你或是你的伴侶，是不是這樣的人？
很難建立親密關(guān)系，每當(dāng)喜歡上一個(gè)人，都會(huì)異常緊張不安；
越喜歡這個(gè)人，似乎會(huì)對(duì)他越冷淡，甚至?xí)h(yuǎn)離他來(lái)回避不安；
好不容易確定了關(guān)系，又控制不住地若即若離，總會(huì)推開(kāi)對(duì)方？
然后，在反反復(fù)復(fù)里，折磨著彼此，也一次次失去愛(ài)與被愛(ài)的機(jī)會(huì)。
為什么會(huì)這樣？
這或許是“回避型依戀”在作怪。
似乎總有堵看不見(jiàn)的墻阻攔著，讓我們無(wú)法和別人建立真正親密的關(guān)系。
我的來(lái)訪者小月，就是如此。
越喜歡，越不敢靠近，用回避來(lái)自我保護(hù)。
征得她的同意后，今天我將借著她的故事來(lái)和你聊聊——
回避型依戀的伴侶，為什么總是若即若離？
回避型依戀的我們又該怎么去“自救”，進(jìn)入真正的親密？
第一次見(jiàn)到小月時(shí)，我完全看不出她是一位36歲的女性。
她說(shuō)話的語(yǔ)速很快，臉上掛著甜甜的笑容，看起來(lái)非常年輕可愛(ài)。
但這個(gè)，只是她的“保護(hù)色”。
這個(gè)活潑女孩的背后，實(shí)則是深不可測(cè)的孤獨(dú)和寂寥。
看似和誰(shuí)都聊得來(lái)，卻和誰(shuí)都不會(huì)往深里交往。
心里有事也不會(huì)和父母說(shuō)，因?yàn)檎f(shuō)了也不會(huì)被在意，被回應(yīng)。
談過(guò)幾段戀愛(ài)，最終也都不了了之。
她似乎始終沒(méi)辦法建立一段穩(wěn)定、真實(shí)的關(guān)系。
來(lái)到咨詢室，是因?yàn)樗齽偨Y(jié)束的一段戀情。
男友分手時(shí)說(shuō)的話，讓她痛苦又無(wú)力：
“你遇到麻煩時(shí)，從不會(huì)跟我講，每次都推開(kāi)我，說(shuō)你可以自己解決。
這么久了，我始終感受不到你對(duì)我的愛(ài)。你的心好像有一道墻，怎么也走不進(jìn)。我累了……”
小月不理解，自己明明很愛(ài)男友?？擅慨?dāng)她想依賴男友時(shí)，第一反應(yīng)卻總是想逃走。
她感覺(jué)自己似乎陷入了“靠近后想離開(kāi)，離開(kāi)后想靠近”的惡性循環(huán)里，怎么也走不出來(lái)。
小月的舉動(dòng)，也是大部分回避型依戀的人會(huì)有的表現(xiàn)：
明明很想愛(ài)，卻又不敢愛(ài)。
總是對(duì)愛(ài)抱著一萬(wàn)分的懷疑：
他喜歡的是真實(shí)的我嗎？我們真的會(huì)有未來(lái)嗎？與其最后遍體鱗傷，不如我早點(diǎn)撤退？
之所以會(huì)這樣，不自覺(jué)地推開(kāi)他人，是因?yàn)樗麄儍?nèi)心極度缺乏安全感。
回避型依戀的人，往往有一對(duì)低回應(yīng)、低敏感度的父母。
小時(shí)候的他們?cè)诎l(fā)出需求后，極少或沒(méi)有得到過(guò)滿足，甚至父母根本就不在身邊。
因此他們養(yǎng)成了遇事只依賴自己的思維模式。
成年后，當(dāng)他們進(jìn)入一段新的親密關(guān)系，伴侶想更靠近他們時(shí)，反而會(huì)激活他們不安全的依戀系統(tǒng)，以及小時(shí)候不被父母照顧到的痛苦。
為了回避這些痛苦，平復(fù)不安全感，他們自然就做出了疏遠(yuǎn)、后撤或是抽離的舉動(dòng)。
比如通過(guò)壓抑、否認(rèn)或隔離等對(duì)情緒進(jìn)行防御；
或是恐懼親密、遠(yuǎn)離沖突、或降低聯(lián)系和回應(yīng)的頻率來(lái)讓自己回復(fù)到熟悉、安全的、只依賴自己的狀態(tài)。
這樣的舉動(dòng)雖然讓他們暫時(shí)“回避”了一些問(wèn)題，但正如弗洛伊德所說(shuō)：
“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)都不會(huì)消失。它們只是被活埋了，有朝一日會(huì)以更丑惡的方式爆發(fā)出來(lái)?！?/em>
這些問(wèn)題終會(huì)在未來(lái)再度出現(xiàn)，給自己造成更大的影響。
同時(shí)，也會(huì)讓身邊的人受傷，常常感受到疏離、被拒絕以及不被認(rèn)可與在乎。
像小月這樣的回避型依戀者，并不是真的不喜歡與人親密，而是這種需求被抑制住了。
因?yàn)橥陼r(shí)期遭遇過(guò)的情感忽視，他們對(duì)自己有著錯(cuò)誤的認(rèn)知：
真實(shí)的我，是不值得被愛(ài)的。我必須變得“有價(jià)值”，我表現(xiàn)得足夠“完美”才會(huì)被喜歡……
因?yàn)楹ε抡鎸?shí)的自己是不被愛(ài)甚至是被嫌棄的，他們才害怕接近自己喜歡的人。
他們的若即若離和PUA以及自戀型不同，他們是真的不知道怎么去愛(ài)。
這與回避型依戀本身的特質(zhì)有關(guān)：
a.自卑：在關(guān)系里越靠近，就越覺(jué)得自己不配得到愛(ài)。
b.缺失情感：對(duì)情感的感知很差，不懂得愛(ài)。
c.高自尊：害怕失去，所以假裝不需要愛(ài)。
d.部分自戀：很難信任他人，容易把愛(ài)搞砸。
e.后知后覺(jué)：比如在分手后才意識(shí)到，自己很愛(ài)對(duì)方。
在這樣的特質(zhì)下，他們將自己對(duì)愛(ài)和安全感的需求，反向地用疏離的話表達(dá)：
“不要再說(shuō)了，我想一個(gè)人待著?！?/em>
“我不需要你，也不需要任何人?！?/em>
“你就沒(méi)有其他的事情可以做嗎？”
相信聽(tīng)到這樣的話時(shí)，你一定感覺(jué)到滿腔的委屈、心酸或苦悶。
如果你不確定自己還要不要跟他走下去，試著“越過(guò)”他呈現(xiàn)出的那一面，看到你們相處的細(xì)節(jié)：
你們之間是「互動(dòng)」的嗎？在你給予他的同時(shí)，他是不是也將他認(rèn)為有價(jià)值的東西分享給你了？
是「安全」的嗎？在這段關(guān)系里，你們都能得到一定的安全感嗎？
是「看見(jiàn)」的嗎？你有感覺(jué)到自己的內(nèi)在被他看到，也被他理解嗎？
是「不舍得」的嗎？他會(huì)讓你感覺(jué)到，哪怕自己不夠好也可以被接納嗎？
是「痛苦」的嗎？你們會(huì)愿意稍微改變自己去適應(yīng)對(duì)方嗎？畢竟，自我改變會(huì)帶來(lái)一定程度的痛苦。
是「依賴且獨(dú)立」的嗎？與他在一起時(shí)，你能在依賴的同時(shí)保持自我的獨(dú)立嗎？
如果哪怕具備一條，而你也還愛(ài)著他。
那么，試試為這段關(guān)系再努力一下：
①主動(dòng)敞開(kāi)心扉，并學(xué)會(huì)傾聽(tīng)
溝通往往是打破不信任的第一步。
回避型依戀往往在關(guān)系中沒(méi)有安全感，如果你能提供一個(gè)安全的溝通環(huán)境、敞開(kāi)心扉地跟他說(shuō)說(shuō)心里話，或許他心里的防線就會(huì)慢慢打開(kāi)。
在成長(zhǎng)過(guò)程中常常不被傾聽(tīng)，久而久之學(xué)會(huì)了自我消化情緒的他們，在偶爾的袒露能夠被傾聽(tīng)時(shí)，信任感也會(huì)大大提升。
②克服內(nèi)心的不平衡感，主動(dòng)出擊
和回避型的他相愛(ài)時(shí)，你可能常常會(huì)陷入“為什么總是我主動(dòng)”的疲憊感中，覺(jué)得自己總是付出多的那一方。
這也大概是這段關(guān)系的最大考驗(yàn)，畢竟你愛(ài)的他心里有道墻，需要你去打破。
但你要相信，當(dāng)他開(kāi)始信任你時(shí)，關(guān)系會(huì)慢慢趨于平衡，他也會(huì)堅(jiān)定地愛(ài)著你，為你付出。
③多點(diǎn)引導(dǎo)和理解，允許分歧
回避型的他，在發(fā)生分歧和矛盾時(shí)，下意識(shí)的反應(yīng)都會(huì)是逃避或后撤。
這個(gè)時(shí)候，試著多點(diǎn)引導(dǎo)和理解。
用言語(yǔ)和行為向他證明，你們的關(guān)系里可以出現(xiàn)分歧，也能夠容納不夠完美的彼此。
比如，當(dāng)你們有矛盾時(shí)，抱抱他，拍拍他；或是對(duì)他說(shuō)“我理解你”“站在你的角度，我也會(huì)這樣”……
當(dāng)回避型的他親身體驗(yàn)到這種關(guān)系，會(huì)意識(shí)到，真實(shí)的自己也是能夠被看到、被接納的，他會(huì)更加信任你，對(duì)關(guān)系也更有信心。
如果能遇到做到上面3點(diǎn)的人，你很可能可以在這段關(guān)系的滋養(yǎng)中，逐漸改變自己的回避，開(kāi)始享受關(guān)系本身。
但在這之前，你也需要自己去突破，去做出改變：
①相信你的直覺(jué)
回避型依戀，一定要相信自己的直覺(jué)，特別是少有的直覺(jué)。
因?yàn)楸旧怼昂笾笥X(jué)”的特質(zhì)，我們常常很難馬上意識(shí)到自己的感情。
當(dāng)你出現(xiàn)了類似的直覺(jué)比如，“你很想和他再待一會(huì)”“你想邀請(qǐng)他吃飯”，不妨相信這個(gè)直覺(jué)，行動(dòng)起來(lái)。
②多創(chuàng)造彼此特有的親密感
這份親密不必追求大眾化的標(biāo)簽，比如像偶像劇男女主那樣為彼此付出所有，或是甜到冒泡。
少和其他的情侶、夫妻做對(duì)比，創(chuàng)造你們覺(jué)得親密的小事就足夠了。
③嘗試打開(kāi)心扉
當(dāng)被問(wèn)及情緒、情感時(shí)，試著適當(dāng)表達(dá)自己，大膽地說(shuō)出自己的感受。
如果覺(jué)得跟人說(shuō)話很難，你也可以先尋找一個(gè)安全的環(huán)境，比如對(duì)著大樹(shù)說(shuō)說(shuō)心里話。
接著再嘗試向人敞開(kāi)心扉，這也是你建立信任的第一步。
④建立自己的安全感
回避型依戀最重要的一個(gè)議題，就是安全感。
安全感如何建立？
首先，調(diào)整自己的認(rèn)知：真實(shí)的你，也值得被愛(ài)。
然后，勇敢地去嘗試。在你信任的關(guān)系當(dāng)中，大膽地去犯錯(cuò)，去表達(dá)自己。
在你可以信任的關(guān)系當(dāng)中，去獲得讓對(duì)方肯定和理解你的機(jī)會(huì)。
如果你暫時(shí)找不到這樣的關(guān)系，或是害怕在嘗試的時(shí)候受到傷害。
那么，試試把這件事交給專業(yè)的人。
在咨詢師這個(gè)良好客體的引導(dǎo)下，在與他這段接納、客觀的咨訪關(guān)系中完成你自己的修復(fù)。
畢竟，當(dāng)你厭惡真實(shí)的自己，陷入不被接納的不安，確實(shí)沒(méi)那么容易自己走出來(lái)。
當(dāng)然，你也要對(duì)自己有更多的信心。
依戀風(fēng)格雖說(shuō)穩(wěn)定，但也會(huì)發(fā)生流動(dòng)，可能會(huì)因?yàn)橐欢侮P(guān)系或一些外部因素改變。
所以，哪怕你是回避型依戀，那也只是你和伴侶相處的一個(gè)參考，并不意味著關(guān)系的全部。
你愿意點(diǎn)開(kāi)這篇文章，也說(shuō)明，你沒(méi)有把這個(gè)當(dāng)作不為這段關(guān)系努力的借口。
那么，只要你相信，改變就一定會(huì)發(fā)生。
畢竟，在一段健康、長(zhǎng)久的關(guān)系中，重要的從不是“你現(xiàn)在是什么樣的人”，而是“你想成為什么樣的人”。
世界和我愛(ài)著你！
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