈哈，我不吃不吃，我是逗你玩的?！?/p>
年幼的孩子瞬間凌亂了，不分也不對，分也不對，到底怎樣才對？
每每這種時候，我必定出面阻止，即使被說是“不懂事”的家長又如何？我自己的孩子，我不保護他，誰保護他？
3.不要強行要求孩子分享，不要代替孩子處理他的物品
給孩子足夠的自主權，Ta的物品，Ta有絕對的處置權，Ta有權跟別人分享，也有權不跟別人分享。
我家孩子從小到大的玩具、書藉，沒有一件是我私自處理的。
玩具壞了、舊了，是要扔掉、要送人、還是送去跳蚤市場換新的物品回來，全由孩子自己做主。我家有一個專門收納孩子物品的儲物間，有些玩具已經壞了，但在他看來有特殊意義與價值，他想留下，就留下。
4.引導孩子養(yǎng)成樂于分享的好習慣
我經常告訴孩子，什么是他的，什么是爸爸的，什么是媽媽的。讓他明白，不是所有東西都屬于他。
我讓孩子對自己的物品有絕對的支配權，而爸爸媽媽的物品也只能由爸爸媽媽本人來分配。漸漸地，他就會明白，每個人都有對自己的物品處置的權利，必須要尊重別人的物品所有權。
3歲以后，孩子的物權意識逐漸轉弱，是時候引導和鼓勵孩子進行分享，但一切以孩子的意愿為前提。
1）可以挑選一些啟發(fā)孩子分享的精美繪本，和孩子共讀，并深入討論，如何與別人分享，為什么分享會令人更快樂。
2）帶孩子多與同齡的孩子一起玩，過程中鼓勵孩子與朋友交換玩具，如果想玩別人的玩具，要有禮貌地向別人借，得到同意以后才能玩……
3）家庭成員之前也可以經常玩彼此分享的游戲，當孩子向你分享，一定要真誠地感謝，并愉快地接受，這樣才能鼓勵孩子持續(xù)分享。
4）隨時隨地貫輸與引導，激發(fā)孩子的同理心：
比如，吃桔子時，我就對爸爸說：“哇，我的桔子好甜啊，我想和你一起分享，咱們交換一下吧?！焙⒆涌戳酥螅矔S躍欲試，“我的也好甜，咱們也交換交換，分享分享吧！”這樣的小瞬間，不但能讓孩子收獲親子的快樂，更能感受到分享的美好。
比如，孩子過生日，隔壁的小哥哥送給他一個玩具車，我就提醒他感受當下：“軒軒哥哥送你玩具車，你現(xiàn)在感覺怎么樣呀？”
“我感覺很開心！”
“哇，你感覺很開心?。∧窍聜€月軒軒哥哥生日，咱們是不是也應該送他一個禮物，讓他也開心開心呀？”
“是！我要送他一輛漂亮的坦克車。”他高興地手舞足蹈。
“哇，看到你有這么好的朋友，媽媽真為你感到高興。我想是因為你樂于分享，所以大家都喜歡和你交朋友呢?！?/p>
家長陪伴孩子順利度過物權敏感期，不必焦慮，不能心急，畢竟每個孩子都是獨一無二的個體，上述方法只是拋磚引玉，僅供參考，也歡迎給我留言，說說你的育兒趣事及方法。
且行且修，一路同行，我是“愫說育兒”，歡迎互動、歡迎點贊、歡迎關注。
【原創(chuàng)文章】如需轉載請聯(lián)系本人并注明出處。
