我曾經有一個好朋友，總是喜歡給我“吐苦水”，只要她的電話響起，基本就沒有什么“好事”。
在電話里，百分之八九十的內容都是她對別人的“質疑”和“控訴”，今天跟婆婆鬧點別扭，覺得婆婆太強勢，然后不高興；老公有一個星期可能心情不好，比較少陪她，她就懷疑他“變心”了，不那么喜歡自己了，然后心情低落；在公司，無意間聽到一個喜歡八卦的人說她的壞話，她氣急敗壞，在電話那邊抑郁老半天。論壇外鏈
我成了她情緒發(fā)泄的“垃圾桶”。其實我對她這種行為很厭惡，一個星期才7天，感覺她就有5天不開心，而且都不是什么特別重要的事情，如果每天都要為這些雞毛蒜皮的事情去生氣，實在難以想象，她的生活質量能夠好到哪里去。畢竟，世界上所有的事情都不是圍繞著你來轉，讓別人對你“百依百順”、讓所有的人都喜歡你，那是不可能的。
我痛苦地覺察到，我已經無力再勝任“垃圾桶”的工作了，于是就罷工，找了些蹩腳的理由跟她慢慢變淡了，后來，她用同樣的方式去對待我另一個朋友，我的朋友也受不了，問我該怎么辦，我說你給她推薦一本書吧，叫《我的情緒為何總被他人左右》。
這本書的作者阿爾伯特·埃利斯，是理性情緒行為療法的創(chuàng)立人，他被認為是超越弗洛伊德的心理學家，在應用心理學領域他有很大的影響力，一生出版了70多本書，包括暢銷書《理性情緒》、《控制憤怒》等。我看了這本書之后，獲益良多，明白了一個人的情緒原來跟他的信念有著至關重要的關系。
《我的情緒為何總被他人左右》這本書主要從三個方面展開闡述，一是我們面對誘發(fā)性事件會產生哪些過激的反應，以及產生這些反應的原因；二是人們有哪些非理性信念；三是如何應對非理性信念？
當遇到外界不好的人或事時，我們可能變得過分煩躁、過分生氣、過分抑郁，或者過分內疚，這是四種我們最常見的情緒反應。
根據理性情緒行為療法，作者認為，一個人的情緒反應跟誘發(fā)性事件，也就是一些不好的、倒霉的人或事，有一定的關聯(lián)，但真正起決定性作用的是這個人對誘發(fā)性事件的看法或者說信念。這個理念就是著名的ABC法則。
A：誘發(fā)性事件（特定情形和特定人）
B：你對誘發(fā)性事件的信條
C：你的感受和行為
心理學里有一個說法叫“外在生命是內在意識的反應”，你怎么想的，都會呈現在這個世界上。你的情緒反應是你內心的一面鏡子，可以從中窺見你的思想，但這些思想可能藏在“冰山之下”，也就是神秘的潛意識，它不易察覺，但它真實存在，并且有意無意地影響著你對世界的反應。正如半杯水效應，“還有半杯水”和“只有半杯水”就是兩種對立的信念，它帶來的情緒反應也截然不同。
ABC法則里其實包含了三個要素，分別是行為、認知和情緒，作者對這三個要素是綜合看待的，也就是說這三個要素是緊密結合、相互影響的，認知會影響情緒，情緒會產生行為，行為會增強情緒，情緒又照見認知。如果其中的任何一個要素發(fā)生轉變，比如改變行為，那么其它兩個要素都會發(fā)生變化。
如果決定人們情緒反應的是B，也就是信念，那么產生不好的過激反應，都來源于哪些信念呢？
作者總結了三種最常見的非理性信念。
1.恐怖化
2.應該化
3.合理化
所謂恐怖化，就是刻意地放大誘發(fā)性事件的危害性。比如很多人面試的時候，特別容易緊張，就是因為腦海里會出現恐怖化想法，萬一我沒有通過怎么辦？萬一考官提出的問題我回答不上來怎么辦？萬一我說錯話了怎么辦？這么一“恐怖化”，自然就緊張了。
所謂應該化，是一種絕對論的思維方式，比如在戀愛關系中，他應該遷就著我，他應該對我百依百順，他應該在我需要的時候出現在我的身邊，他應該在我哭的時候來哄我。“應該化”更像是一個人給自己或他人制定的一項不可侵犯的規(guī)則，我必須這樣，他必須那樣，我們一定要…這就會無形之中增添了情緒的緊繃感。
所謂合理化，是一種弱反應化的思維方式，比如老板很變態(tài)，但那又怎樣呢，很多公司的老板都這樣??；再比如孩子太頑皮，難以管教，父親說，我真的管不了他，就那樣吧，反正也不會怎么樣。這樣的思維方式的壞處在于，總是回避、掩蓋或否定事件的影響。
多數情況下，我們產生劇烈情緒的時候，理性會退居二線，感性會自動“拔得頭籌”，但想要真正不被情緒所左右，應該換個順序，讓理性占據主導，讓感性只作為解決問題的一種輔助力量。
阿爾伯特·埃利斯的理性情緒行為療法就是讓人們重歸理性，成為自己情緒的主人。當我們的非理性信念在體內蠢蠢欲動或正泛濫叢生時，我們可以試著用四個步驟來讓自己的理性回歸。
1.我對誘發(fā)性事件有什么感受和行為？
2.是什么導致我不開心？我有哪些非理性信念？
3.我要如何對抗和應對這些非理性信念？
4.有沒有“更佳之選”來替代這些非理性信念？
比如我一個正在辦理離婚的朋友，運用理性情緒療法來治愈自己。
1. 我對誘發(fā)性事件有什么感受和行為？
恰當的感受：難過、傷心、失望
不恰當的感受：對男人失去信心，覺得是世界末日，極度抑郁和悲觀，再也不想愛了，再也不會結婚了
2.是什么導致我不開心？我有哪些非理性信念？
關于自己的非理性信念：
“為什么我連婚姻都經營不好？”
“我是一個失敗者?！?
“我要離婚了，我的孩子注定在一個缺失愛的家庭中長大。”
“我不值得被愛?！?
關于他人的非理性信念：
“他為什么要這樣對我，他簡直壞透了，我恨他”
“就是因為他導致婚姻破裂?！?
關于這種種情形的看法：
“我在婚姻里耗費了最美好的時光?！?
“我討厭離婚，但又無法容忍丈夫對我的所作所為。”
“婚姻讓我變成了一個怨婦?！?
3.我要如何對抗和應對這些非理性信念？
對現在的困境先提出質疑，并反思自己是不是反應過度？
“離開了老公，我真的就活不下去了？”
“他真的有那么可恨嗎？我自己就沒有錯嗎？”
“婚姻失敗真的有那么恐怖嗎？”
4.有沒有“更佳之選”來替代這些非理性信念？
“雖然離婚了很痛苦，但離開了一個不愛我的人，將來仍有很多可能性?！?
“如果有人愛，那真的很好，但沒有，也要好好愛自己。”
“對這件事，我感到無比的痛心，但事已至此，我要把精力放在能夠改善的地方上，不要再在這個事情上浪費時間?！?
《我的情緒為何總被他人左右》其實告訴我們，不是人或事牽動著我們的情緒，而是我們的信念，是那些非理性信念讓我們陷入情緒困擾之中，我們要覺察到，并時常審視這些帶給我們痛苦的信念。因為持有“痛苦”的想法，只會讓人更痛苦，要學會用 “更佳之選”信念來替代非理性信念。
同時，我們也應該培養(yǎng)一種“自我接納”的態(tài)度，也就是坦然接受發(fā)生在自己身上的一切，讓情緒像水一樣在體內自然地流淌，沒有阻礙，來來去去，感受它，理解它，但又不讓它停留太久，這樣就不會被情緒所控制。
