與我一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人

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誰說家庭里沒有權(quán)力斗爭？

文/晏凌羊

看舊八卦，看到賭王的四房太太以及孩子們拼命討好他的架勢，不禁感慨：撕開溫情脈脈的親情面紗，家庭其實也是一個巨大的角斗場、博弈場。

只不過，資源多一點的家庭（比如皇室、豪門），會表露得更明顯一些。

普通人的家庭不也一樣么？

父母有錢、有資源、有人脈，兒女們大多會表現(xiàn)得對父母尊敬有加。父母啥也沒有，兒女們就很容易對父母不耐煩。

夫妻關(guān)系也是一樣的。誰在經(jīng)濟地位、心理能量甚至體力上處于強勢方，誰就更有話語權(quán)，在家庭中活得更舒展。弱勢一方，就得忍氣吞聲，抑或直接被強勢方吞噬。

父母對兒女也是這樣。當(dāng)他們意識到，誰是將來給自己養(yǎng)老送終的人（不一定只看兒女的經(jīng)濟條件，還要考慮社會輿論、風(fēng)俗壓力等等），就很難對兒女一碗水端平。

之前我也講過。婆媳關(guān)系、岳婿關(guān)系中到底誰占上風(fēng)，主要是看誰在資源上更強勢。這個資源，也包括經(jīng)濟、心理、體力等等因素。

連家庭都是如此，就別說整個社會了。

跪舔只是權(quán)宜之計，自強才是硬道理。

我這么說吧。

家庭也存在權(quán)力磁場，誰的權(quán)力更大，TA的周圍就會形成這種權(quán)力磁場，全家人的三觀都得跟著TA的三觀轉(zhuǎn)。

所以，你們在家庭中追求“理”是沒有用的，你弱你就沒理，有理也沒理。

再拿我自己在前段婚姻里的表現(xiàn)為例，我敢跟前公公叫板，是因為我更占理嗎？不是的。

我知道我占的也只是新女性認(rèn)定的“理”，而舊秩序也有一套它的“理”還已經(jīng)運轉(zhuǎn)了千年。

我敢叫板，是因為我經(jīng)濟和精神都相對獨立，我有穩(wěn)定的、收入不低的工作，我有婚前房產(chǎn)（離婚了也有地方住），我不覬覦別人父母創(chuàng)造的財富就不需要向誰妥協(xié)，我不怕離婚......

所以，你說你那一套“理”，那你也得聽聽我說的“理”......咱們談得攏就談，談不攏就打，打得沒意思就掀桌子不玩了。

如果我婚前一無所有但婚后得到了階層躍升呢？如果我離了婚就無處可去、現(xiàn)有的物質(zhì)生活全部歸零呢？如果我沒有離婚的底氣和勇氣呢？那甭管我有怎樣的“理”，我是不是連講出來的勇氣都沒有？我不得服從那一套規(guī)訓(xùn)？

如果我是一個癱瘓在床上、連自殺的力氣都沒有的女人，我大概也是能忍受丈夫跟別的女人當(dāng)我面啪啪的。

所以，你們要跟家人講“理”之前，首先要搞清楚，這個“理”是建立在什么東西的基礎(chǔ)上的，不然，你講的道理對別人來說就是蚊子蒼蠅的嗡嗡嗡，絲毫沒有殺傷力，別人還只會嫌你煩。

家庭一直被我們視為是愛的場所，但很多人不肯承認(rèn)它其實也有非?，F(xiàn)實和殘酷的一面，尤其在面對再生家庭成員（比如岳父母、公婆、小姑子、小叔子等人）的時候，它其實就是職場。

講真，前段婚姻里，夫家人的想法以及對我的規(guī)訓(xùn)，我能不清楚嗎？我簡直太清楚了、太熟悉了，因為我從小接受的就是那種教育，接觸到的也都是那套東西。

純站在利益角度，裝賢惠簡直太簡單了.......無非就是嘴甜一點、姿態(tài)軟一點，精準(zhǔn)地猜到對方的喜好、憂懼，然后，假意迎合、說一堆漂亮話，把利益拿到手。

扮豬吃老虎，智商夠用的話，操作起來并不難。

但某些東西，就像是職場黑厚學(xué)一樣，我知道，我也會，但我不愿意。

不，愿，意。

知道、會，是因為我不蠢。某些東西，不會比高考數(shù)學(xué)題更難，你稍微留點心眼、動用點智商，就能很快能上手甚至運用嫻熟。

而“不愿意”才是“你之所以成為你”的關(guān)鍵所在。

而我覺得，捍衛(wèi)自己的“主體性”“自體性”，讓自己完全成為自己、忠于自己.....是比拿利益更重要的事情。

它帶給你的幸福感，是無以倫比的。

婚姻破碎、財產(chǎn)利益的損失、無法在黑厚學(xué)橫行的職場升職加薪，在“成為自己、忠于自己”這種巨大的幸福感面前，毛都不算。

反正，這個社會很多事情就是這樣的：某件事情做了以后，若是女人吃虧，那是可以的。而且，如果你不肯吃虧，他們會懲罰你；如果你肯吃虧，他們就褒獎給你，給你立各種牌坊。

同樣一件事情，若是讓男人吃虧，他們立馬能察覺，然后他們就堅決不干。

這些事情，包括但不限于：

好不容易學(xué)成一項技能，但因家庭需要，就回歸家庭做家務(wù)、育兒（你見過幾個男的愿意這樣干的）；

從事環(huán)衛(wèi)、清潔、洗碗、前臺、服務(wù)員等低收入的工作（高收入的行業(yè)，好多女人都“卷”不進去）；

婚后住去男方家，跟男方家人住在一起（幾個男的愿意住到女方家，跟女方家人生活在一起）；

逢年過節(jié)，都是去男方家過，以男方的關(guān)系網(wǎng)為核心展開社交（大家仔細(xì)想想，有多少女人擁有自己的核心社交網(wǎng)，有多少男人愿意參加老婆與她的人脈組局的社交圈）；

聚會時男的吹牛皮、女的做飯、洗碗、拖地（有多少聚會是男人去做烹飪、洗碗、拖地等后勤工作的）.......

綜上，我覺得，長期的洗腦已經(jīng)使得女人不夠聰明和勇敢。很多坑，男人一看就知道是坑，不愿意去踩。女的，被輿論嚇一嚇，被輿論褒獎一番，就察覺不到那是個坑，還總想著“以小博大”。

而女的在這個社會上要如何生存？其實也是現(xiàn)在情專們給出來的兩條路：

第一、徹底了解“爹權(quán)體系”是怎么運轉(zhuǎn)的，然后，真心也好，假意也罷，學(xué)會利用它超度自己。

第二、看透“爹權(quán)體系”那一套后，徹底不與之合作，而是向男人學(xué)習(xí)，男的怎么干，自己也跟著怎么干（因為他們率先活成了“人”的樣子，而女人只是個“半人”）。

但不管是哪條路，都只有極少數(shù)聰明人才走得通，絕大多數(shù)人還是要被這套體系碾壓的。

另外，我覺得，在婚姻里，資源弱勢方跟資源強勢方講公平，也是無用功。

這方面，我也是有深切體驗的。

結(jié)婚前，雙方地位平等，但結(jié)了婚、懷了孕，我就變成了“資源弱勢方”。

展開來解釋就是：結(jié)過婚、生過子，我去到婚戀市場上就是比同樣結(jié)過婚、生過子的男方弱勢，這就是社會現(xiàn)實；懷孕的狀態(tài)下，我體力上占絕對的劣勢，而且孩子就成為了我的“人質(zhì)”，是我“投鼠忌器”的“器”。

對方也正是利用了這一點，絲毫不關(guān)照我的感受。

這種時候，我跟男人講公平，就是沒法講的。

他不愿意做一個好丈夫、好準(zhǔn)父親，而我暫時沒有做足準(zhǔn)備開打離婚戰(zhàn)（怎么著都得忍到“孩子卸貨”、我身體恢復(fù)元氣以后），那就只能先忍著，忍到產(chǎn)假和哺乳期結(jié)束，忍到我回到職場，經(jīng)濟、生活和心理都企穩(wěn)了，才能去跟他談公平。

法律規(guī)定，懷孕期間、分娩后1年內(nèi)或者終止妊娠后6個月內(nèi)，男方不得提出離婚（但女方可以提出離婚）......也是在保護女方利益，保護女方在這個處于“資源劣勢”的階段，不必承受男方給的離婚暴擊。

“道德優(yōu)勢”“輿論優(yōu)勢”當(dāng)然也是優(yōu)勢，但比起“資源優(yōu)勢”來說，它是非常微弱的優(yōu)勢（除非對方是靠關(guān)注度吃飯）.......

我覺得女性一個很大的誤區(qū)，就是在于：重“道德優(yōu)勢”，輕“資源優(yōu)勢”，終其一生都想證明自己是個“好女人”。

真正決定你在婚姻中、社會上有無議價權(quán)、議價權(quán)大小的，是“資源優(yōu)勢”，不是“道德優(yōu)勢”。

你看有幾個男人想證明自己是個“好男人”的？他們只追求做個“強男人”。

所以，不要追求做個“好女人”（做個“好人”就可以了），要去做個“強女人”。

如果有誰看到你強就要PUA你，那說明Ta只是想把你往“好女人”的路上趕，而做“好女人”的受益者往往不是你自己。

全文完

一點碎碎念

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