真相二：不自知的危險，已經(jīng)悄然到來
為什么說這種危險是不自知的呢？
因為，很可能在你步入婚姻時，或在孩子出生時，或在碰到棘手問題時，這種危險就已經(jīng)存在，只是你不懂也不自知而已。
大部分的家庭，都是在孩子出生的那一刻起，進入到不自知的危險中的。
就如文玲分享中說：
美好的婚姻
是需要自我修行、自我成長去清理掉原生家庭帶來的印記的；
是需要彼此互助互補和相互療愈的；
是需要不斷地尋求婚姻中的真理，給它添加各種強固劑的。
如：孩子的出生，讓兩個人變成了兩種關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系，夫妻關(guān)系是重于親子關(guān)系的；比如：對待孩子，真的愛并不等于真愛。
而我一味地沉浸在和老公兩個人時，他處處寵著我、讓著我的情感中，我渴望這種戀愛般的情感能延續(xù)到整個婚姻，這其實是非?？膳碌南敕ā?/p>
這也使得我們的婚姻，隨著孩子的出生，過著過著，就進入到了不自知的危險中。
為什么會這樣？
因為，一對年輕的男女，在兩個人的階段，其實是很容易調(diào)整的。可一旦結(jié)婚，一旦生了孩子，兩個人就變成了兩種關(guān)系：夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。
同時，如果雙方老人因孩子的出生參與了進來，那兩個人就變成了兩個家庭甚至家族的關(guān)系。
如果因孩子的教育產(chǎn)生了各種矛盾，那兩個人也就變成了兩種家庭教育的沖突，這種沖突是很大的。
這種危險從孩子出生的那一刻起就已經(jīng)到來，很多人都是不自知的。
存在哪些危險呢？
文玲說：
孩子出生后，老公因工作的原因，長期在外地出差，長達七年之久，大多時候都是一個月才回家一次。
陪伴兒子的任務(wù)就落在了我一個人身上。我全心全意地陪伴孩子，開始了各種溺愛、包辦、沒原則。
老公常常形容我像老母雞護小雞一樣，一驚一乍地護著大兒。
老公有時想講原則，我一般都會干預和包庇，心想好不容易全家在一起待兩天，還要弄得氣氛緊張、大家不高興！
有了媽媽的庇護，兒子什么事都喜歡來找我，很少去找爸爸。所以，兒子和老公的關(guān)系一直都親近不起來。
老公多次想改變這種狀況，都被我嘲笑：“作為爸爸，竟然和自己的孩子爭寵吃醋，丟不丟人呀！”
老公拿我是無可奈何，就更加一門心思地撲在了工作上。
其實老公他很愛這個家，只要有可能，都會不顧旅途辛苦，爭取回來和我們在一起。
無奈，那時的我眼里只有兒子和自己的辛苦和委屈，很少會心疼到他，不懂得老公在我眼里的種種吃醋行為，其實是在提醒我，他已被我完全忽視、冷落了。
孩子在0到3歲時，對母親的需求是絕對的，對父親的需求是相對的。
大量的女人就走進了一個無怨無悔奉獻犧牲的偉大母親的狀態(tài)。
但是，要知道，這時期的女人其實已經(jīng)發(fā)生了巨大的變化。她們把孩子放到了第一位，男人變成了第二位，甚至更遠的位置。把孩子當成最愛的后果，可以在這篇《千萬不要把孩子當成你的最愛》博文中了解。
文玲說：
老公長期出差，家里也沒有固定的人幫我?guī)Ш⒆?，我還要工作，經(jīng)常會有力不從心的時候。
漸漸地，我心中的怨氣就出來了。
生活中依舊是非常地持家能干，但卻任勞不任怨了，變得越來越強勢，覺得自己為這個家付出的比老公多，慢慢地就看不見老公了，更別說心疼了！
不高興的時候是想發(fā)脾氣就發(fā)脾氣，說話也越來越傷人，還經(jīng)常美其名曰地說自己是刀子嘴豆腐心！
由于老公長期出差，我又不懂得創(chuàng)造機會去培養(yǎng)父子之間的情感，兒子與父親就沒有很好地建立鏈接。
當我發(fā)現(xiàn)兒子越來越不能如我所愿時，才意識到男孩是需要爸爸多陪伴的，這時我就開始把兒子推給老公。
我又開始對老公有了新的期待和高要求，既希望他努力工作又希望他陪好兒子。老公也覺得自己有這個責任，可兒子那時和爸爸根本就親近不起來。
后來，我們家的慣有模式是：
1、兒子不聽我話了，我搞不定的時候，就去求助老公。
2、老公就會給兒子講道理，兒子本就和爸爸不親，沒有信任關(guān)系，就會本能的為自己辯解，越辯老公就會越生氣，最后幾乎都是以兒子挨頓打而告終。
現(xiàn)在，兒子大了還常常說，他以前挨爸爸打，不怨爸爸，都是媽媽在一旁煽風點火進讒言的結(jié)果。
后來，為了讓兒子可以多和爸爸在一起，增加父子感情，也為了免去老公多年奔波之苦，我放棄了北京奮斗多年的工作，舉家搬到南京。
只是老公的工作越來越忙，父子之間的情感還是怎么也親近不起來。
老公對我依然是最大限度的包容，我也依然以自己的方式愛著這個家，我們?nèi)允峭馊搜壑械哪７斗蚱蓿?/p>
但其實相互的欣賞早已慢慢變成了容忍、將就、湊合著過，我以為愛情總是要轉(zhuǎn)化成所謂的親情的，我覺得多數(shù)的夫妻都是如此吧！
我并不知道我們家如果這樣持續(xù)下去的話，我們的婚姻將會岌岌可危。
上述的描述，讓我們看到：
隨著時間的發(fā)展，女人會出現(xiàn)三種心態(tài)：
一、開始有怨。因為對孩子教育養(yǎng)育能力的欠缺，開始力不從心。在力不從心時，當然會產(chǎn)生很多不好的情緒，又做不到負全責，首當其沖怨愛人，很多時候都是無名之火。
二、產(chǎn)生一種巨大的心理不平衡。作為媽媽會犧牲朋友交往、興趣愛好、事業(yè)追求，全力以赴地為了孩子為了家庭，同時也會產(chǎn)生很多害怕，怕被社會、朋友、興趣、事業(yè)拋棄。就會想用更多的時間和精力在這些方面做更大的努力。
而男人的事業(yè)在攀爬期，不能停步，他全力以赴地在外面，他主觀上想回到家里幫助女人，客觀上也不允許。對待孩子在精力、經(jīng)驗上都不夠的情況下，就顯得被動、笨拙和懶惰。
而這時，家庭中出現(xiàn)了二保一的狀態(tài)，為保丈夫去掙錢去努力，女人犧牲自己很多很多東西。
三、越來越無法互相理解。女人在此過程中，期待丈夫分擔和體諒，想有人幫她彌補她所認為的與外界差距，希望老公幫忙或給予補償，老公做不到時，就會產(chǎn)生心力交瘁的感覺。
在工作、家庭、孩子三者之間超負荷運轉(zhuǎn)，疲于奔命，馬不停蹄，心理不平衡感加劇。
而男人在內(nèi)外交困中，無知、無奈、無法，于是壓力巨大。女人又只看到孩子，只看自己的心理不平衡，更讓男人產(chǎn)生了緊張感、挫折感、疲憊感。
男人不理解女人的辛苦，女人又不理解男人的壓力，誤解、爭吵、厭倦、不滿、怨恨四起，危機也就出現(xiàn)了。兩人感情在這種分歧中越來越淡。
我們把這個時候的婚姻叫作“婚姻的成長時期”，沖突很大，而且是不自知的。
小小的積怨越積越多，直到孩子出現(xiàn)比較大的問題，女人對孩子的問題無法解決的時候，要求男人加入，沖突就會大起來，更大的危險就來到了身邊。
文玲說：
現(xiàn)在想來，之所以到了這個時候，我們的夫妻關(guān)系看似還不錯，實際上是因為我們有了共同的敵人——兒子！
我們被動地團結(jié)在了一起，共同去對付兒子。
起初，兒子還算聽話，后來就開始對抗，犯錯就挨打，打了能管幾天，再后來打也沒有用了，兒子呈現(xiàn)出了一種無所謂的狀態(tài)，任爸媽如何著急，我行我素：“我不觸碰你們的底線，你們也別讓我有什么積極上進！”
我們家里幾乎天天上演：不談作業(yè)，母慈子孝，連摟帶抱；一寫作業(yè)就雞飛狗跳、嗚嗷喊叫的情景??！
我變得越來越恐懼和焦慮！我對老公的怨也越積越多：
我一方面渴望他能解決孩子出現(xiàn)的問題，又在他有所行動時，覺得他的方式方法有問題而去阻攔；
我一方面渴望他和孩子有親密的互動，又在他能與孩子少之又少的互動時間中，將我的焦慮恐懼傳遞給他，促使他與孩子之間總是上演全武行。
我那種依靠不上的感覺，越來越強烈。
在外人看來的美滿婚姻，其實已然處在危險的深淵和猝死的邊緣，無知無畏的我生活在水深火熱之中卻不自知！
沖突來了，怨來了，等到孩子出現(xiàn)相對比較大的問題，沖突就升級變成危險。
這對于婚姻，對于家庭都是巨大的威脅。
這個時候，需要理解、包容、互助、同舟共濟、共同成長。
對男人的道德有了更高的要求，需要男人無限忠誠，高度的責任；
對女人的修養(yǎng)有了更高的要求，理解、包容、互助成了主旋律。
但是，很多人都不懂，沒有在婚姻中加入這些強固劑，所以婚姻進入了危險。
實質(zhì)上，并不是他不愛我了，也不是我不愛他了，而是愛情就是電光火石，瞬間即逝。不能活在愛情中了，而是要在自己的婚姻里加入強固劑。
中國人的婚姻，就是一場修行！
