文丨魚爸 圖片來源網(wǎng)絡(luò)
說實話，我真的很討厭給孩子打上膽小內(nèi)向的標(biāo)簽。
但我卻收到很多媽媽的來信。
說孩子在學(xué)校膽子小，有需求不敢說，見到老師不敢打招呼。
也不跟同學(xué)們一起玩那些集體游戲。
甚至有幼兒園的媽媽說孩子尿了褲子都不敢跟老師說自己想去廁所。
其實問題一擺出來，我們就會看到。
這其實跟膽小內(nèi)向沒多大關(guān)系。
而跟孩子的能力發(fā)展有關(guān)。
所以，大部分的父母可以把這種焦慮抹去。
然后針對一個個具體的問題，引導(dǎo)孩子去解決。
有一位媽媽說，孩子膽小內(nèi)向不愿離開父母。
孩子每次放假后死活不去學(xué)校，講道理，發(fā)脾都沒用。
老師說在學(xué)校也很開心，可他就是不去。問他原因就說：想跟媽媽待著、不喜歡幼兒園的小朋友、不喜歡幼兒園……
每次問關(guān)于幼兒園開心嗎？他都岔開話題不答。
上課時也常常擺弄手指很緊張的樣子。
其實，這個孩子的問題是很多孩子都有的。
孩子喜歡待在自己喜歡的人身邊，享受著無憂無慮的時光。
去一個陌生的環(huán)境，壓力多大，要處理這么多自己把握不準(zhǔn)的事。
但正常的父母都知道，不可能一直把孩子拴在自己身邊。
所以，要感謝去學(xué)校的這次分離。
這是孩子快速成熟起來的重要階段。
孩子身上所有的問題，基本都能從家庭找到答案。
不管好的還是壞的行為，總是會打著家庭的標(biāo)記。
所以父母要對孩子有充足的了解。
比如孩子不想去幼兒園，到底是什么原因，孩子自己也許說不清。
比如孩子不打招呼，或者不喜歡參加集體的活動，喜歡自己獨立玩。
這些真的是問題嗎？
我覺得這是大人眼里所謂的問題，而并非孩子的問題。
不管其他人或者老師怎么說。
父母一定要心里有底。
很多問題，可以耐心跟孩子談，讓他們自己表達(dá)出來。
當(dāng)然，你要聽到真實的原因，而不是他們表面說的。
比如孩子說喜歡跟媽媽待在一起，不喜歡其他的小朋友，都是他的感受。
但這不是全部的感受，也并非真正阻止他們?nèi)ビ變簣@的原因。
他也許只是沒有做好準(zhǔn)備而已。
他也許只是希望獲得媽媽對自己的關(guān)注而已。
或者是在告訴媽媽，我還需要時間來成長。
孩子在學(xué)校的緊張表現(xiàn)也大概如此。
很多時候，父母看到孩子不適應(yīng)或者緊張。
自己比孩子還要緊張。
真的沒必要這樣。
當(dāng)他們每天積累下來后，熟悉之后，融入之后，那種緊張感自然會消失。
只是這個過程，你得給他鼓勁，陪他練習(xí)，達(dá)到自己滿意的狀態(tài)。
這是一種感受到自我價值的自信感。
也能給孩子帶來一種安全感。
而這兩樣，能幫孩子戰(zhàn)勝無數(shù)的挑戰(zhàn)。
給孩子一種安全依戀，也就是安全感。
心理學(xué)上叫做“兒童安全性依戀”，一般在孩子6-12個月時，與家長之間的親密接觸所形成的一種良好的關(guān)系，這種親密關(guān)系的建立有助于孩子未來心理的健康發(fā)育。
所以很多孩子在三四歲甚至成年后出現(xiàn)的問題，在嬰幼兒階段就埋下了根。
如果孩子在這個階段，那非常好辦。
因為你給他滿滿的愛就好。
可過了這個階段，還能補救嗎？
當(dāng)然可以的。
比如孩子一直希望得到父母對自己說“親愛的孩子，我愛你”。
他們希望得到你的愛，不管他考90分還是60分。
其實他自己也希望考90分的，只是還需要找到適合自己的方法。
倘若你說：考60分，我就不愛你，因為你很差勁，同學(xué)都比你強。
那孩子真的考了90分，也感受不到你的愛。
因為你已經(jīng)讓他們關(guān)上了這扇門。
孩子甚至?xí)兊貌恍湃文恪?/span>
他們覺得你不會再愛他。
所以很多媽媽跟我傾訴一堆孩子的問題時。
我總是會把問題都拋開。
問她可曾看到孩子的優(yōu)點呢？
當(dāng)孩子退縮，你要站在他身邊，理解他的退縮，鼓勵他去前進(jìn)。
而不是站在邊上嘲諷他膽小，更不是辱罵他是懦夫。
讓孩子發(fā)展出安全性依戀的一個基礎(chǔ)就是“父母無條件的愛?！?/span>
我愛你，就是愛你，跟你是否優(yōu)秀無關(guān)。
我愛你，不帶條件。
永遠(yuǎn)記住：父母的愛，讓孩子強大。
另外是培養(yǎng)孩子的信心。
