我家真的很窮
小呆家很富有，有一棟很豪華的別墅，有漂亮的花園，有園丁、廚師，還有很多傭人。但媽媽卻經(jīng)常叮囑他，要他不要顯財(cái)，以免惹出禍端。
有一天上作文課，老師出了一道作文題，題目是“我的家庭”。小呆一看題目，不假思索地提筆就寫：“我有一個(gè)幸福的家庭，我有爸爸、媽媽和姐姐。但是我們家很窮，爸爸很窮，媽媽很窮，姐姐也很窮；園丁很窮，廚師很窮，傭人們都很窮。我們家真的很窮，很窮，很窮……”
未來的裁判
湯姆已經(jīng)是小學(xué)二年級的學(xué)生了，可還不會(huì)數(shù)10以上的數(shù)。
老師擔(dān)心地問他：“你將來當(dāng)怎么好？”
湯姆：“我當(dāng)拳擊裁判員。”
老師：“為什么？”
湯姆：“拳擊裁判員最多只要數(shù)到10?！?/p>
白費(fèi)工夫
數(shù)學(xué)教師：“……現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?br> 學(xué)生：“唉！算了這老半天，都白費(fèi)工夫了！”
大學(xué)生應(yīng)試
一個(gè)大學(xué)生參加口試，一進(jìn)門就把三瓶法國白蘭地放到教授跟前，說：“我?guī)砹巳堪滋m地，您就給我個(gè)三分吧！”教授說：“我還是拿兩瓶吧……”
天賦
梯爾特是個(gè)聰明的孩子。他的學(xué)習(xí)成績不算很好，但老師認(rèn)為他處理問題有獨(dú)特之處。
有一天，老師約了一位心理學(xué)家來考考他。心理學(xué)家開口便問他：“《偽君子》是哪一位的作品？”
梯爾特懶洋洋地回答說：“我怎么知道呢？像我這樣年紀(jì)的孩子，是從來不看莫里哀的作品的！”
看電影
杰克：一張電影票多少錢？
售票員：十元。
杰克：我只有五元。您就賣我一張吧，我保證只用一只眼睛看電影。
豬的作用
“小朋友們，豬這種動(dòng)物渾身是寶，現(xiàn)在就讓小朋友們說說，豬有什么作用呢？”課堂上，老師在提問。
一個(gè)同學(xué)說：“老師，豬肉可以吃！”
另一個(gè)同學(xué)說：“老師，豬皮可以做皮鞋、皮包！”
第三個(gè)同學(xué)說：“老師，豬毛還可以做刷子！”
“老師，豬糞可以作肥料！”
同學(xué)們爭相回答，阿三也把手舉得高高的：“老師，我來回答，老師，我來回答——豬的名字可以用來罵人！”
兄弟爭論
一對兄弟圍繞天氣寒冷問題爭執(zhí)起來。弟弟說：“聽說美國天氣比英國天氣冷得多，當(dāng)山兔向高處躥時(shí)會(huì)被凍僵而懸在半空中！”
哥哥說：“哪有這回事！根據(jù)萬有引力定律，這是絕對不可能的。”
弟弟急辯道：“哎，你不知道，天氣太冷，萬有引力定律也凍死了。”
沒事兒
哥哥看見妹妹正用雙手捧起水洼里的水放進(jìn)嘴里。
“別喝！”哥哥喊起來，“這里的水不能喝。你不知道水里有許多細(xì)菌嗎？”
“沒事兒，你沒看見剛剛過去一輛汽車，早把細(xì)菌給軋死了?！泵妹没卮稹?/p>
父與子
父親：“孩子，你要是考不上大學(xué)，我就不認(rèn)你這個(gè)兒子?！?br> 兒子：“爸爸，我要是考上了大學(xué)，我就不認(rèn)你這個(gè)爸爸?！?/p>
教堂的用處
父子兩人出國旅游，來到一個(gè)宏偉的教堂游覽。兒子好奇地問父親：“教堂是干什么用的？”
父親：“尊敬的上帝就住在教堂里?！?br> 兒子：“上帝？他不是住在天上嗎？”
父親：“你說得也對，上帝是住在天上。不過他經(jīng)常要到這里來做生意?！?/p>
誰最懶
父親：“貝貝，你上課的時(shí)候都做了些什么？”
貝貝沉默不語。
父親：“你不敢說？你的老師把什么都告訴我了。你老實(shí)說，你們班上誰最懶？”
貝貝：“這我哪知道??！”
父親：“我問你，當(dāng)別的同學(xué)都在看書寫字的時(shí)候，瞪著眼睛東張西望的是誰？”
貝貝：“那是我們的老師??！”
誰的過錯(cuò)
兒子：“爸爸，我們老師連老虎都沒見過。”
父親：“你怎么知道的？”
兒子：“昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是狗?！?/p>
想想同學(xué)
媽媽生氣地對卡爾說：“去年你考得最好，我為你感到驕傲，這次你是怎么啦？”
卡爾回答道：“如果我總是考第一，別的同學(xué)的媽媽可怎么辦呀？”
暢銷書
在上文學(xué)課的時(shí)候，一位年輕的女學(xué)生問教授是否看過一本當(dāng)時(shí)非常流行的暢銷書，教授承認(rèn)沒有看過。女學(xué)生驚訝地大聲說：“喲，這本書都發(fā)行三個(gè)月了，您怎么還沒有看過？”
教授不緊不慢地對女學(xué)生說：“姑娘，你讀過但丁的《神曲》嗎？”
女學(xué)生：“沒有，沒讀過?！?br> 教授：“那你可要抓緊啊，它都問世好幾百年了！”
解釋
八歲的尼克指著小人書問爸爸：“爸爸，我不懂，你講講吵架是怎么發(fā)生的?！?br> “這很簡單?！卑职终f，“比如你媽媽和同事鬧不和……”
“根本沒這回事！”媽媽插進(jìn)來說，“我和同事相處得挺融洽?！?br> “我不過是舉個(gè)例子?！卑职洲q解道。
“舉例也不能憑空瞎說！”媽媽吼叫起來。
“那你自己給他講講！”
“你盡把責(zé)任往我身上推！”
“不是我推卸責(zé)任，是你橫挑鼻子豎挑眼的……”
“行啦，”尼克說，“我懂了?！?/p>
自首
一個(gè)盜賊在得手幾天以后到警察局自首歸案了。審訊中，警察不解地問道：“在你偷竊的店鋪中到處都是價(jià)值連城的東西，你為什么只拿了些不值錢的貨物？你的目的到底是什么？”
那盜賊氣急敗壞地說：“我簡直吃不消了！就因?yàn)檫@個(gè)，我老婆一直在數(shù)落我，我實(shí)在煩透了，才決定來自首，想在牢里清凈清凈，沒想到你又提這個(gè)茬！”
惡毒誹謗
一個(gè)體態(tài)豐滿的婦女來到法庭，傷心地向法官問道：“如果一個(gè)人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？”
法官道：“當(dāng)然可以。他什么時(shí)候把你當(dāng)成河馬的？”
“自三年以前，他就經(jīng)常向大家這樣說?！?br> “什么？自三年前就開始了？那你為什么現(xiàn)在才想起來要起訴他呢？”
“昨天我去新建的野生動(dòng)物園玩，才知道河馬長什么樣子?！?/p>
最想去的地方
小芳在客廳與她老公討論著有關(guān)死亡的話題，忽然提到了孩子安置的問題。小芳于是問她的女兒：“如果爸爸媽媽有一天出了什么事情，你一個(gè)人最想去哪里呀？”
只見女兒思索了一下，回答道：“美國迪斯尼樂園！”
進(jìn)步
一位學(xué)生對朋友說：“你的英語最近學(xué)得怎么樣？”
“很好，我過去不懂英國人說話，可現(xiàn)在是英國人不懂我的話了?！?/p>
比較
兒子：“媽媽，約翰有雙喬丹簽名的球鞋?！?br> 媽媽：“你只關(guān)心這個(gè)嗎？不會(huì)比一下其他東西？”
兒子：“有啊，他媽媽比你漂亮?！?/p>
大海作證
一個(gè)悲觀失望的人來到海邊打算自殺?？墒牵麆偺氯?，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他到城里找朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試?！?/p>
問好
有一天，學(xué)校邀請家長到學(xué)校參觀上課情況。
上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，大家說：“老師好！”
老師認(rèn)為學(xué)生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”
學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長們便一齊站起來，說：“老師好！”
出國理由
某學(xué)校決定在二班選派一名同學(xué)到美國留學(xué)。班主任請大家考慮派誰去最合適。
一學(xué)生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適。我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。中國的白天在美國正好是夜晚，所以我去最合適?！?/p>
父親不能做
我到鄉(xiāng)村去旅行時(shí)，看到一個(gè)小男孩滿身大汗地拉著一頭牛。
“你要把牛牽到哪里去？”我很好奇。
“到鄰村和母牛配種?！蹦泻⒒卮鸬馈?
“難道這工作不能叫你父親做嗎？”
男孩連連搖頭：“不行！一定得公牛才行！”
新生軍訓(xùn)
新生正在進(jìn)行軍訓(xùn)，指導(dǎo)員在布置任務(wù)：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯?！薄斑?？？”同學(xué)們很費(fèi)解，怎么也沒有搞明白他在說什么。后來，一個(gè)同學(xué)在看了指導(dǎo)員的動(dòng)作后才明白，原來他說的是：“一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范?！?/p>
培訓(xùn)課
幾位初級經(jīng)理參加一個(gè)管理培訓(xùn)課程。培訓(xùn)師向?qū)W員反復(fù)強(qiáng)調(diào)：要作出決定，也要將決定付諸行動(dòng)。“例如，”他說，“假如一截木頭上有五只青蛙，三只決定跳開，你們說：木頭上還剩幾只青蛙？”
學(xué)員無一例外地回答：“兩只?！薄板e(cuò)！”培訓(xùn)師說，“仍然剩下五只，因?yàn)闆Q定跳開與實(shí)際跳開是不同的?！?/p>
女兒的金魚
女兒離家上大學(xué)時(shí)，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因?yàn)槲疫@個(gè)做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。
一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然后輕輕地問道：“爸爸還好嗎？”
黑暗的自由
晚上，一對情侶相擁著坐在紐約的伯特利公園里。
小伙子朝海灣望去，看到遠(yuǎn)處矗立著的自由女神像，可是光線不好，只能看到一個(gè)模糊不清的輪廓。于是他輕輕地問道：“我不明白，為什么照射自由女神的燈光那么暗？”
姑娘臉上泛起一絲紅暈，她輕輕地?cái)[脫男朋友的擁抱，小聲說道：“可能燈光越暗就越自由?！?/p>
自作多情
兩司機(jī)同時(shí)愛上了一位女交警，都認(rèn)為女交警對自己好。
甲司機(jī)說：“我每次經(jīng)過路口，她都將紅燈變?yōu)榫G燈，好讓我快通過。”
乙司機(jī)說：“正好相反，每次我經(jīng)過路口，她都將綠燈變?yōu)榧t燈，好多看我?guī)籽邸！?/p>
不好下手
生理課上，老師點(diǎn)名問小三：“近親可以結(jié)婚嗎？”
小三站起來不假思索脫口而出：“應(yīng)該可以吧！”
老師正色道：“錯(cuò)了，不可以?！庇謫枺骸澳阒罏槭裁磫幔俊?br> 小三用手使勁地?fù)钢X袋，望著天花板想了一下，得意地說：“我知道了，近親，顧名思義，就是非常近的親屬，那可能就是太熟了，不好下手唄！”全班頓時(shí)哄堂大笑。
真有本事
一對新婚夫婦在度假勝地度蜜月。在海濱散步時(shí)，新郎一時(shí)興起，對著大海吟誦拜倫的名句：“翻滾啊，你這深邃而碧綠的海洋，翻吧！”
新娘對著大海凝視了一會(huì)，轉(zhuǎn)過身來，無限仰慕地對丈夫說：“你真有本事，看，海浪真的翻起來了！”
來電
老婆：“你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？”
老公：“當(dāng)然記得，怎么啦？”
老婆：“上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦！”
等五分鐘
丈夫：“怎么搞的，這么晚了，晚飯還沒做！來不及了，我只好去餐館了?！?br> 妻子：“請等五分鐘。”
丈夫：“怎么，五分鐘你能把飯做好嗎？”
妻子：“不，等我換件衣服，咱們一道去餐館?！?/p>
水檢討
妻子拿著一沓賬單向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，現(xiàn)在沒錢了。這房租、水電費(fèi)、煤氣費(fèi)……怎么付？”
丈夫做了一番檢討：“都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。”
見妻子消了氣，丈夫又補(bǔ)充一句：“而你的毛病是：沒錢也要花?！?/p>
水泥新工藝
妻子興沖沖地給丈夫烤了個(gè)大餡餅。丈夫啃了半天，對妻子說：“親愛的，你能否向我公開做這種餡餅的秘方？我肯定能讓世界水泥工業(yè)發(fā)生一場革命！”
面包分配
有個(gè)人每天都在同一時(shí)間到市場去，而且每次都是買三塊面包。朋友問道：“我每天都碰到你，你怎么不買兩塊或者四塊面包呢？”
“我老婆和我吃一塊，”這個(gè)人回答說，“拿一塊去放債，剩下一塊用來還債?！?br> “對不起，我不懂你這話是什么意思?！?br> “你還不明白？換句話說，我和老婆共吃一塊，給我的女兒們一塊，還有一塊是給我那兩個(gè)老不死的父母吃的?！?/p>
年齡
農(nóng)夫娶了一個(gè)老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便問她：“你今年到底多大歲數(shù)了？”
老妻說：“45歲吧！”
農(nóng)夫說：“媒人介紹時(shí)說你只有38歲，我看你可要對我說個(gè)實(shí)話?！?br> 老妻只好說：“我現(xiàn)在54歲了?！?br> 上床后，農(nóng)夫再三追問，妻子始終不再說了。過了一會(huì)兒，農(nóng)夫突然起身，對妻子說：“我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。”老妻覺得非常好笑，順口便說道：“真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽說過老鼠會(huì)偷吃鹽的。”
種地
一個(gè)山民因冤獄被關(guān)進(jìn)牢里，春天，他收到妻子的來信，信中描述了生活的種種困難，最后寫道：“眼下就該播種了，可咱家的地卻沒人翻?！?br> 山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回信道：“種地的事不急，我進(jìn)來之前在地里埋了一壇元寶，等我出去以后咱們不用靠種地過活了?！?br> 犯人的信看守都要檢查，這封信也不會(huì)例外。幾天后，山民的妻子又來信道：“昨天，來了一幫人，把咱們的地全翻了個(gè)遍，比你在家時(shí)翻得還要深。他們是你的朋友嗎？”
山民馬上回信道：“不要管那么多，現(xiàn)在可以種地了，明年的日子還要靠秋天的收成呢?！?/p>
醫(yī)生的職責(zé)
病人頑固地反對動(dòng)手術(shù)。他說：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的?！?br> “當(dāng)然，”醫(yī)生回答說，“上帝給你盲腸，就是為了讓我能夠把它拿出來呀！”
“聰明”的醫(yī)生
每年，約翰都要去醫(yī)生那里做年檢。今年也不例外。在給約翰檢查后，醫(yī)生告訴約翰：“你的身體非常好，明年我會(huì)再次給你檢查?！?br> 約翰離開了就診室。但就在他走到自己的車子旁邊的時(shí)候，他突然倒下了，不省人事。
第二個(gè)病人正想走進(jìn)就診室的時(shí)候，她發(fā)現(xiàn)在對著街道的人行道上，一個(gè)倒下的男人正面朝天地躺著。她告訴了護(hù)士發(fā)生了什么。
護(hù)士立即跑到外面，看見此人就是醫(yī)生剛給他發(fā)了健康證明書的約翰。于是，護(hù)士迅速地檢查了他的脈搏，可是卻檢查不出什么。她跑回到就診室，把事情告訴了醫(yī)生。
護(hù)士：“我該怎么辦？”
醫(yī)生非常鎮(zhèn)定：“他朝哪個(gè)方向走？”
護(hù)士：“他正朝著與診室相反的方向走。”
醫(yī)生笑道：“把他的身子轉(zhuǎn)過來，使他正朝診室的方向來！”
絕望
護(hù)士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護(hù)士小?。骸安粫?huì)吧？他還年輕，病也還有救。剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢?！?br> 護(hù)士小張：“就是因?yàn)檫@樣，他太太看到了這一切。要知道，他的醫(yī)療費(fèi)都是他太太出的。”
高速健忘
病人：“大夫，我的記憶力正在高速地喪失，請您給我治治吧！”
大夫：“那你得這種病有多久了？”
病人：“什么?。俊?/p>
全都沒有病
杰瑞去醫(yī)院看病。診斷后，并沒有發(fā)現(xiàn)什么異常狀況。但為了慎重起見，醫(yī)生要他再檢查一下小便以作最后判定，并吩咐他明天一早把小便送來。
第二天，杰瑞拿來了一大瓶小便，醫(yī)生皺了一下眉頭說：“杰瑞先生，這也太多了吧?！辈贿^，既然已經(jīng)拿來了，醫(yī)生還是替杰瑞做了檢查，結(jié)果一切正常。
杰瑞當(dāng)即付了診費(fèi)，并說：“醫(yī)生，請借你的電話用一下，我要讓我的家人放心?！?br> 接通電話，杰瑞興奮地沖著話筒高喊道：“喂！喂！露西，是你嗎？我們都沒有問題。我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽媽、孩子們也全沒有病，放心好了！”
藥效
爺爺?shù)结t(yī)院取藥，護(hù)士小姐說：“藥效二十四小時(shí)。”
爺爺回家后一直笑。孫子問：“爺爺，你怎么一直笑?。俊?strong>
爺爺說：“護(hù)士小姐跟我說‘要笑’二十四小時(shí)！”
三缺一
醫(yī)院的同事打電話到吳醫(yī)師家：“三缺一，快來啦！”
掛完電話后，太太體貼地問：“怎么了，這么晚了醫(yī)院還有事？”
吳醫(yī)師裝出一副很無奈且舍不得的表情說：“對啊！是非常危急的病例，已經(jīng)有三位醫(yī)師等在那里了……”
母子照相
一天，一位中年婦女到一家醫(yī)院看病，正巧碰到一位庸醫(yī)。中年婦女自述拇指發(fā)炎，醫(yī)生看了看患者的拇指，決定拍個(gè)X光片，于是順手寫了一張檢查單，然后對患者說道：“去放射科！”這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉(zhuǎn)身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫(yī)院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫(yī)生非常奇怪，于是告訴患者，醫(yī)院不是照相館?？墒沁@位婦女堅(jiān)持說是醫(yī)生讓他們來的，并拿出檢查單。放射科醫(yī)生打開一看，只見上面寫著“母子照相”（拇指照相）。
一字不漏
秘書小姐問老板：“你要我一字不漏地記下來嗎？”老板粗聲粗氣地回答：“剛才說過了，你沒聽懂嗎？現(xiàn)在給我坐好，一字不漏地記下來！”
一個(gè)小時(shí)后，秘書小姐把信打好了，內(nèi)容如下：“王經(jīng)理：這家伙的字怎么這么難看！也不知道叫秘書打個(gè)字！來信知悉。您要購買的零件。喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢？哦，2000元？好的，經(jīng)本公司會(huì)計(jì)部核算，計(jì)為2500元整。哼！這多出來的500元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起來了，你還真不是普通的重，坐得我兩腿發(fā)麻！”
水不深
B在一個(gè)有權(quán)力的單位任局長。B局長是一個(gè)做事十分謹(jǐn)慎的人，用他的話說他整天都是提心吊膽如履薄冰。
或許B局長過于敏感，以至于走路的時(shí)候真有點(diǎn)像行走在薄冰上，一副小心翼翼的樣子，老婆看不慣：“你走路怎么像個(gè)賊似的？”
B局長苦笑：“老婆，我怕出事?。 笨墒?，怕出事，偏偏還是出了事，B局長被發(fā)現(xiàn)有挪用、貪污、受賄之行為，他終于落水了。
B局長被找去談話，好久才回來。沒想到，局長回來后，一改往日走路的姿勢，腳步突然變得穩(wěn)健起來。老婆奇怪：“你怎么像換了個(gè)人似的？”
B局長呵呵一笑：“太太，沒事的，水不深！”
吃掉國土
有一位軍隊(duì)長官下連隊(duì)視察時(shí)，正碰上士兵吃午飯。
“你們連隊(duì)伙食如何？”長官問。
“報(bào)告長官。米飯里泥土太多?！币粋€(gè)士兵回答。
“你們?nèi)胛槭菫榱吮Ｐl(wèi)國土，怎能挑剔伙食？”
“是的！但長官能這樣讓我們天天吃掉國土嗎？”士兵反問。
酒的威力
世界酒業(yè)博覽會(huì)上，中、法、美三國爭奪金、銀、銅三個(gè)獎(jiǎng)項(xiàng)，為公正起見，找來三只老鼠做評委。
法國人拿起酒杯給老鼠灌了下去，頓時(shí)老鼠面紅得像一塊紅布，人們紛紛叫好。
美國人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登時(shí)便四肢發(fā)軟了，人們都驚嘆不已。
輪到中國了，中國代表心想，以前也沒拿過耗子做實(shí)驗(yàn)啊，可沒有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放開老鼠，老鼠“哧溜”一下就跑了。人們哄堂大笑，都說是假酒。中國代表也坐立不安了。
就在這時(shí)，只見那只老鼠又跑了回來，肩上扛了一把刀，沖著大家叫喚：“貓呢？剛才那只貓呢？快說，那只貓去哪兒了？！”
船上禁酒
一艘俄羅斯科學(xué)考察船在大洋上漂蕩了好幾個(gè)月，船員開始偷偷地喝酒。船長召開大會(huì)，決定制止酗酒現(xiàn)象：“為了嚴(yán)肅紀(jì)律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船艙里變得像墓地一樣寂靜，這時(shí)后排有海員喊道：“船長說得對！早就該把所有的酒都扔到海里去了！”
全體船員憤怒了：“這里沒有你們潛水員說話的份兒！”
便宜的酒
約瑟和曼代是一個(gè)小村莊酒鋪的合伙人。這一天，他們賣完存貨，便一起驅(qū)車去城里買了一桶威士忌。
在回家的路上天氣漸漸冷起來，還刮起了大風(fēng)，兩個(gè)人互相開玩笑說對方想喝威士忌。但要真那樣做可就是個(gè)嚴(yán)重的問題，因?yàn)椋虑八麄冄b酒的時(shí)候就曾約定，誰也不能先喝一口，那是他們一周的生活來源。
約瑟可是個(gè)聰明的家伙。他翻了翻口袋，找到了五毛錢，于是他對曼代說：“給你五毛錢，從你那份酒里賣給我一點(diǎn)兒喝?！?br> 曼代是個(gè)生意人。他回答道：“既然你付現(xiàn)金，那我自然是要賣給你的?！?br> 于是他舀了一杯酒給約瑟。約瑟喝了酒以后不久暖和了起來，而且變得很興奮，而曼代的鼻子因?yàn)槔涠兊酶嗔恕?br> 他真嫉妒該死的約瑟能那么幸運(yùn)地找到五毛錢！但是，他突然碰到了口袋里的那枚五毛硬幣。
“現(xiàn)在，這錢可是我的啦！”他自言自語道，“為什么我不能拿它買酒喝呢？”
于是他對約瑟說：“約瑟，給你五毛錢，從你的那一份里給我倒點(diǎn)兒酒喝。”
約瑟應(yīng)聲道：“有現(xiàn)金就行?！?br> 他給曼代舀了一杯酒，收回了他那五毛錢硬幣。
就這樣，約瑟和曼代用那唯一的五毛錢互相買酒，你一杯我一杯喝了一路。等他們回到酒鋪的時(shí)候，兩個(gè)人都喝得醉醺醺的了。
“真是個(gè)奇跡??！”約瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了五毛錢！”
一個(gè)頂倆
某人欠別人二兩金子，一直想賴賬，但債主逼得很急。有一天此人來到債主家里，向債主說道：“我最近做了一筆生意，小有賺頭，正好可以還債。為了答謝您的慷慨，我備了點(diǎn)薄酒，還請賞臉?！?br> 債主見其說得懇切，便答應(yīng)了。推杯換盞之間，幾個(gè)時(shí)辰已經(jīng)過去了。某人還在勸酒，債主捂住杯子道：“我不能再喝了，我現(xiàn)在看什么東西都是兩個(gè)了?！?br> 某人見狀，急忙拿出一兩金子擺在桌上，說：“您收好了，這是我欠您的二兩金子?！?/p>
房租太貴
一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：“在巴黎，每天要我付五百法郎的房租，太厲害了。”
她丈夫點(diǎn)頭表示同意，說：“五百法郎，的確太貴了。不過你在巴黎十五天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。”
“好東西？”妻子嚷了起來，“我什么也沒看到。我不能每天花費(fèi)五百法郎房錢，而讓房間整天空著！”
反應(yīng)
兩個(gè)女友聚在一起。
“當(dāng)你告訴你丈夫你懷孕了的時(shí)候，他有什么反應(yīng)？”
“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。”
“啊，天哪，他這么不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子?！?/p>
畢業(yè)生和農(nóng)場主
一個(gè)年輕的農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生對一個(gè)農(nóng)場主說：“你的種植方法實(shí)在是太陳舊了！如果你能從那棵樹上收獲十個(gè)蘋果，我就會(huì)感到驚訝?！?br> “如果它會(huì)長蘋果，我也會(huì)感到驚訝的?！鞭r(nóng)場主答道，“它是一棵梨樹?！?/p>
六個(gè)手指的天使
牧師請來一位畫家給新修的教堂畫壁畫。幾天后，畫家完工了，牧師邊欣賞邊點(diǎn)頭，對壁畫很是滿意。
突然，牧師臉上的笑容僵住了，他發(fā)現(xiàn)有一幅壁畫上的小天使，竟然長著六個(gè)手指。
牧師馬上轉(zhuǎn)過頭來氣憤地責(zé)問畫家：“您什么時(shí)候見過六個(gè)手指的天使？”
畫家一看知道是自己的疏忽，但他轉(zhuǎn)念一想反駁道：“沒過見！但是，您見過五個(gè)手指的天使嗎？”
羅嗦先生
據(jù)傳，明朝初年，有個(gè)舉人，平日說話總是羅羅嗦嗦。某日赴京趕考，因離家匆忙，沒有來得及把家事交待清楚。他一到京城，就趕快給家中的妻子寫了一封信。
“吾妻：
“…………
“此次南來，南京城新建城樓一座，城樓四角掛鈴鐺，風(fēng)吹鈴鐺，叮叮當(dāng)當(dāng)，與我們家的門樓大不一樣。
“此次南來，歸期未定，不在初一，就在初二；不在初二，就在初三；不在初三，就在初四；不在初四……不在二十七，就在二十八；不在二十八，就在二十九。為什么不寫三十？本月是小月故也。
“此次南來，忘卻一事。床下有棉鞋一雙，倘遇晴天，拿出來曬曬，拍拍打打，打打拍拍，以備天寒之用。
“此次南來，如若考中，吾妻改為夫人，大小子改為大公子，二小子改為二公子，三小子改為三公子，余此類推。
“此次南來，如若考不中，吾妻仍為吾妻，大小子仍為大小子，二小子仍為二小子，三小子仍為三小子，余此類推。
“此次南來，有一件事放心不下。二小妹容貌尚好，對面張三大有不良之意，要囑咐二小妹少在門口站望，千千萬萬，萬萬千千。因?yàn)闀r(shí)間關(guān)系，不寫草頭大‘萬’，故以‘方’字去一點(diǎn)代之?！c‘伐’不同，有‘有撇’與‘無撇’之分。往日羅嗦，今日不復(fù)羅嗦矣，羅羅嗦嗦，嗦嗦羅羅，實(shí)在可惡。”
戒煙難不難
有人問馬克·吐溫：“戒煙難嗎？”馬克·吐溫回答：“容易極了。我都戒過一千次了。”
你能我也能
二戰(zhàn)前期，羅斯福任美軍的海軍部長時(shí)，曾打算在太平洋某島嶼修建一處秘密的海軍基地。他的一個(gè)老朋友聽說了這件事，跑來問他：“朋友，你打算在哪修這個(gè)基地，能告訴我嗎？”羅斯?？戳丝此?，故意低聲問到：“這是軍事秘密，您能保密嗎？”對方說：“能?！绷_斯福立刻笑了笑，說：“那么，我也能。”
一組冷笑話
?。?1）甲：“大雁為什么要飛去南方過冬？”乙：“因?yàn)樽呗诽??！?br> ?。?2）甲：“聽說你哥哥在中國國家隊(duì)踢球？”乙：“你哥哥才在國家隊(duì)踢球呢！你全家都在國家隊(duì)踢球！”
?。?3）甲：“請問綠豆跳樓會(huì)變成什么？”乙：“紅豆（流血過多）?！?br> ?。?4）在很久很久以前，有個(gè)人長得很像電話，有一天，他走在路上，不小心就……掛了……
?。?5）面包走著走著突然覺得餓了，就把自己吃掉了……
?。?6）有兩根香蕉，一根走在前面一根走在后面。前面那根香蕉走著走著覺得熱了，就把香蕉皮一脫，后面的香蕉就摔跤了。
（07）甲：“有一只紅鬼和一只綠鬼在你面前，你有一把槍、兩發(fā)子彈，紅鬼兩發(fā)子彈才死，綠鬼一發(fā)子彈就死，怎么辦？”乙：“先打綠鬼，打死后紅鬼看到綠鬼死了，臉嚇綠了，變成綠鬼，再用一發(fā)子彈搞掂它。”
?。?8）有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后它就變成“高速公鹿”了。
?。?9）有一顆糖果走到半路，腿軟了，就變成了軟糖。
?。?0）從前有個(gè)饅頭，吃了個(gè)肉丸，就變成包子了。
?。?1）一個(gè)大學(xué)生被敵人抓住了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說！你是哪里的？不說就電死你！”大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：“我是電大的！”
?。?2）甲：“有兩塊牛扒放在一起，一塊是兩成熟的，另一塊是四成熟的，請問：它們?yōu)槭裁床徽f話？”乙答：“因?yàn)樗鼈儾皇??！?br> ?。?3）有一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。
?。?4）一根火柴棒覺得頭很癢，于是撓癢癢，撓著撓著就把自己燒死了！
（15）從前，有一個(gè)人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果有一天，他被端走了！
（16）有一天，小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子??？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”
（17）物理老師：“電與閃電有什么區(qū)別？”學(xué)生：“閃電不用付錢?！?/p>
新股民
聽說炒股的人都發(fā)了財(cái)，小六也躍躍欲試。
這天，他剛開了戶來到股票市場，在門口買了一張證券報(bào)，這時(shí)有個(gè)人說：“嘿！新股民吧？！”小六愣了：“你怎么知道？”那人說：“報(bào)紙除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有買的！”
小六進(jìn)了大廳，這時(shí)里面的人已經(jīng)很多了。他站在人家身后看電腦，有人跟他打招呼：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道？”“老股民都很早來占機(jī)器，哪有你這么晚的！”小六一聽也是，就坐下來看大屏幕。
這時(shí)，旁邊有個(gè)人說：“新股民吧？！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打撲克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個(gè)盒飯。賣盒飯的說：“呵……呵……新股民吧？！”“你怎么知道??？” “老股民哪有買盒飯的，都是三點(diǎn)收市以后才回家吃的?！毙×X得被人說了一上午新股民，有點(diǎn)煩了，暗下決心，一定要好好學(xué)，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有一堆人在侃股票，他就湊過去聽一聽。剛一會(huì)，就有人拍他的肩膀：“喂！新股民吧？！”“你怎么知道?。?？？”“老股民哪有聽了十分鐘不發(fā)言的？！”小六只好***了，沒說話。
下午又開市了，小六決定買個(gè)股票。他看好一個(gè)叫“申華控股”的，記得上個(gè)月還八塊多，現(xiàn)在才四塊多。他剛想敲鍵盤買入，邊上有人說話了：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道?。。?？？？”“老股民哪有買除權(quán)股票的？！”小六咬了咬牙，停住手，沒買。他想，不能讓別人看出我是一個(gè)新股民。
快收市了，小六終于決定買個(gè)股票，他買了一百股“000036”。不想被人看見了，那人說：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道的??？！？！？”“老股民哪有買‘華聯(lián)控股’的？大家都在買大盤藍(lán)籌股！”小六心里這個(gè)悔呀！
終于收盤了。營業(yè)部有股評，小六在認(rèn)真地聽。有人說：“喲！新股民吧？！”“你怎么知道?。。。。 薄袄瞎擅衲挠新牴稍u的！”
小六起身往外走，被人擋住了：“喲！新股民吧？！”“你怎么知道的?。。。?！”“老股民哪有收完盤不上廁所才走的？！”
小六從營業(yè)部出來，取了自行車想回家，看車的老頭說：“嘿！新股民吧？！”“你怎么知道?。。。。。。。。 薄袄瞎擅衲挠幸皇毡P就回家的，都在營業(yè)部門口侃；老股民哪有存車的，都放樓道里！”小六暈倒……
小六暈倒后……過了一段時(shí)間，剛睜開眼，發(fā)現(xiàn)是一大娘扶著他。剛想開口說謝謝，大娘慈母般笑著說：“孩子，新股民吧？”小六大驚：“你怎么知道？難道我剛才摔倒的姿勢不對？？？？”大娘把剛剛小六暈倒時(shí)掉在地上的磁卡、股東代碼卡和身份證遞給他：“小心點(diǎn)，孩子。老股民哪有把這三樣放一塊的？”……
小六剛走沒幾步，一乞丐伸過手來向他要錢。小六從小就心地善良，他把兜里剩下的零錢全給了乞丐，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的笑容：“好人哪！你是新股民吧？！”小六開始冒汗了，心里嘀咕：“靠！乞丐都知道？？？”嘴上說：“你怎么知道?。。。 由?？”乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說：“我在這門口要錢的時(shí)間不短了，那些經(jīng)常來的老股民，一般都給我八毛，一塊六啊這些數(shù)目，就你給我的是一塊四。老股民是不喜歡這數(shù)目的……”
小六徹底暈了，不敢騎車，只好推著往回走。一老頭回過頭來打量他片刻，說：“年輕人，新股民吧？”小六只感覺自己象是光著身子在街上走，無地自容了，但礙于是老大爺，是長輩，不好發(fā)作，就忍了。老大爺笑著說：“老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股票的？瞧你那挎包上，居然印著一頭熊！！”小六這才仔細(xì)打量老大爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是芝加哥公牛隊(duì)那世人皆知的隊(duì)標(biāo)！老人看小六面露失望，左右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說：“告訴你吧，我那內(nèi)褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利！”……
小六終于昏天黑地地回到了家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己的老婆翠花化緣?！爱?dāng)家的，回來啦？”小六有氣無力地點(diǎn)了點(diǎn)頭。和尚見他這樣，雙手合十：“阿彌陀佛，這位施主可是新股民？”……小六再次倒地……
據(jù)小六鄰居告訴我，小六在家睡了三天……而且，一聽見電視放那個(gè)“地球人都知道”的廣告就會(huì)嘔吐，至于是不是吐啊吐的就習(xí)慣了，我倒是還不大清楚。
小六睡了三天三夜，今天再次來到股票市場，一進(jìn)去看也不看大盤，直接就買了兩只股票。旁邊一哥們見到笑了，問道：“新股民吧？！”小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：“老股民都在賣，只有你在買。你沒看昨天的經(jīng)濟(jì)頻道？羅杰斯的話沒聽懂？！”…………
下午收市，小六看著跌得一溻糊涂的大盤，目光呆滯地癱在椅子上。邊上過來一股民，又問道：“新股民吧？”小六氣弱游絲：“為什么說我是新股民？”“老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣?！毙×⒖虈姵鰩浊Ш辽r血……
（小六死后去到天堂，跟著潮流用起電腦玩股票，到論壇里看了一會(huì)，全股民都問他：“新股民吧？！”小六生氣地問道：“‘服’字就一個(gè)字！你們告訴我為什么、為什么？？”股民一頓臭罵：“來這里看貼不回的，不是新股民是什么？”……）
大家看完，只要頂一下，就一定發(fā)財(cái)啊，哈哈?。。?！
自買自銷
一位股票經(jīng)紀(jì)人打電話推銷一只廉價(jià)股，找到了一個(gè)買家。“我看這只股票肯定會(huì)漲。”經(jīng)紀(jì)人說，“每股只要1美元?！?br> “給我買1000股?！笨蛻粽f。
第二天，那只股漲到了2美元?？蛻舸螂娫捊o經(jīng)紀(jì)人說：“你說得沒錯(cuò)，再給我買5000股?！?br> 第三天，客戶從報(bào)上得知那只股票已經(jīng)漲到4美元了，連忙抓起電話，對經(jīng)紀(jì)人說：“再給我買10000股。”
第四天，客戶看到報(bào)上的消息，那只股漲到了9美元，于是打電話告訴經(jīng)紀(jì)人：“請把我的股票全拋出去！”經(jīng)紀(jì)人說：“拋給誰？買那只股票的就你一個(gè)人?！?/p>
新股民言（炒股與婚姻）
談朋友叫選股/探行情，訂婚叫建倉/入市，結(jié)婚叫成交，初婚叫原始股，懷孕叫含權(quán)，分娩叫除權(quán)，喂養(yǎng)是填權(quán)，生子叫配股，超生叫增發(fā)。
山盟海誓叫股市泡沫，把老婆逗樂叫技術(shù)面很好，白頭偕老叫做長線。
婚姻登記是新股申購，舉辦婚禮是新股上市，旅行結(jié)婚是境外上市，未婚先孕叫跳空高開。
婚后生活平淡、無可奈何地湊合著叫套牢，感情不和叫踏空，花心叫做多，吵架叫振蕩，分手叫割肉，失戀叫跌停，第三者叫黑馬。
分居叫停牌，費(fèi)盡心機(jī)終于離婚叫解套，因離婚損失了不少錢財(cái)叫割肉，再婚叫重組，復(fù)婚叫反彈。
父母給錢是資產(chǎn)注入，與老人住在一起叫整體上市，與老人分開住叫股權(quán)分置。
新“煮酒論英雄”
曹操把盞說：“當(dāng)今股市，數(shù)千古富豪，惟使君與操耳。”
劉備舉杯問：“曹公何出此言？”
曹操說：“吾挾天子以令諸侯，論經(jīng)濟(jì)實(shí)力，汝本遠(yuǎn)不及余！然而，論鈔票，吾徒望汝之項(xiàng)背也!”
劉備大笑不已：“曹公大權(quán)在握，財(cái)源廣矣！”
曹操不解地問：“廣在何處？”
劉備湊近耳語：“點(diǎn)石成金！廣招掮客，包裝垃圾，巡視一遭便可富足三代；賣一份老鼠會(huì)名單，也可日進(jìn)二三十萬喲！”
嬰兒般的睡眠
甲：最近股市跌得心里煩，睡眠質(zhì)量嚴(yán)重下降！你怎么樣？
乙：我是嬰兒般的睡眠。甲：羨慕死你了！
乙：所謂嬰兒般的睡眠就是———睡一小時(shí)就醒，然后哭一小時(shí)，然后再睡一小時(shí)，起來再哭一小時(shí)……
