為什么要離婚？大概就是當(dāng)婚姻變成“仗著你不會離開，所以我想怎么著就怎么著”的時候吧。
三十幾年前，小姨和小姨夫自由戀愛結(jié)婚。但是這段婚姻，沒到四年就結(jié)束了。
小姨很善良，但善良若遇不上對的人，就會變成好拿捏、易欺負(fù)。
談婚論嫁時，婆婆知道小姨懷孕，拖著壓彩禮，還教育兒子：“別慌，她肚子有了，不敢不結(jié)。”
婚后，小姨生了個女兒，婆婆重男輕女不照顧月子還陰陽怪氣。就連鄰居都看不下去，婆婆卻毫不在意，因為她吃定小姨剛生孩子不會離開。
在母親的持續(xù)洗腦下，過了熱戀期的小姨夫也開始理所當(dāng)然地認(rèn)為：“我想怎么著就怎么著，她不敢離的?！?/p>
所以他忽視小姨幫忙做家務(wù)的請求，拒絕陪小姨回娘家選擇去和朋友喝酒吹牛，甚至在小姨勸說他少打牌時摔鍋砸碗幾次動手。
后來，心灰意冷的小姨離了婚，獨自帶著女兒生活。提起這段婚姻，她說，給她留下最深印象的，不是家的溫暖，而是那句“她不敢離”的。
因為篤定女性不會離開，所以就隨意打壓、攻擊，將攜手共度的婚姻變成一方對另一方不平等的剝削與支配，自以為占據(jù)主位，洋洋得意，全然不顧另一半的感受與心情。
這樣的婚姻關(guān)系，其實已經(jīng)不靠愛與溫情延續(xù)，而成了一方利用對方的軟肋、弱點肆無忌憚轄制她的權(quán)力游戲。
這樣的人，需要的也不是相濡以沫的伴侶，而是服從自己規(guī)則的奴隸。
然而大清都亡了這么多年了，誰還愿意繼續(xù)當(dāng)奴隸呢？
婚姻之所以存在，是為了得到正向的愛、理解、支持、溫暖還有陪伴。
但進入咨詢行業(yè)這么久后我發(fā)現(xiàn)，相當(dāng)一部分女人都像小姨一樣，不僅沒能從婚姻中獲得滋養(yǎng)，反而在一段令人精疲力竭的婚姻關(guān)系中收獲了源源不斷的眼淚、打壓、輕視與侮辱。
這一切的關(guān)鍵，都在于一種“吃定你”的霸王邏輯。
因為“吃定你”，所以你的感受、你的情緒都不重要，因此會有女人傾訴：
丈夫漠視自己生育的痛苦，不僅不體貼還說風(fēng)涼話。
和婆婆（男方家庭成員）出現(xiàn)矛盾，丈夫不協(xié)助調(diào)解，反而一味讓自己妥協(xié)、退讓，并以“自己也沒有辦法”為借口躲清靜，將問題全部拋給自己。
想和丈夫溝通兩人之間的問題，但丈夫拒絕溝通，拒絕改變，即使自己告訴他，他的某些行為讓自己感到不適甚至痛苦，他還是無動于衷。
也因為“吃定你”，所以你的尊嚴(yán)，你的價值不值一提，因此過分的事會一件件一樁樁：
遭遇家庭暴力，最開始只是偶然的一巴掌，后來越來越明目張膽，從家里打到家外，從避開孩子打到當(dāng)著孩子、外人面打，全然忘記兩人過去的情意.
男人明目張膽和其他人聊騷、約炮、找小姐，一次次嫖娼、出軌，拋棄道德倫理，沉迷于追求感官的刺激。
為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？
一般大家會往兩個方面歸因：
1、認(rèn)為是自己的缺陷導(dǎo)致的，責(zé)備、攻擊自己：比如我性格太軟弱了，我的要求太高了，我不夠好，或責(zé)備自己看男人的眼光太差；
2、尋找外因，歸罪他人：怒斥他太渣、品行太差；認(rèn)為他原本不太差，只是被外面的人帶壞的\勾引的。
其實，這都是表面原因，不是根源。那根源在哪里呢？
答案很短，也很扎心。
根源就在于，你太弱了。
心理學(xué)上，有個著名的“踢貓效應(yīng)”，說的是人會對弱于自己的人發(fā)泄不滿，這也同樣適用于親密關(guān)系。親密關(guān)系令人安心、放松，讓人想釋放本能“做自己”，此時如果伴侶又恰好是弱者，就更容易喚醒人內(nèi)心深處的“惡魔”。
想一下，如果你剛好心情不爽，你會將自己的惡劣的一面，對準(zhǔn)老板還是下屬呢？一定會朝著比你更弱、付出代價更小的一方去對吧。
婚姻里也是如此。
而很多人的弱，不僅體現(xiàn)在體力上、體現(xiàn)在社會價值上，也體現(xiàn)在感情上。
因為你體力弱，所以傷害你不怕被反擊；因為你社會價值低，所以即使傷害你需要付出的代價也不高，也足以承受；因為你是個情感弱者，習(xí)慣瞻前顧后、依賴別人，所以他不怕你離開，因為他知道，你沒有主動走出去的勇氣和能力。
就這樣，他吃定了你，越來越肆無忌憚，直到你實在忍無可忍，或在沉默中爆發(fā)（離婚、或走極端反抗），或在沉默中滅亡（自愿閉鎖心門，吞下所有，情感枯萎，活得如行尸走肉）。
其實，大可不必這樣苦苦煎熬與忍受。想走出這樣的泥潭，還有第三條路。接下來我會詳細(xì)和大家分析一下，如何從“吃定你”的場景破局。
雖說婚姻中，兩個人都是獨立且平等的，但在親密關(guān)系的運轉(zhuǎn)中，的確存在權(quán)利的不平衡性。
簡單來說就是，婚姻里兩人的地位其實并不平等。
月薪3萬的老公，和月入5千的妻子，兩人經(jīng)濟地位是懸殊的。但妻子提供的外貌價值、情緒價值、育兒價值以及家庭支撐中的一項或者幾項，又會在另一方面填補了這種經(jīng)濟收入的鴻溝。而在這些方面，妻子的地位又是高于丈夫的，因此她也可以掌握話語權(quán)。所以你會看到，雖然兩人地位不平等，但因為權(quán)利在正常流動，所以兩人的婚姻關(guān)系還是穩(wěn)固的，也不會出現(xiàn)權(quán)利更高的一方肆意轄制、打壓另一方的情況。
因為他們彼此需要，彼此填補，權(quán)利雖有高低，但會在不同方面轉(zhuǎn)移，兩人也會換著掌控主動權(quán)。
但在“吃定你”的局面里，掌權(quán)者卻只有一個，他手握所有，贏家通吃，然后權(quán)利就被凍住了。
一旦權(quán)利不再流動，始終手握權(quán)力的人，就很容易被權(quán)利異化。人性的惡劣面，就會不加掩飾地噴薄而出。你可以將流動性看成是一個籠子，它能關(guān)住掌權(quán)者，防止他異化傷人，一旦失去這個籠子，親密關(guān)系的微妙平衡就會被打破。
所以，破解“吃定你”局面的第一個辦法， 就是讓不平衡的權(quán)利重新開始流動。
怎么做？
我給大家總結(jié)了一個口訣：他無我有，用己長補他短。
什么意思呢，就是放棄寄生幻想，將自己當(dāng)做婚姻的合伙人，發(fā)展特長，為整個家庭增值出力。
不少人結(jié)婚后，就放棄了自己的事業(yè)、愛好甚至生活，一心撲在家務(wù)瑣事和孩子大小事上，將另一半當(dāng)主心骨，依靠他生活。其實，我是不贊同這樣的，雖說為家付出沒有大小，但現(xiàn)實卻是：如果在許多庸?，嵤律侠速M太多時間，不僅會降低你的價值，還會阻礙你更進一步，慢慢淪為婚姻中的“無用之人”。
打個比方，你每天早晚給家里掃一次地、拖一次地，十年如一日將地面擦得锃光瓦亮。但這樣有什么用呢？只是累死自己、感動自己罷了。
男人不會在乎你地擦得多干凈，他又不睡地板，娶你也不是為了給他擦地。你把擦地的時間，去學(xué)點理財知識，學(xué)點育兒方法，將家里的財務(wù)搞好，把孩子培養(yǎng)好，難道不比你每天專心擦兩次地更能為這個家庭提供價值嗎？
家務(wù)合理做，學(xué)會適當(dāng)偷懶，省下的時間，發(fā)揮自己的優(yōu)勢，去做能為自己、為整個家增值的事。一個能帶著整個家向上邁進的伴侶，和一個專心做家務(wù)目光盤桓于方寸之屋的伴侶，誰的意見會被尊重呢？結(jié)果不言而喻。
人總是對自己不擅長而其他人能做好的方面有一種迷之仰視與尊重，你可以先從這方面入手，讓他依靠你、離不開你。一旦勢成，你的話語權(quán)就會大大增加，他也不敢再小覷你，也不會總不把你的感受當(dāng)回事。
因為此時，讓你不開心，不僅會破壞他生活的舒適感，還會讓他付出的成本和代價大大增加。換句話說就是，傷害你等于傷害自己。作為理智腦主導(dǎo)的人，看到這樣的結(jié)果，一定會權(quán)衡利弊，三思而后行。
第二個法則就是，保持適度的“危機感”。
在這里，我們所說的“危機感”包含兩個方面。
第一個方面，是從你的角度出發(fā)——自我成長的危機感。
雖然離婚是擺脫糟糕情感狀態(tài)的解藥之一，我卻不主張大家輕易離婚。
即便如此，我還是真誠地希望：每個女人都能保持隨時離婚的能力。
說這句話，不是鼓動大家遇事兒趕緊離，而是希望大家不管婚姻幸福與否，都要掌握一定的主動權(quán)。這里的主動權(quán)，是一種能隨時瀟灑離開的能力，比如說擺脫情感依賴、可以獨立生活、能找到合適薪水的工作養(yǎng)活自己等等。這種精神和物質(zhì)都能保持獨立的狀態(tài)，會讓女性不會因為經(jīng)濟原因、現(xiàn)實困境等因素，委屈自己困在一段糟糕的關(guān)系里，蹉跎大好青春。
當(dāng)一個人有能力、有余力，能在除了感情之外的地方發(fā)揮自己的價值，自我就建立在非常牢固的現(xiàn)實沙灘上，不會因為某個人離開你，或者主動離開某個人而吃癟受困，人生也不會因此陷入困境。
最開始自我成長的過程可能辛苦了點，但中后期的回報是非常豐厚的。不管是對你個人而言，還是對整個婚姻關(guān)系來說，早點開始自我成長都是必須的。
再說第二個方面，從男人的角度來說，你變得更好了，更優(yōu)秀了，更厲害了，他會不會擔(dān)心你離開，害怕你被其他更高層次的男士吸引呢？他一定會的，這就是你的自我成長自我完善帶給他的維系親密關(guān)系的“危機感”。
試想一下，如果他不想失去你，不想讓你們的婚姻關(guān)系走向僵局，那他是不是會爭取表現(xiàn)得更好一點呢？會不會更加慎重地對待你們之間的關(guān)系呢？
如果說在“吃定你”局面里，男方擁有絕對的安全感，那么女人在婚姻中的自我成長，就是打破對方的舒適區(qū)，讓他感到?jīng)]那么“安全”。
婚姻里，絕對的安全感與絕對的無安全感都是錯的。前者讓人自我感覺過于良好、容易忽略對方感受、覺得“吃定你”；后者則讓人患得患失、神經(jīng)質(zhì)、習(xí)慣反復(fù)驗證與索取……
好的婚姻，應(yīng)該處于一個中間狀態(tài)，既讓人安心，又叫人沒那么“放心”。用公式來表達(dá)就是：
好的婚姻=5分安全感 2分危機感 3分道德感。
為什么加上道德？因為道德是一切的底線。說這么多的前提，都是建立一個基礎(chǔ)上：
對方并非一個無可救藥的人渣！
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
