逛超市時(shí)遇到這么一件小事：
一個(gè)5歲的小男孩站在玩具攤邊上走不動(dòng)了。他要買一輛電動(dòng)玩具車。媽媽說，家里有一個(gè)一樣的不能買了。
孩子當(dāng)即撒起潑來，咬著牙，握緊了小拳頭，不停往媽媽身上砸，一臉的動(dòng)物猛烈。但是，媽媽居然出奇地好性情，一點(diǎn)兒也不發(fā)怒，就那樣一拳拳地，任由孩子在本人身上捶打。
正鬧騰著，奶奶過來了。奶奶愛憐地看向大孫子，口中念叨：別打媽媽了，哎呀，好好好，奶奶給你買……
小男孩立即停止哭鬧，咧開嘴，一副“我就曉得你們會(huì)滿意我”的意氣揚(yáng)揚(yáng)。
如許的孩子并非少數(shù)。
前年，某售樓處門前，一對(duì)父母拿著好不容易拼集來的首付，給本人兒子買了一套婚房。但是，兒子在得知父母給買的婚房不大時(shí)，當(dāng)即憤恨了，以為會(huì)讓他在女方眼前“很沒體面”，當(dāng)街罵起本人的父母，還動(dòng)上了手，惹得路人都看不下去，攔住了他，并報(bào)了警。
父母這邊千辛萬苦，為孩子著想，孩子那里卻嫌給得還不夠，想要用盡體力榨干父母身上最后一滴血！
就在客歲，陜西楊某間接殺了本人的親生父母，制造煤氣中毒的假現(xiàn)場，然后報(bào)了警，做這統(tǒng)統(tǒng)只不過是為了騙保拿保費(fèi)！
警方其后理解到，楊某從小是家里的掌上明珠，父母舍不得讓他受半點(diǎn)冤枉，節(jié)衣縮食供他讀完大學(xué)，讓楊某一起得以順順?biāo)炖?/span>
直到走上社會(huì)，處處受阻，嘗到謀生不易，他心思日漸開始歪曲。為了錢，他在肉里下毒，端給父母吃。父母舍不得吃，他又在水里下毒。
父母喝下水，他就眼睜睜看著雙親苦楚地死在本人眼前，并岑寂地制造了煤氣中毒的假象。那一刻，這個(gè)民氣中想的只要一件事：爸媽，你們死了，我就有錢了。
如許的悲劇，實(shí)在令人齒寒！
誰人為了要玩具而大打出手的小男孩，在其他事上估量也會(huì)用這種任性且兇惡的方式求得滿意。
若持續(xù)如許下去，在他無理取鬧時(shí)沒人對(duì)他堅(jiān)決地說“不”，在他對(duì)著媽媽拳打腳踢時(shí)，沒有人上前嚴(yán)峻喝止，這個(gè)孩子只要兩種結(jié)局：
第一個(gè)，極容易在人際關(guān)聯(lián)，尤其是密切關(guān)聯(lián)中遭遇窘境。由于他走出家門，就很難遇到一個(gè)像本人家人那樣對(duì)本人好的人，于是直接就逗留在原生家庭里，問心無愧，啃老究竟。
第二個(gè)，極容易變得橫行霸道，對(duì)社會(huì)標(biāo)準(zhǔn)、品德乃至法律視而不見。天曉得，如許的孩子成年后，會(huì)做出什么樣出格的事。
這些悲劇背后，都有驚人的類似：
父母恐怕冤枉了孩子，怕給孩子的不夠多、不夠好；
秉著“孩子吃肉我喝湯”的心態(tài)，過度滿意孩子；
孩子錯(cuò)誤，對(duì)本人不恭敬的時(shí)候，不曾及時(shí)批判指正；
當(dāng)孩子因不當(dāng)舉動(dòng)蒙受社會(huì)指責(zé)時(shí)，這些父母還可以會(huì)替孩子語言、辯解，乃至不惜重金幫孩子逃走懲罰。
父母都是好父母。
獨(dú)一可悲的是，他們終究才能有限，總有無法滿意到孩子的那一刻。
還記得客歲誰人10歲的男孩嗎？在父母的辛勞種植下，他傲嬌地說：父母不配擁有我這么良好的孩子。
他真的良好嗎？我看更像是缺乏溫度的高智商的機(jī)器。
他的心被物質(zhì)填滿，簡直要麻痹了。
關(guān)于美或許丑，溫順或殘酷，他一點(diǎn)概念都沒有，因而他說任何話、做任何事時(shí)，才能那么無動(dòng)于衷且冷漠。
想一想，真可駭！
那么，我們究竟該怎樣做？
請(qǐng)?jiān)谀愕牟拍芊秶鷥?nèi)去酌情滿意孩子。
當(dāng)你無法滿意孩子的某個(gè)需求，以為犯難時(shí)，大可坦率通知孩子，你做不到。
當(dāng)孩子讓你不舒適、打破了你的界線或底線時(shí)，你就應(yīng)該第臨時(shí)間對(duì)孩子說“不”。
那種“為了孩子砸鍋賣鐵、冤枉忍受”的事變不建議你做。要么你可以養(yǎng)出一個(gè)白眼狼孩子追悔莫及，要么你輕飄飄的愛會(huì)把孩子壓到無法喘息。
假如你的愛，有60分給了孩子，那么余存的40分呢？留給本人吧。
為了滿意本人的私欲不惜殺死爸媽，如許的事確實(shí)天理不容，但細(xì)細(xì)想，未嘗不是我們這個(gè)焦急的期間滋養(yǎng)出來的。
也許我們需求找回的，便是一種慢慢來的覺得，一種不那么焦急的沉著態(tài)度。如許，我們才可以回歸自我，試著照料本人的心身。
我們把本人過好了，孩子才放心，也才有時(shí)機(jī)以我們?yōu)闃淠?，過上一種自負(fù)自愛的生存。
我們本人都不愛惜本人，怎樣還等待孩子的愛與恭敬？
記得蔣勛已經(jīng)如許說，他很喜好巴黎，由于以為，每個(gè)角落，每個(gè)人都是自由的，自大的，有圓滿臨時(shí)足的滋味。他如許寫：
譬如冰激凌店的老板，他賣沒有牛奶的冰激凌，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永久不會(huì)想說多開幾家分店。他仿佛有一種“夠了”的覺得，誰人“夠了”是一個(gè)很難的哲學(xué)：我便是做這件事變，很開心，每一個(gè)吃到我冰激凌的人也都很高興，因而，夠了。
這種“夠了”的高興，真好。也許“夠了”二字，正是我們這個(gè)期間最欠缺的。相同，也許是現(xiàn)在的父母在養(yǎng)育孩子的流程中，都該試著去體悟的。
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