有沒有發(fā)現在現代社會，交朋友已經越來越困難了？
當你還是個孩子的時候，結交朋友很容易——學校同學、鄰居小朋友，你遇到的任何一個同齡人都可以和他們發(fā)展成朋友關系。但是當你長大成人，就會發(fā)現“成為朋友”沒有那么容易了。
而且我們已有的人脈圈還會在職業(yè)角色、居住遷徙、婚姻關系、人生角色等等因素的影響下，不斷萎縮；荷蘭烏特列支大學的社會學家Gerald Mollenhorst的一項研究發(fā)現，每七年我們就要失去一半的朋友。
認識新朋友，不單純是緩解心理孤獨，更是開闊眼界，接軌時代的橋梁。如何在有限的人脈資源里認識更多朋友，這是現代人必修的社交方法論。
當你有意識想去拓展自己的圈子時，一定是有某種需求：比如你需要了解更多領域情況、你需要認識更多前輩來指點自己、你需要更大的平臺來挖掘機會。
不論什么樣的需求，你都要有一個明確的目標，這樣才能不盲目的去實現它——你想發(fā)展事業(yè)，尋找更多機會，是需要資金上的幫助還是人才上的幫助？前者就要去重點關注金融圈，后者就要去結識一些HRD等等。總之，就是要根據自身的需求去匹配那些有條件和資本幫助你的人，這樣才更有效率的拓展圈子。
多數人在人際交往中都有兩個錯誤的認知：一是功利化的使用關系，二是把別人當成滿足自己的工具。
我曾經有一個朋友，是保險推銷員，每次找我，都是賣保險；除了賣給我自己，還想通過我賣給我的幾千名學員，所以后來我們就不是朋友了。
現在很多人都在強調打造高質量的人際圈，或者期盼用各種關系達成自己的目的。無論是把人際關系當成自己成功的機會也好（希望遇到貴人），還是當成自己銷售產品的提款機也好，這都容易忽略人際關系最重要的功能——滋養(yǎng)和支持。沒有這一點前提，你什么都做不成。
還有一部分人總是把別人當成滿足自己的工具，他們在做事情的過程中都有急切的心理；遇到困難才送禮，帶著目的去交際。在這種情況下，你無法把對方當成一個完整的人；如果對方不能滿足自己的需求，你可能就會感到憤怒，或者想要攻擊對方，或者切斷關系。這種脆弱的關系會給對方很多的不安全感，所以你即便想送禮，別人也未必收。
所以放平你的交往心態(tài)，建立關系是一種復雜的技能，過早的暴露你的“野心”，只會讓人對你有不好的印象；一旦打上“目的不純”的標簽，再如何維護關系都是徒勞無用的了。
所謂有效的人際圈，說白了就是接觸更多人和更多不一樣的觀念。你是做某個行業(yè)的，你自然認識某個行業(yè)的朋友；但如果你想有所擴展，就必須要學會破圈。一切自卑的、不平等的交往態(tài)度都會導致你對外印象的減分；只有主動、包容、開放的態(tài)度，才能幫助你建立起和諧友好的人際關系。
你有沒有過疑問，當一個人有需求需要幫忙時，別人為什么會幫助他呢？
因為別人看中他的隱性價值。
你想獲得好的人脈，首先你自己就要是一個優(yōu)秀的人。“吸引力法則”告訴我們，只有同樣優(yōu)秀的人才會相互吸引，所以你要想辦法提升自己的能力，這樣在交流過程中，才能展現出你的價值——先滿足心情再處理事情，就像第二點所說，體現出你的交往價值會有助于這段關系走得長遠。這就是我所說的人際中的滋養(yǎng)和支持。
最后，你需要了解一下人際交往中，對方的心理需求：
-被理解和被接受的需求：中國的文化有很強的權威的特征，我們很容易接受到別人的管教、建議、評價、苛責，但是理解和接受相對缺少。當然，我們仍然可以找到或者建立合適的關系，當你的需求清晰堅定的時候，別人也往往也可以根據你的需求來調整互動。
-被贊賞的需求：有人來欣賞、贊賞我們，覺得自己很好，足夠好。前段時間火爆的夸夸群正是滿足了人們這樣的需求。
-被指導的需求：我們每天要要面對全新的變化和未知的事物，在未知的面前，我們既需要心理上的支持，也需要經驗上的指導，否則可能會感到慌張、不知所措。所以需要一個有經驗的人，來指導我們，讓我們感到安全和安心，感覺到有方向。
-被認可的需求：被人認可的成就感，勝過一切物質上的禮物。
人際交往的13個tips送上，它能幫你交到更多有價值的朋友！
1、勝不竊喜，敗不惶恐，胸有激雷而面如平湖；
2、永遠對人保持30%的神秘感，別人就不會輕易冒犯你；
3、不要關系好就口無遮攔，情商低和說話只是兩回事；
4、開玩笑要有度，兩個人都笑了叫玩笑，一個人笑了叫沒分寸；
5、真正的秘密是只有你一個人知道，第二個人知道了就等于全天下都知道了；
6、剛認識的人開始不要太熱情，否則會讓人覺得有目的性；
7、馬克·吐溫曾經說過：“我能夠靠著一個好的贊美生活兩個月”，愛贊美他人的人往往都熱愛生活，正能量滿滿，比如他們看到這里會順手給一個贊；
8、連續(xù)兩三次不回你信息的人，就不要再發(fā)下一次了，一兩次可能是真沒注意，再不回是真不想和你有太多往來；
9、不用把軟弱展示給別人，不僅得不到同情，還會嘲笑無能，多數人都喜歡看人笑話；
10、飯局不要全部推掉，如果你長期不參加，你會是團隊里黑料最多的那個人！
11、在和他人溝通時，少說「你」，多說「我們」，距離馬上就拉近了。
12、會說話，是一種高情商，而傾聽，則是會說話的前提。英國作家莫里斯說過：要做一個善于辭令的人，只有一種辦法，就是學會聽人家說話。一個善于傾聽的人，會讓對方覺得自己受到了重視，從而對其產生好感，愿意同你進一步聯系。
13、越優(yōu)秀的人，越要懂得收斂鋒芒，適當示弱，才能免受因嫉妒引發(fā)的惡意傷害。
給大家分享一本書：美國作家馬歇爾·盧森堡博士所創(chuàng)作的《非暴力溝通》，這本書向我們闡述了語言的威力，擴大了我們對語言暴力以及交往溝通的認知范圍，同時作者發(fā)現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們和諧相處，這就是“非暴力溝通”。讀完此書，相信大家在與人交往時的溝通會更加順暢和自如。私聊我，備注【非暴力溝通】即可免費領取。
想擴大人脈圈，不僅要做一個好人，也要做一個有專長、有個性的人。預祝大家都能交到更多朋友；想在職業(yè)發(fā)展方面有所突破的朋友們，等你們來找我呀~
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