尋找安靜
【1】
我上路了，去尋找安靜。
周國平說：人生最好的境界，是豐富的安靜。
【2】
先生坐在我的對面，我不喝酒，他，也只有半瓶啤酒的量，他點煙的動作很頻繁，我想，這是寫作遺留給他的習慣。
“我就想在一片森林中，有一所自己的木房，就是死了，也葬在那里，白雪皚皚，沒有腳印，只有一只狗守候著我的墳。”這是那天留在我記憶里，沒有前言沒有后語的一句話，甚至那天整個都是空白的，惟有這句話，我還記得。
我說：你想找一片靜土，找一個遠離人世的地方，可為什么會有那只狗？因為人需要一個忠誠的伴兒，在這世上，怕是再沒有比狗更忠誠的動物。
尋找安靜的人，心中也是有夢的。
【3】
說起夢想，我不得不想起一個人，但是好像有十年了，我沒想起過他。
他是哥哥的一個同學，大概應該算是很早的影視投資人，只是當時對“投資”這個概念還很模糊，不過把那種行為叫做“賺錢”。
他是以賣紐扣發(fā)的家，在我的這個家庭中，價值意識是極其淡薄的，即便是祖上留下的玉翠之類，也不過隨意用線系了掛在頸間做玩物，更何況是幾枚小小的扣子？當在哥哥的房間與他碰面，他叫出我的名字，我卻想不起他是誰時，他就是憑了賣扣子，改行轉為投資影視。
夢想，存在于人類歷史上的所有階段，沒有國界，不分年代。而被夢想的洪流卷走的，卻是許許多多我們記不清的人。
【4】
我用了“尋找”這個詞，必是我曾經擁有過，卻最終丟失了。當一個問題被擺在眼前，迫切需要找到答案，一定幾近危難的邊緣。
關閉所有能制造聲響的東西，甚至想直入夢境，尋找安靜，卻仍能聽到窗外垂枝榆上的鳥鳴，它們在我的窗外唧唧喳喳叫了整整一個春天，卻沒有哪一天，叫聲如此清晰。
【5】
我躺在床上，捧了厚厚的《周國平文集》，我發(fā)現(xiàn)其中的許多字，都是我不認識的，我開始懷疑自己的閱讀能力，我甚至開始懷疑，當年我是不是一直以抄襲才完成了我的學業(yè)？我開始懷疑我的人生，懷疑這些年我心里有沒有過一種信念？
我開始懷疑一句話：孩子，是父母一生中最得意的作品。
我沒辦法完全理解它，以至于我不能肯定，我是不是父母得意的作品，我沒辦法從自己的生命軌跡中，尋找到得意的心情，我甚至開始想，我應該在尋找安靜之前，先尋找我的性別，我應該在一次孕育胎兒的過程中，尋找女人。
【6】
生育，是對女人偷吃禁果的懲罰，這是《圣經》里的故事。
我最初看到ML，是一腦袋問號，后來才知道，那是MAKE LOVE的簡寫，這大概也是因為吃了智慧樹的果實以后，才把詞語弄得如此隱晦吧？
一個赤裸的女性軀體，并不是任何時刻都會勾起一種本能的欲望，從《妞妞》里的某一句話，我開始回憶那些漠然的，帶著職業(yè)特征的眼神。
他帶著寬大的口罩，除了眼睛之上的部分，我看不見一丁點兒他面部上的其他器官，但是那雙眼睛極有特點，深邃得像一泓潭水，冷漠得寒氣逼人，我一眼就認出了他，兩次手術，他都是我的麻醉師。
如若說，我那時還為自己赤裸的身體有幾分羞恥，那么，在承受痛苦的時刻，羞恥真的是一種很奢侈的情感，我已經完全沒有能力去維持自己的所謂尊嚴，沒有能力去維護自己的形象，更何況，在他們冷漠的目光中，我的軀體，不過是一堆肉而已，人的生命，有時是極其無奈的。
但是對于生育，卻有著不同的意義，且不說那是為人類繁衍所做出的如何偉大的犧牲，單就創(chuàng)造生命來講，也有了遠遠大于羞恥的回報。
【7】
我都是在什么時候想起母親的？大概是我的心無所依憑的時候，就會想起母親為我做出的所有犧牲，然后任眼淚流了滿面，母親這個詞，在我的生命里，仿佛已經不能與眼淚分割。
對母親的愧疚，不是不能用物質滿足母親，而是讓母親對我放心不下，這便使我痛恨，痛恨我為之傾盡全力地去赴的一場愛。
【8】
我在《天堂》里寫：“半生，三次進手術室，怕只有這次是圓滿的?！边@圓滿的背后，卻隱藏了很多的痛楚。
如果，世界上沒有一種光影的東西叫電影，沒有一種印滿了鉛字的紙張集合叫書籍，那么也許我的世界就簡單了許多，我就不會躺在無影燈下，用頭腦去幻化站在手術室門外是什么人守候著我，不會幻化出那個人焦灼而嚴峻的表情，并且與他一同心痛。
在這個世界上，人，總需要有一個忠誠的伴兒，打開手機，總需要一個無論何時何地都可以拔通的號碼。
