活出自己，就是對所愛的人和這個世界最大的回報。
今天是七夕，以往這個節(jié)日，朋友圈都很熱鬧，但今年卻出奇的安靜。今年的黑天鵝——疫情，讓很多人的生活都被迫按下了暫停鍵，讓一直習(xí)慣于沖沖沖的人們，不得不停下來重新審視自己的生活。
在被疫情困在家里的日子，包括親子關(guān)系在內(nèi)的親密關(guān)系，因為狹小空間的耳鬢廝磨，產(chǎn)生了不同的化學(xué)反應(yīng)。有的關(guān)系從冷到熱，重新找回了初心，也有一些虛偽的貌合神離，終于因“面見真實”而黯然收場。
如果說親子關(guān)系尚且有血緣支撐的話，那么親密關(guān)系就是一種特殊的存在。兩個原本毫不相干的人，竟然能夠互相吸引，結(jié)合成為世界上最親密的關(guān)系，這種親密，有時甚至能超越血緣，成為心靈上的唯一。這也許就是愛情之所以讓人癡迷的地方。
世界上最長壽的女人，137歲的日本女人大川美佐緒在接受采訪時，被問到長壽秘籍時，她回答說：要遠(yuǎn)離男人。在這條新聞的評論區(qū)里，有一大片點贊之聲，但在現(xiàn)實中，像大川美佐緒這樣的人卻少之又少，很多人一生都在追逐親密關(guān)系，經(jīng)歷著其中的愛恨情仇，把自己的一輩子過成了一部停不下來的狗血電視劇。
但是，一段高質(zhì)量的親密關(guān)系，對于曾經(jīng)在原生家庭中傷痕累累的人來說，也同樣可以成為療愈自己的機(jī)會，借由一段嶄新而包含愛意的關(guān)系，讓曾經(jīng)受傷的心重新愈合，獲得新生。
官方在七夕組織了一個“創(chuàng)意情書大賽”的活動，這個活動給了我一些靈感，所以我今天也想寫一封特別的“情書”。將它送給曾經(jīng)療愈過我的前任。
心理學(xué)家曾奇峰說：本質(zhì)上只有一種關(guān)系，就是一個人和ta早年養(yǎng)育者的關(guān)系，剩下所有的關(guān)系，都是這一種關(guān)系的翻版。親密關(guān)系，不但也不例外，而且應(yīng)該是在所有關(guān)系中，最像原始關(guān)系的“關(guān)系”。
在我過去的文章中，有幾篇關(guān)于“作”的話題的文章，至今經(jīng)久不衰，引發(fā)共鳴，雖然這些文章寫的都是別人的案例，但是其中的道理，卻是我自己的親身經(jīng)歷。
是的，曾經(jīng)的我，就是一個歇斯底里的“作”貨。
從這點，也可以看出來親密關(guān)系與其他關(guān)系的不同：在朋友眼里，我講義氣、真誠、豪爽，明事理，少了一些女孩子的扭捏和矯情，所以基本上“男女通吃”，人緣不錯，在我過往的親密關(guān)系里，也許最初對方也是因為這樣的特質(zhì)而被吸引的，但結(jié)果卻跌破眼鏡。
我想，這這輩子最不堪、任性、跋扈、撒潑的一面，都在親密關(guān)系里展現(xiàn)的淋漓盡致了。
越安全的親密關(guān)系，有時反而越容易使人退行，退行到曾經(jīng)的那個渴望愛而未曾得到的小孩。在成人的四種依戀類型里，我屬于“高憂慮、低回避”的癡迷型（也稱焦慮-矛盾型），我有理由相信，生活中像我這種類型的人不在少數(shù)。
高憂慮，指的是在“憂慮被拋棄”這個維度的恐懼指數(shù)很高，而低回避，指的是在關(guān)系中對于“回避親密”的維度，渴望親密，不希望回避。
所以，焦慮-矛盾型的表現(xiàn)形式，首先是渴望親密，具體表現(xiàn)是在關(guān)系中容易越界，渴望毫無距離的親密，但同時又對“被拋棄”有強烈的恐懼，總是擔(dān)心自己被拋棄，在關(guān)系中容易表現(xiàn)出脆弱、警惕、貪婪、嫉妒的一面。
前一陣我寫過一篇關(guān)于“邊緣型人格障礙”的文章，文章下面有600多條評論，其中很多是說自己就是這個類型，或者自己身邊的人就是這樣。而焦慮-矛盾型依戀關(guān)系的人，在生活中的表現(xiàn)形式，就和邊緣型人格障礙有類似的地方，區(qū)別在于程度上的差異。
所以可想而知，和這樣一個渴望全面接觸，不允許有一絲間隙的人相處，是一件多么令人窒息的事情，又可以想象，和這樣一個毫無安全感可言，動不動就覺得自己又被怠慢，從而心生絕望和怨恨的女人生活，是一件多么可怕的事情。
在親密關(guān)系中，“作”的一方，其實是無意識中，將對方當(dāng)做了自己的“理想父母”，通過對伴侶的“壓榨”、“驗證”，來尋求內(nèi)心缺失的安全感。
所以，我常把“安全感缺失”比喻成一個人內(nèi)心的坑洞，這個坑洞，對于人格發(fā)展水平較低的人來說，需要依靠外界的力量——尤其是親密關(guān)系中另一半的包容，來進(jìn)行填補，但是，并不是所有而坑洞都能被填滿，因為有的坑洞并不是可以一點一點填上的“坑”，而是永遠(yuǎn)填不滿的“風(fēng)洞”——從左邊刮進(jìn)去，緊接著，就又從右邊刮出去。
我和我的前任之間，介于“坑洞”和“風(fēng)洞”之間。
說像坑洞，是我在我們在一起的15年里，真的被療愈了很多。這種療愈在當(dāng)時也許并未表現(xiàn)出來，甚至是以“變本加厲、欲壑難填”的形式表現(xiàn)出來的，但是它卻像在黑暗的土地里悄悄生長的種子一樣，暗暗的生根發(fā)芽。
在我們分開后，這顆種子爆發(fā)出了驚人的生長力，讓我在短短的3年時間脫胎換骨。
說像風(fēng)洞，是因為在對方的寬容之下，我變得越來越任性，脾氣越來越暴躁，越來越自私和跋扈。
“貪婪”幾乎是每一個安全感缺失的人的共有的特征，這源于內(nèi)心深處的匱乏感，表現(xiàn)形式，有的人是囤積金錢，不工作就焦慮；有的人是囤積感情，在感情里像一只永遠(yuǎn)吸不完血的螞蟥，瘋狂的攫??；也有的人囤積無用的東西，只有一切東西都觸手可得，才會覺得安全和滿足；也有的人囤積關(guān)系，恨不得認(rèn)識全天下的人，覺得自己“說不定哪一天”就能用上......
雖然表現(xiàn)形式不同，但本質(zhì)卻一模一樣。能否由風(fēng)洞轉(zhuǎn)化為坑洞，而坑洞又能否被填平，取決于兩點。
第一點是對方的人格發(fā)展水平。如果對方是另一種形式的人格發(fā)展水平不足，比如需要“對方的需要”來體現(xiàn)自己的價值，那么這兩個人就可能會發(fā)展成一對看上去珠聯(lián)璧合的愛侶。
一個依賴，一個需要被依賴，兩個人互相滿足，共同退行，形成一種病態(tài)的共生。
如果另一半的人格發(fā)展更健康，是更加安全的依戀類型，那么這樣的人，對于有心理創(chuàng)傷的另一半是會有極大的療愈作用，ta懂得包容、舍得給予愛，但同時又有邊界。本質(zhì)上說，這種療愈更像是一種“再養(yǎng)育”，即用正確的方式重新養(yǎng)育了對方，讓對方之前沒有發(fā)展完全的精神內(nèi)核，在安全且有規(guī)則的容器內(nèi)，重新生長。
毫無疑問，這是一種理想的愛人形象，這樣的人我相信一定有，只是鳳毛麟角，大多數(shù)時候，我們并沒有這樣的運氣。
第二點是自己的自我覺察能力（自省能力）。坦白說，一個曾經(jīng)匱乏的人，是需要一個階段的自我滿足，甚至是過度滿足才能真正成長的。就像一個深坑，它必須有填上的過程。但是，如果一個人保持清醒，能夠看到這個“填坑”的過程雖然讓自己極度舒適，但卻不能沉淪其中，而是將自己的目標(biāo)定為“成長”，那么，當(dāng)深坑被填滿，ta就會逐漸成長和獨立起來。
反之，如果沉浸在這種被滿足、被寵愛、被包容的狀態(tài)下不能自拔，則會原地不動，甚至退步，那樣深坑就變成了風(fēng)洞，越來越欲壑難填。
我和我的前任都是普通人。他沒有理想愛人那么成熟的人格，能夠引領(lǐng)我走出坑洞，但也不是自我價值感極地，享受被我依賴的人。而我，一直保持著清醒的犯錯狀態(tài)——我有比較高的自省能力，但在“知行合一”這方面卻表現(xiàn)得意志力十分脆弱，貪圖享受，不愿成長。
最嚴(yán)重的時候，我曾經(jīng)讓他給我買過一個奶瓶喝水，可惜，他買的是一個嬰兒奶瓶，橡膠奶嘴十分小，喝起水來十分困難，所以我假裝了幾天“寶寶”之后，就自動放棄了。
渴望自己永遠(yuǎn)做一個眾星捧月的寶寶，是很多人潛意識的理想，區(qū)別在于，有的人表達(dá)了，有的人不敢說出來。這其實都是退行和不成熟的表現(xiàn)。
這就是為什么我說“自我負(fù)責(zé)”的責(zé)任心，是一個人真正成長的關(guān)鍵——看上去這四個字無比簡單，也不難理解，但是，在現(xiàn)實中能夠真正自我負(fù)責(zé)、愿意自我負(fù)責(zé)的人，其實鳳毛麟角。
所以，有必要就“不能自我負(fù)責(zé)”的現(xiàn)象做一個列舉：
比如，情緒上不能自我負(fù)責(zé)，需要他人為自己的情緒負(fù)責(zé)：
ta說了這個話，可氣死我了！
不跟我道歉，這個事就沒完（我生氣，對方必須道歉哄我）
要不是ta如何如何，我能這么生氣嘛！
我剛擦了地你就弄臟了，氣死我了
比如，行為上不能自我負(fù)責(zé)：
如果當(dāng)初不是有那個意外，我現(xiàn)在早就如何了
我就是命不好，說啥都沒用
都怨你，要不是你，我早就如何如何了
我不會，反正我弄不了
比如，責(zé)任上不能自我負(fù)責(zé)
這不是我的責(zé)任，該找誰找誰去
我不負(fù)責(zé)這塊，這不歸我管
孩子又不是我一個人的，憑什么我管？
你怎么這么不負(fù)責(zé)任？你娶了我就對我有責(zé)任！
我和前任三觀一致，性格互補，年齡相仿，家庭背景也非常一致，是別人眼里般配的一對。我們的分開，在朋友圈引發(fā)了軒然大波。因為我們是同學(xué)，所以很多朋友是共同的，以至于有人說“肯德基和麥當(dāng)勞也分開了，我再也不相信愛情了”。
表面上看我們最終的分開，是因為生育觀的不同而不得不做出的選擇，但本質(zhì)上，我們的分開有一定的必然性。
如果在一段關(guān)系中，兩個人能夠互相促進(jìn)和共同成長，那這段關(guān)系就是良性的，反之，如果兩個人陷入糾纏、互相消耗，那么分開就是一個正確的選擇。
少數(shù)有慧根的人，不需要走太多彎路，通過別人的教訓(xùn)就能輕松的躲避危險，踏上坦途，也有一部分認(rèn)知水平較低的人，一輩子在同一塊西瓜皮上反復(fù)跌倒，在一個泥潭里一直掙扎，一輩子沒有走出來；還有一部分普通人，比如我，需要被現(xiàn)實教訓(xùn)，繞一個彎路，最終走向成長。
我們分開的最終決定是我下的，雖然那時候我不知道未來路在何方，對不確定的未知更有著深深的恐懼，但我知道，如果我繼續(xù)在這段關(guān)系里沉淪，只能消耗更多，也讓對方痛苦不堪，所以，結(jié)束一段愛恨交織的糾纏關(guān)系，需要勇氣，甚至是死而后生的決絕。
這是我很為自己驕傲的一點。雖然我的確走了很多彎路，但是我卻一直是一個勇敢的人，并不是我真的勇敢，而是我更愿意選擇面對真實，做一個勇士。在成長的道路上，最大的障礙是防御，而卸下防御，需要勇氣，這不僅僅是明白道理就能做到的。
在我們分開后的三年，依然保持了良好的朋友關(guān)系，從某種程度上說，我痛失了一個迄今為止我遇到的相對來說人格最健全的伴侶，錯失了一段可以白頭到老的姻緣，這是我必須為自己人格不夠成熟付出的代價——屬于我的沉沒成本。
但在另外一個角度來說，也正因為這樣，才使我，也包括他，獲得了重生的機(jī)會。我獲得了心靈上的巨大成長，收獲了靈魂的自由和前所未有的寧靜。他雖然后來挫折重重，但也不斷在歷練和成長，他生性豁達(dá)樂觀，這是他的人格基礎(chǔ)，這使他在經(jīng)歷了無數(shù)挫折之后，仍能勇敢前行，在我看來，這也是真正的英雄主義。
昨天我們微信溝通的時候，他告訴我他在事業(yè)上又獲得了新的機(jī)會，生活也從外地回來，穩(wěn)定了下來，我很為他高興。他自然也知道我的近況，在聊天的最后，他說：共同努力，過好余生。我說：必須的。
分開對我們而言，不是結(jié)局，而是一個新的開始。我們還是非常好的朋友，還生活在同一片藍(lán)天下，呼吸著同樣的空氣，只是彼此的角色更換，換了一種讓雙方更舒服、更利于成長的方式相處。
我也曾經(jīng)寫過關(guān)于“分手”話題的文章，也有很多人說受到了啟發(fā)，其實，這些都源于我對生活的理解。在我看來，分手不是關(guān)系的斷裂，更不是證明自己做人失敗的證明，而是一種人生主動的選擇。人生的本質(zhì)，在佛家的說法是“無常”，用心理學(xué)的說法，是“擁抱不確定”，本質(zhì)上都是一樣的意思。
變化即永恒，而我們能做的，是享受當(dāng)下，活在當(dāng)下。真實而投入的進(jìn)入到每一段關(guān)系中，真誠的面對自我，勇敢的面對真相，活出精彩的自己。
活出自己，就是對所愛的人和這個世界最大的回報。
