王耳朵先生

上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。我是王耳朵，一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。

410篇原創(chuàng)內(nèi)容

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這個故事，是在知乎上看到的。

題主在肯德基，看到一個爸爸帶著孩子來買兒童餐。

坐下來吃的時候，爸爸對孩子說了一句話：

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。”

那孩子看著有7、8歲的樣子，聽完之后父子倆都沒再說話。

但從男孩低著的頭和咀嚼食物的緩慢動作來看，他聽懂了，也聽進心里去了。

圖片來源網(wǎng)絡(luò)

大概在那位父親眼里，自己抓住了一個絕好的教育小孩的機會。

一句話，既表明了自家的經(jīng)濟狀況，教育孩子勤儉節(jié)約，又把自己塑造成了盡力去滿足孩子需求的慈父形象。

不知道那個孩子，以后會如何消化這句話，只是當(dāng)我讀完這個故事，心里很不是滋味。

因為中國小孩，基本上都是在飯桌上聽著父母的這些話長大的。

“我們家里條件比不上別人，你在學(xué)校不要參與同學(xué)之間的攀比?！?/span>

“爸媽養(yǎng)你不容易，還要供你讀書，不該花錢的地方就不要亂花?！?/span>

“唉，你這補課費也太貴了，都夠咱家好幾個星期的生活費了。但你別擔(dān)心，爸媽就是賣血也會送你去上學(xué)?！?/span>

在父母看來，這些不過是不摻雜惡意又無關(guān)緊要的嘮叨，然而落在年幼的孩子心里，卻可能變成捆綁自己的詛咒。

他們聽到了父母的“潛臺詞”：

“你看，我賺錢這么辛苦，我為你付出了這么多，你欠我的，所以你必須好好聽我的話，將來報答我，孝敬我，否則你就是對不起我?！?/span>

說者無心，聽者有意。

一句句話像針扎進心窩里，父母或許沒有多想，但卻可能在孩子心頭回蕩余生。

我們小時候都聽過一個故事。

有位媽媽為了把魚肉讓給孩子，總說自己喜歡吃魚頭，孩子信以為真。

媽媽吃了一輩子魚頭，臨終前卻對孩子吐露真心：我不喜歡吃，我那么做都是為了省下來給你吃。

故事外的我們，都會為媽媽的付出而感動。

可故事里的那個孩子呢？

母親累積了一輩子的委屈，也變成了孩子余生的內(nèi)疚，如鯁在喉。

同樣愛吃魚肉的媽媽，真的無法和孩子共享同一條魚嗎？

不見得。

大多數(shù)父母，只是想要“善意”地提醒孩子：“爸爸媽媽賺錢很不容易，但是為了你，爸爸媽媽寧愿委屈自己?！?/span>

可是，7歲的小孩，只能承受7歲小孩該承受的壓力。

如武志紅老師所說，“任何一個超過他們承受范圍的復(fù)雜挑戰(zhàn)，都有可能給他們造成不小的內(nèi)心打擊?！?/strong>

試圖“無私奉獻”，潛意識里又覺得孩子虧欠自己，于是總在自以為適合的場合，在孩子面前泄露“父母不容易”的情緒。

這似乎是中國家長的“通病”。

可那些脫口而出的話，對一個孩子會產(chǎn)生恒久的影響。

孩子的每一點小小的快樂，每一個小心愿的實現(xiàn)，都伴隨著巨大的負疚感。

為了減少負疚感，他會學(xué)著“懂事”“體諒”，壓抑自己索取的沖動，更談不上奢侈的愿望。

歉疚地想要剔骨還父剜肉還母的心情，是很多父母無法想象或是無論如何也不愿意去相信的。

心理醫(yī)生曾奇峰說過一句話，父母對孩子哭窮，不是教育，是投毒。

他們沉默不說，自責(zé)卻不斷蔓延，疾病開始悄悄滋生。

知乎大V@巴赫愛喝胡辣湯，舉過一個女孩的例子。

8歲，她站在櫥窗前，看見心儀的芭比娃娃，她會想：“雖然我很想要，但爸媽說過他們賺錢很辛苦，我不該這么不懂事，不能再給他們添加壓力。”

18歲，她想選擇自己喜歡的藝術(shù)專業(yè)，可腦袋里飄過的是父母說的“學(xué)藝術(shù)不穩(wěn)定，學(xué)會計吧，將來進銀行，好歹是鐵飯碗?！?/span>

她學(xué)著說服自己：“是啊，藝術(shù)還得砸錢。我不該做讓父母為難的事，還是選擇讓他們高興的專業(yè)吧?！?/span>

26歲，她交了男朋友，男生提出要和她發(fā)生關(guān)系。她內(nèi)心有點抗拒，覺得進展太快，可轉(zhuǎn)念一想：“他對我這么好，付出這么多，我拒絕他會不會傷心？會不會覺得我不夠愛他？

就這樣，她習(xí)慣于在關(guān)系中過度替對方著想，習(xí)慣于過度為別人的情緒負責(zé)。

對方為她付出一分，她就覺得自己欠了對方十分。寧可委屈自己的意志，也要讓對方滿意。

她不敢拒絕，也不敢堅持自己的主見。

不敢去照顧、滿足自己的情緒和需求，最終一步一步，喪失了對自己人生的掌控權(quán)。

心理學(xué)上有個名詞，叫“小大人癥候群”，指的是那些用隱忍來適應(yīng)環(huán)境，將內(nèi)心封閉換來“刻意成熟”的孩子。

有人覺得自己的出生就是一筆債款，認(rèn)為是自己的任性、貪婪，給父母添了累贅。沒有索要幸福的底氣，欠父母的還清就好。

長大后的他，把自己視作負擔(dān)。無比自卑、懦弱，畏畏縮縮，沒有絲毫尊嚴(yán)。

有人在爸媽哭窮之后拼命克制天性去討好父母，知道家里并沒有那么窮的真相后開始叛逆。

詆毀自己是陰溝里的鼴鼠，渾身臟水和惡臭，永遠只能活在泥土里。

認(rèn)為自己不配在陽光下行走，不配擁有溫暖和愛。

如果你幼小的孩子在商店里用渴望的眼神看著一件商品，回過頭來卻對你說：“我不喜歡，我不要?！?/span>

你此時絕不應(yīng)該沾沾自喜地感到高興。

“付出感”和“犧牲感”，是家庭教育中存在最多，也是最可怕的情緒。

可大多數(shù)父母偏偏不明白，比起裝模做樣的哭窮，呈現(xiàn)真實，就是最好的教育。

當(dāng)他的小學(xué)同桌全身阿迪耐克的時候，他穿著的那雙雜牌磨腳的球鞋會告訴他，他家境一般。

當(dāng)他的初中同學(xué)每到假期就可以報名學(xué)校的國外游學(xué)項目，護照上戳滿了各個國家的印章，而他只能坐在家里看電視的時候，那把鎖住他的椅子會告訴他，他家境一般。

當(dāng)他的高中校友高考失利，還可以上一年學(xué)費幾十萬的中外合資大學(xué)，畢業(yè)后直接出國，而他必須早點實習(xí)找到工作賺錢的時候，他早就明白了，他家境一般。

此時此刻再去看這句話：

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。”

早已知道“窮”“富”含義的孩子，早就知道這頓飯對自己來說“價值不菲”。

只不過由父親親自撕裂的傷口，愈合得比以往每一次都要緩慢。

是不是父母不能告訴孩子家里的經(jīng)濟狀況了？

當(dāng)然不是。

半弧畫完，添上另一筆半弧，才能湊成一個圓滿的“圓”。

在說完這句話后，把這個話題延伸出去，去做“呈現(xiàn)真實的教育”。

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。

所以兒子，咱們一起開心地享受這頓飯，吃完咱們才能有精力有動力，你看書學(xué)習(xí)，爸爸工作打拼，賺更多的錢，吃更多好吃的?！?/span>

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。

說實話，這對爸爸來說挺貴，但偶爾花錢去享受一次美好的事物，也能很值得。你喜歡的話就要加油啦，希望以后你可以比爸爸厲害，輕松買單?！?/span>

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。

雖然爸爸現(xiàn)在的收入不高，可能還有很多好吃好玩的東西我們還沒機會體驗，不過沒錢不代表低人一等，以后機會長著呢，我們各自努力，去嘗試更多的可能性。”

記得之前看過一部伊朗電影，《小鞋子》。

少年阿里家境窘困，連雙像樣的鞋子都買不起，兄妹倆分時段上學(xué)，共穿一雙鞋。

承受著班上同學(xué)目光的洗禮，忍耐著難以言說的難堪和自卑。兩個孩子，日復(fù)一日，奔跑在一貧如洗的歲月里。

可貧窮沒有打垮這家人。

因為豁達又積極的父親，周末帶著兒子進城做園丁，掙到第一筆工資的時候，不是跟孩子抱怨貧窮，而是去描繪美好的未來。

他騎著家里唯一且破舊的自行車，笑著對孩子許諾：“再難也要努力，爸爸總有辦法的。”

兩個小孩，善良且積極。

窮，永遠不是對孩子造成最大傷害的武器。

父母因錯誤的表達引申出來的自責(zé)、內(nèi)疚的情緒，才是磨滅孩子心性的殺手。

對和你我一樣出身普通，需要靠自我奮斗來維持日常的家庭而言，在能承受得起的有限范圍內(nèi)，為孩子提供最好的物質(zhì)，這就足以令人佩服。

父母，是孩子的依靠，是精神支持，永遠別讓孩子因匱乏感而白白消耗一生。

內(nèi)心富足的孩子，日后必定會有滿足自己的能力。

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