愛情，是世界上最復(fù)雜的情感關(guān)系。
它不是數(shù)學(xué)題，沒有固定答案；
它不是流水線產(chǎn)品，無法按照標(biāo)準(zhǔn)化生產(chǎn)。
有些人愛得順風(fēng)順?biāo)?，感情穩(wěn)定幸福；
有些人卻總是在關(guān)系里掙扎，拼盡全力，卻還是無法得到想要的親密與安全感。
為什么？
因為愛，從來都不是本能，而是一種能力。
趙永久在《愛的五種能力》中提出，親密關(guān)系需要的不只是愛，還有情緒管理、述情、共情、允許、影響這五種能力。
這五種能力，決定了你能否經(jīng)營好一段感情，讓愛變得輕松、自在，而不是一場負(fù)擔(dān)和拉扯。
作者 | 木兮子君
編輯 | Wednesday
1、
管理情緒，是幸福關(guān)系的底線
知乎上有一句高贊話：
“別讓壞情緒，把愛磨成了怨氣?！?/span>
很多人以為，親密關(guān)系就是最安全的避風(fēng)港，壞情緒可以肆無忌憚地宣泄。
但他們忘了，再深的感情，也經(jīng)不起長期的負(fù)能量消耗。
一對夫妻剛結(jié)婚時感情很好，可幾年后，丈夫越來越不愿意回家。
妻子總是為了一些雞毛蒜皮的事發(fā)火，比如他忘了買菜、玩手機忘記回復(fù)她的信息、加班晚了沒提前報備……
丈夫剛開始會解釋、哄她，可后來開始敷衍，甚至躲著她。
她越是抱怨，他越是沉默，直到兩個人越來越陌生。
心理學(xué)家約翰·戈特曼曾說：“婚姻最大的殺手，不是出軌，不是貧窮，而是長期的負(fù)面情緒積累。”
如果一個人無法管理好情緒，生活里大大小小的事情，都會成為引爆點，把愛意一點點消磨殆盡。
?? 情緒管理三步法：
1. 保持客觀，不再編故事。 發(fā)現(xiàn)自己生氣憤怒時， 問問自己：“這件事的事實真相是什么？”
2. 穿越“情緒按鈕”。一旦覺察到情緒按鈕被觸碰，注意力集中在情緒上，直到情緒慢慢消退，同時做深呼吸。
3. 放下對和錯 。 用心去感受對方的心，感受一下對方做這個事情時他內(nèi)在的感受是什么。
會管理情緒的人，才能讓關(guān)系有溫度，而不是讓愛變成消耗。
2、
述情能力，讓愛更有回應(yīng)
很多人的感情問題，并不是“不會愛”，而是“不會表達”。
有人總是忍著，期待對方主動發(fā)現(xiàn)自己的需求；
有人習(xí)慣用冷戰(zhàn)、試探的方式，希望對方能猜中自己的情緒。
一對夫妻結(jié)婚三年，妻子常常抱怨丈夫不關(guān)心她。
丈夫覺得自己明明每個月按時給生活費，家里的事情也會幫忙，怎么就變成“不關(guān)心”了？
后來，在咨詢中才發(fā)現(xiàn)，妻子真正的需求，其實是希望丈夫能在她難過時安慰她，在她累的時候主動分擔(dān)家務(wù)。
但她從來沒有說出來，而是期待對方自己去懂。
愛不是靠猜，好的關(guān)系，需要清晰表達自己的需求。
心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出“非暴力溝通”，其中一個核心理念就是——清晰表達自己的感受，而不是攻擊對方。
?? 嘗試這樣表達：
? “你總是不關(guān)心我。” → ? “你晚上加班到很晚，我會有點失落，希望你能提前告訴我?！?/span>
? “你為什么總是不收拾房間？” → ? “我看到房間有點亂，會覺得不太舒服，能一起整理一下嗎？”
表達清楚自己的感受和需求，才能讓愛有回應(yīng)。
3、
共情能力，讓關(guān)系更親密
兩個人在一起，最重要的不是“你愛我”，而是“你懂我”。
曾經(jīng)有一項心理學(xué)實驗，調(diào)查 “ 什么最能讓人感受到被愛？”
排名第一的答案，不是昂貴的禮物，也不是山盟海誓，而是 “被理解”。
書中有一個女人的故事。
她畢業(yè)于音樂學(xué)院，婚后想繼續(xù)在音樂事業(yè)上努力。
但丈夫是個企業(yè)家，覺得她不需要工作，直接在家照顧家庭就好。
他總是對她說：“家里什么都不缺，要啥有啥，沒必要出去工作。?！?/span>
她每次聽到這些話，都會覺得委屈，漸漸地，對丈夫的感情也變淡了。
如果丈夫有共情能力，他會理解：妻子想做音樂，并不是去掙錢，而是她的夢想和價值所在。
如果他能試著支持她，而不是否定她，她會更有安全感，也更愿意經(jīng)營這段關(guān)系。
?? 如何培養(yǎng)共情能力？
1. 傾聽對方的感受，而不是急著講道理。 有時候，對方需要的不是解決方案，而是你的陪伴。
2. 嘗試站在對方的角度思考。 他為什么會生氣？她為什么會難過？
3. 表達理解，而不是反駁。 先認(rèn)可對方的情緒，再討論解決方案?！?/span>我明白你會這么想”，比“你別想那么多”更能讓人感受到被理解。
愛是理解的別名。
沒有共情，愛就會變成一種負(fù)擔(dān)。
4、
允許不完美，別讓控制毀掉感情
“如果你愛我，就應(yīng)該改變?！?/span>
這句話是不是很熟悉？
很多人在感情里，總想讓對方按照自己的期待去成長。
他們想讓伴侶變得更細(xì)心、更浪漫、更主動、更體貼……
但卻忘了，每個人都有自己的節(jié)奏，每個人的成長都需要時間。
書中有個案例。
一位妻子抱怨丈夫做事慢，刷牙要十分鐘，洗澡要半小時，走路也不緊不慢。
她一開始還能忍，后來每次都忍不住催促：“你能不能快一點？”
丈夫剛開始不以為意，但被催久了，開始反感，甚至變得更慢，夫妻關(guān)系也變得越來越緊張。
允許，是一種高級的愛。
允許對方有自己的節(jié)奏，允許他不是“完美情人”，允許他在關(guān)系里慢慢成長。
?? 如何練習(xí)“允許”能力？
1. 不要把“好”和“對”等同。 他不是按照你的方式生活，并不代表他就是錯的。
2. 分清“生活習(xí)慣”和“原則問題”。 生活方式不同，忍不忍襪子亂扔，不是原則問題；忠誠、尊重、責(zé)任感，才是關(guān)系里真正不能妥協(xié)的東西。
3. 放下“控制欲”。 你不可能讓一個夜貓子變成早睡早起的人，也無法讓一個內(nèi)向的人變得超級外向。學(xué)會接受，而不是強求。
正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“當(dāng)我接受自己本來的樣子，我才開始改變。”
同樣，當(dāng)你允許伴侶按照自己的方式成長，他才會愿意變得更好。
5、
影響，而不是強迫
“為什么他總是不愿意改變？”
很多人在感情里，都有過這樣的困惑。
他們一次次地提醒、催促、爭吵，想要讓對方變得更好。
但結(jié)果往往是，對方不僅沒有改變，反而更加抗拒。
書中講了一個有趣的案例。
有個妻子想讓丈夫多做家務(wù)，但她沒有直接抱怨，而是換了個策略——
每次丈夫做家務(wù)時，她都會由衷地夸獎：“你洗碗真干凈！”“你做飯真的越來越好吃了！”
漸漸地，丈夫開始主動承擔(dān)家務(wù)，甚至比她還積極。
這就是“影響”的力量。
與其用強硬的方式逼迫對方，不如用潤物細(xì)無聲的影響力，讓對方自愿改變。
?? 如何用影響力改變對方？
1. 用肯定代替批評。 對方做得好時，及時表揚，而不是等到他做錯時才責(zé)怪。
2. 用示范代替說教。 你希望對方變得更溫柔？那就先學(xué)會溫柔地對待他。
3. 用耐心代替催促。 有些改變需要時間，越是催促，越容易引起對方的逆反心理。
4. 創(chuàng)造正向反饋。 讓對方感受到改變帶來的好處，而不是讓他覺得“我是被迫的”。
真正聰明的人，都懂得用影響力，而不是強迫。
強迫帶來的，是壓力和反抗；影響帶來的，是理解和成長。
結(jié)語
真正的愛，是讓彼此成為更好的人
知乎上有個高贊回答：“好的愛情，不是改變對方，而是影響對方；不是互相消耗，而是彼此成就。”
如果你發(fā)現(xiàn)自己在感情里愛得很累，不妨問問自己：
我是不是總是在情緒上失控，讓矛盾升級？
我是不是習(xí)慣隱忍，不會表達自己的需求？
我是不是總是站在自己的角度，忽略了對方的感受？
我是不是想要控制對方，而不是接納他的不完美？
我是不是用逼迫的方式，希望對方改變，而不是用影響力讓關(guān)系變得更好？
愛，不是一味付出，而是有能力去經(jīng)營；
幸福，不是靠運氣，而是用正確的方式去創(chuàng)造。
從今天開始，試著讓自己變得更有愛的能力。
當(dāng)你擁有了這五種能力，你的愛會真正有力量，也才能收獲長久的幸福。
