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化為行動方為愛
愛是行動，不是感覺。很多人跟著愛的感覺走，做出來的事卻可能沒有愛的成份，甚至還有破壞性。但是一個真正有愛心的人，即使面對一個不喜歡或討厭的人，也能充滿愛心與保持建設(shè)性的態(tài)度。
愛是行動，不是感覺。
愛的感覺與“精神貫注”相隨而來。前面提過，精神貫注是一種外在對象對我們漸趨重要的過程。我們經(jīng)由貫注對所謂“愛的對象”投注精力，把它作為我們的一部分。愛之所以被誤為感覺，就是因為把全神貫注當做了愛。
由于兩者之間有很多相似之處，混淆在所難免，但也有清楚的區(qū)分。
首先，精神貫注的對象不一定有生命，所以也不一定有心靈。一個人大可全神貫注在股市或珠寶上，卻不見得是以愛為出發(fā)點。
其次，我們對另一個人產(chǎn)生全神貫注時，未必會關(guān)注他的心靈發(fā)展。依賴者反而害怕貫注的對象成長。像那位堅持開車送兒子上高中的母親，顯然就全神貫注在兒子身上；她非常重視他，但不重視他的心靈成長。
第三，貫注的強度通常與智慧或投入奉獻無關(guān)。酒吧里兩個初次邂逅的陌生男女也可互相貫注，但當時他們可能全心都放在尋求性滿足上。
最后，貫注瞬息萬變，不能持久，酒吧里一段露水姻緣，事后雙方可能都覺得對方毫無吸引力。貫注隨時都可能突然消失。
真愛需奉獻
相反的，真愛不但需要投入奉獻，也需要運用智慧。我們關(guān)懷一個人的心靈成長時，就會了解不能投入的危險性，而且唯有投入才是表達關(guān)懷最有效的辦法。病人必須先跟咨詢師建立“治療同盟”關(guān)系，才能達到人格成長。也就是說，在病人冒改變的危險之前，他必須先充分信任咨詢師，產(chǎn)生足夠的力量和安全感。咨詢師要建立這種同盟關(guān)系，通常得先投入大量的時間和持續(xù)不變的關(guān)懷，這就要靠他的奉獻精神。這并代表咨詢師隨時都有興趣聆聽病人傾訴，所謂奉獻就是管他喜歡不喜歡都得聽。這跟婚姻很類似。建設(shè)性的婚姻正如同建設(shè)性的治療，雙方伴侶都經(jīng)常的把自己的好惡放在一旁，關(guān)懷對方，改進彼此的關(guān)系。唯有如此，當求偶的本能告一段落，夫妻雙方都走出情網(wǎng)時，真愛才有發(fā)展的機會。
業(yè)已建立穩(wěn)定而具有建設(shè)性關(guān)系的人，當然還會互相產(chǎn)生精神貫注的現(xiàn)象，但真愛必然會超越貫注。有了貫注或愛的感覺，當然更親切貼心，但是它們不是不可或缺的條件。在此應(yīng)強調(diào)的是“意愿”二字。我為愛下的定義是：為了滋養(yǎng)個人或別人的心靈成長，擴充自我意愿。真愛發(fā)乎自愿，而不是情緒化。用真心去愛人是出于自主的決定，不論愛的感覺存在與否，都要投入奉獻。愛的感覺固然好，如果沒有，愛的意愿與奉獻的承諾也依然有效。
我為愛下的定義是：為了滋養(yǎng)個人和別人的心靈成長，擴充自我的意愿。
因此充滿愛心的人絕不單憑愛的感覺行事。我可能會遇見一個很有吸引力的女人，我很想愛她，但因為這么做會毀掉我的婚姻，我只好自言自語地說：“我很想愛你，可是我不會這么做。”同樣的，我也可能拒絕接受一位病情很有發(fā)展性的新病人，因為我對其它病情未必如此值得診察的病人已經(jīng)有所承諾，沒有時間照顧新病人。愛的感覺沒有限制，但是我能付出的愛有限，我必須選擇愛的對象。真愛不一種排山倒海而來，什么都可以不管的感覺，它是一個經(jīng)過審慎考慮，全心投入的決定。
常有人把真愛與愛的感覺混為一談，造成各式各樣的自欺。一個需要他關(guān)懷的妻兒丟在家中不顧、外出酗酒的男人，可能會神色痛苦的告訴酒巴的人說：“我好愛我的家人。”經(jīng)常殘酷忽視兒女的人，也可能以最具愛心的父母自居。這種故意含混的態(tài)度有其存在的原因：在感覺中找到愛的證據(jù)很容易，在行動中找尋愛的證據(jù)卻很困難。
因為真愛超乎倏忽即逝的感覺或精神貫注之上，是一種發(fā)乎意愿的行動，所以也可以說：“愛只能靠行動證明。“愛與非愛，正如同善與惡，有其客觀的標準，不能純靠主觀決定。
付出關(guān)懷
我們已經(jīng)闡述過很多被誤會為愛的東西，接下來可以談?wù)剱凼鞘裁础?/span>
愛需要努力。擴充自我或多走一步路或一英里路一樣，都違反與生俱來的惰性及出于恐懼的排斥心理。擴充自我或擺脫惰性，就叫努力?？謶之斍?，仍然挺身而出，就叫做勇氣。所以愛也可以說是努力或勇氣的一種形式。它是滋養(yǎng)我們?yōu)樽约汉蛣e人心靈成長所作的努力，而表現(xiàn)出來的勇氣。
愛也可以說是努力或勇氣的一種形式。
我們也可以為愛之外的其它目標努力或發(fā)揮勇氣，因此，不見得所有的勇氣與努力都是愛，但愛一定含有努力與勇氣的成分。不具備這兩項因素的事就不可能是愛，絕無例外。
愛最主要的努力就是關(guān)懷。我們愛另一個人時一定會關(guān)心對方，細心照料他，幫助他成長。這么做必須把其他的成見擱在一旁，主動地調(diào)整我們的心理狀態(tài)。關(guān)懷是發(fā)乎意愿，革除內(nèi)心惰性的一種行動。著名心理學家羅洛梅（Rollo May）曾說過：“如果我們用所有現(xiàn)代心理分析工具，分析‘人的意愿’這件東西，我們會發(fā)現(xiàn)意愿最基本的基礎(chǔ)就是關(guān)懷或企圖。執(zhí)行意愿所需要的努力，事實上就是付出關(guān)懷；實踐意愿最重要的是要保持心智清明；也就是保持關(guān)懷的焦點。”
愛最主要的努力就是關(guān)懷。
表現(xiàn)關(guān)懷最常見也最重要的方式就是傾聽。我們花很多時間聽別人的說話，但是其中大部分都浪費了，因大多數(shù)人都不懂得怎么去傾聽。一位企業(yè)心理學家曾經(jīng)告訴我，學校在教導學童各種科目上所花費的時間，跟孩子長大后運用這些知識的機會恰成反比。例如一位企業(yè)主管每天大約花一小時閱讀、兩小時談話、八小時傾聽，但在學校里，絕大部分時間都有用來教孩子閱讀，教他們說話的時間非常少，而幾乎根本不教如何傾聽。
表現(xiàn)關(guān)懷最常見也最重要的方式就是傾聽。
我不以為學校應(yīng)該按照成年后使用機會的比率來安排安排課程，但我相信教孩子傾聽的技巧是明智之舉——它或許不能使傾聽變得更容易，但至少會使孩子明白，好好聽人說話不是件簡單的事。傾聽是關(guān)懷的表現(xiàn)，需要全心以赴。大部分人不能好好聽人說話，就是因為他們不了解這一點，或許因為他們不愿意努力。
不久前，我去聽一位知名人士講座宗教與心理學之間關(guān)系的演講。由于我對這個題目很感興趣，早已有所涉獵，所以我立刻聽出這位演講者是位具有真知灼見的人。我也從他提供的各種實例中感覺到，他確實很努力的希望把許多抽象的觀念傳達給聽眾。我格外用心的傾聽，他講了一個半小時，我坐在冷氣禮堂里也聽得滿頭大汗。他講完之后，我因為太過專心，不但頸部僵硬，頭也開始抽痛。雖然據(jù)我估計，他說的話我只吸收了一半不到，但已經(jīng)使我受益非淺。
我參加演講結(jié)束后的荼會，在滿滿一場追求文化的人士中巡逡，聽聽他們的意見。大多數(shù)人都感到失望，他們慕名而來，卻毫無所獲；他們聽不懂他的話，他不是個他們所預期的優(yōu)秀演說家。一位女士說：“他簡直什么也沒有說！”四周的人紛紛點頭表示同意。
我卻能聽懂這位了不起的人物大部分的說話內(nèi)容，主要因為我愿意努力去聽。我之所以愿意這么做，有兩個理由。
第一，我知道他的偉大，而且相信他的話很有價值；
第二，我對他的題目感興趣，衷心希望他的話能增長我的知識，促成我心靈的成長。我聆聽他的話就是一種愛的行動。我愛他是因為我覺得他是個值得關(guān)懷的人，我愛自己是因為我頗為自己的成長付出努力。
他教我學，他付出我接受，我的愛其實是以本身的收獲為主要動機，但是他若能從聽眾中察覺到我的專注、關(guān)懷與愛，他可能就覺得是一種回饋。
傾聽孩子說話
但大部分的傾聽中，我們扮演的卻不是接受者，而是給予者——尤其在傾聽孩子說話的時候。傾聽孩子說話的方式因年齡而異。
以小學一年級學生為例，只要有機會，這么大的孩子可以滔滔不絕，說個沒完，父母該如何處理？最方便的法子可能是不準他說，信不信由你，有的家庭中，小孩子根本不許說話，“童言無忌”完全不適用于這種家庭。
第二種方式是隨他去說，大人根本不聽。孩子只是自言自語或跟空氣說話，跟大人完全沒有產(chǎn)生互動。
第三方式是假裝在聽，事實上卻忙著自己的事，想自己的心事，不時說一聲“嗯哼”或“好極了”應(yīng)付一下。
第四種方式是選擇性的聆聽，當孩子說到某些似乎比較要緊的事情時，略微豎一下耳朵，以最小的努力，從渣滓中揀取一些菁華。問題是大多數(shù)人的選擇能力不是那么好，流失的精華占極高比率。
最后一種方式當然就是用心聽孩子的話，試圖了解他說的每一句話，每一個字。
這五種方式需要父母付出的精神一種比一種多。天真的讀者可能會以為，我一定要推薦最耗心力的最后一種方式，事實不然；首先，六歲孩子話多得不得了，真的都要聽的話，父母就不剩什么做其他的時了；其次，真心傾聽需要大量精力，使父母筋疲力盡；最后，由于六歲小孩說的話通常都很單調(diào)乏味，成天聽他們的話也會很無趣。因此，最好的辦法是綜合這五種方式，平衡運用。
選擇性接收
有時候叫小孩閉嘴確有其必要；尤其當他們喋喋不休，使人分心，無法專心處理別的事，或當他們蓄意借插嘴來表示敵意或主宰欲的時候。多半情況下，六歲大的小孩經(jīng)常為說話而說話，不一定要別人傾聽，他們自言自語也一樣快樂。但孩子也有時候希望能跟父母親近，需要父母抽出時間聽他們說話，這樣的時候，孩子需要的不是溝通，而是親密感，只消假裝傾聽就夠了。
其實，孩子能了解選擇性的傾聽，這種選擇性的溝通已經(jīng)能使他們感到滿足。六歲的大孩子已經(jīng)懂得這條游戲規(guī)則，他們說出來的話只有極小的部分需要得到注意和反應(yīng)。為人父母的復雜工作之一，就是如何在聽與不聽之間，取得一個近乎理想的平衡點，以恰當?shù)姆绞揭驊?yīng)孩子多變的需要。
隨著孩子年齡的不同，聽與不聽的平衡點也會改變，但基本原則是不變的。無論年紀多大的人，都需要父母的關(guān)懷傾聽。
有位三十歲，頗具才干的專業(yè)人士，因缺乏自信引起焦慮，前來接受治療。他記得同樣是專業(yè)人才的父母，向來不愿聽他講話，即使勉強聆聽，也總是嫌他說的話瑣碎而無關(guān)緊要。一切記憶之中，最令他痛苦的事發(fā)生在他二十歲時。他就一個引起多方爭議的題目，寫成一篇相當長的論文，以優(yōu)異的成績自大學畢業(yè)，父母對他的期望很高，也為他的杰出表現(xiàn)引以為榮，但他把一份論文影印本留在家中家中一整年，再三暗示父母抽空看一下，他們卻連翻都不翻。
他在治療結(jié)束時說：“我敢說，只要我直截了當?shù)匾笏麄冏x我的論文，他們一定會照辦的；只要我鼓足勇氣對他們說：‘聽著，讀讀我的論文好嗎？我要你們了解而且欣賞我的思想。’但這無異是哀求他們聽我說話，我到二十二歲時還必須征求他們注意我，我真做不到。如果要靠哀求才能如愿，我就覺得不值。”
用心傾聽、全心全意關(guān)懷一個人，都是愛的表現(xiàn)。用心傾聽是涵容的一種修養(yǎng)，暫時把個人的成見與欲望放在一邊，盡可能的體會說話者的內(nèi)心世界與感受。聽者與說者的結(jié)合，事實上就是自我擴張，我們必然能從中得到新的知識。
尤有甚者，由于在傾聽的時刻，聽話者全心全意接納對方，說話者也就會對這種接納產(chǎn)生感應(yīng)，變得更加坦誠而開放，把最秘密的一面向聽話的人敞開。雙方更能相互了解，惺惺相惜，愛之雙人舞于焉展開。這是一種相當耗費精力的過程，只有以愛為出發(fā)點，靠著追求共同成長，擴充自我的意愿，才能達到目標。
傾聽是愛的表現(xiàn)
正是因為用心傾聽是一種愛的行動，所以婚姻是這種行動的最佳表現(xiàn)場所，可惜的是，很多配偶從不用心聽對方說話。心理咨詢師協(xié)助接受婚姻治療的夫婦時，往往最主要的工作就是教他們用心聽對方說話。但由于這么做需要付出更多的精力，需要遵守更嚴格的自律，超乎他們的意愿，因此失敗也在所多見。
這些夫婦聽到要求他們約時間彼此交談的建議，都感到震驚與不可思議。他們認為這么做太正經(jīng)八百、太不浪漫、也太不自然。但除非特別撥出時間，安排適合的條件，否則不可能真正做好傾聽的工作。當另一方在開車、煮飯或感到困倦時，談話很難不受打斷或草草結(jié)束。幾乎每逢成功地完成一次真心傾聽，我們都會聽到一方興奮的說：“我們結(jié)婚二十九年，但以前我從不了解你。”這時我們就可知，婚姻中已開始出現(xiàn)成長。
雖然傾聽的能力可以靠練習改善，但還是一件需要努力的事。盡管優(yōu)秀心理咨詢師最主要的先決條件可能就是用傾聽，但我也不時發(fā)現(xiàn)自己在治療過程中不慎分心，沒有好好聽病人說話。有時我不完全不知道他在說些什么，這時我只好說：“對不起，我剛才分心，沒有好好聽你說話，你能否把剛才的那幾句話再說一遍？”
有趣的是，病人對此通常并無怨言。他們似乎憑直覺了解，我能發(fā)現(xiàn)自己聽漏了話，就是因為其它時間一直都很用心在聽。我承認分心，其實無異向他保證：大部分時間，我都把他們的話聽在耳里。這種人有傾聽的感覺，本身就極具療效。不分成人孩童，大約四分之一的案例，在心理治療開頭幾個月內(nèi)，即使還沒有觸及真正的問題對癥下藥，但病情有顯著的進步。我認為，我現(xiàn)象最主要是因為病人多年來初度找到用心傾聽他們說話，甚至有生以來第一次有這種經(jīng)驗的緣故。
傾聽雖是關(guān)懷最主要的一種形式，但其它形式的關(guān)懷在愛的關(guān)系中也很重要，對兒童而言尤其如此。游戲也是一種關(guān)懷：跟幼兒玩拍拍手、偷看看；跟六歲的孩子玩魔術(shù)表演、釣魚、捉迷藏；跟一十歲的孩子打羽毛球等。讀書給孩子聽也是一種關(guān)懷，幫他們做做功課亦然。家庭活動也很重要；看電影、野餐、開車兜風、旅行、看球賽等。有的關(guān)懷形式純粹是為了孩子：例如坐在沙灘上照顧一個四歲大的孩子，或接送小學年段的孩子到各個地方去。但這些關(guān)懷的形式有一個共同點——用心傾聽也一樣——就是你得花時間在孩子身上。基本上，關(guān)懷就是花時間共處，關(guān)懷的品質(zhì)與這段時間內(nèi)集中精神的強度成正比。
結(jié)果運用得當，跟孩子一塊兒從事活動的時間，將帶給父母不計其數(shù)觀察孩子、了解孩子的機會。孩子如何面對失敗、如何做功課、如何學習、他們喜歡什么、不喜歡什么、什么時候勇敢、什么時候害怕——對充滿愛心的父母而言，這都是不可或缺的信息。
跟孩子一起活動的時間，是父母教導孩子生活技巧、訓練自律的好機會?；顒又械挠^察與教誨也是游戲治療法的基本原則，收效宏大。經(jīng)驗豐富的兒童心理專家會靈活運用跟兒童病人游戲的時間，進行診斷與治療。
