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 “從外面看事件的人，只看到已經(jīng)發(fā)生的，

所以事件永遠(yuǎn)都是一樣的；

從內(nèi)在看事件的人，知道一切都是嶄新的?！?/em>

——榮格《紅書(shū)》

昨天在上篇文章中，我們主要了解了一個(gè)人的內(nèi)在世界到底是什么。

今天，我們繼續(xù)來(lái)聊聊，為什么說(shuō)，加深并維持感情的關(guān)鍵，在于雙方內(nèi)在世界的了解和溝通？

很多人可能都有過(guò)覺(jué)得感情不夠親密的時(shí)刻。在一起久了，談戀愛(ài)不過(guò)就是重復(fù)那些日常的噓寒問(wèn)暖，無(wú)形之中關(guān)系好像變得單調(diào)又無(wú)聊。

即使在一起很久、對(duì)彼此十分熟悉，我們也可能忽視掉彼此這些內(nèi)在且隱秘的部分。

當(dāng)我們懷著好奇心看待對(duì)方，不認(rèn)為自己對(duì)愛(ài)人了如指掌，不斷發(fā)現(xiàn)對(duì)方身上有對(duì)自己來(lái)說(shuō)新鮮的部分，這段關(guān)系的新鮮感才得以源源不斷。

來(lái)自對(duì)方的新鮮觀點(diǎn)刺激了我們?cè)械氖澜缬^，也會(huì)激發(fā)我們對(duì)親密關(guān)系全新的體驗(yàn)。

我們能夠發(fā)現(xiàn)，在關(guān)系中那些不盡如想象的地方之外，其實(shí)也有很多超越想象的部分——那些和對(duì)方共同經(jīng)歷的磨難、一同獲得的成長(zhǎng)，以及那些被對(duì)方愛(ài)著、也為對(duì)方付出愛(ài)的時(shí)刻......都是我們剛與對(duì)方在一起時(shí)想象不到的體驗(yàn)。

我們?cè)?jīng)談?wù)撨^(guò)浪漫愛(ài)情發(fā)生的根本原因，在于雙方體驗(yàn)到了心理可視性(Brandon ,2018)——即對(duì)一個(gè)人內(nèi)在特質(zhì)的理解和認(rèn)可，體現(xiàn)為一種「我感到被對(duì)方“看見(jiàn)”了」的感覺(jué)。

那么，我們的內(nèi)在世界又與心理可視性，有什么關(guān)聯(lián)呢？

理解，是發(fā)生心理可視的前提(Brandon, 2018)。

在關(guān)系中、我們能通過(guò)對(duì)方注視我們的方式，與我們說(shuō)話(huà)的方式，以及對(duì)待我們的行為，了解在對(duì)方眼里，我們擁有什么個(gè)性、處于什么情緒狀態(tài)、擁有何種認(rèn)知方式，等等。此時(shí)，對(duì)方也就成為我們內(nèi)在世界的鏡子。

所以說(shuō)，一個(gè)人對(duì)可視的渴望，常常以對(duì)內(nèi)在世界理解的渴望來(lái)體現(xiàn)。

如果一個(gè)人聲稱(chēng)愛(ài)你，但ta愛(ài)你的理由同你的內(nèi)在世界全然無(wú)關(guān)，你就很難感受到真正的愛(ài)。因?yàn)?，我們無(wú)法由此獲得心理可視性，我們就會(huì)覺(jué)得這個(gè)人未必適合自己。

舉個(gè)很簡(jiǎn)單的例子：如果你因?yàn)楸憩F(xiàn)優(yōu)秀被升職加薪，哪種來(lái)自伴侶的鼓勵(lì)會(huì)更讓你開(kāi)心？

而如果你此刻遭遇了挫折，哪種回答又會(huì)更讓你覺(jué)得安慰呢？

答案顯而易見(jiàn)。但是，如前文所說(shuō)，內(nèi)在世界是一個(gè)不斷流動(dòng)變幻的迷宮，它不可能在同一時(shí)間里一下子被感知到，它只能被一點(diǎn)一點(diǎn)地體察。

在愛(ài)情開(kāi)始的時(shí)候，對(duì)方“這面鏡子”可能只照映到你內(nèi)在世界的一角，如果ta不能保持對(duì)你內(nèi)在世界的理解，你們的感情也難以為繼。

上文說(shuō)到，每個(gè)人內(nèi)在世界中的有些部分是連自己都不能夠意識(shí)到的。如果我們不去探索對(duì)方的內(nèi)在世界，僅憑ta的外在表現(xiàn)去責(zé)備、糾正ta，你會(huì)發(fā)現(xiàn)ta很難改變，而你也對(duì)這段關(guān)系感到愈加失望。

有時(shí)候，正是由于你對(duì)ta內(nèi)在世界的探尋，促進(jìn)了ta的自我覺(jué)察。兩個(gè)人是靠相互探索——我探尋你，你也就在這個(gè)過(guò)程中“被迫”覺(jué)察了，雙方既加深了對(duì)自身的覺(jué)知，也加深了對(duì)彼此的了解。

精神分析有一個(gè)說(shuō)法：

解讀(interpretation)，就是干預(yù)(intervention)。

精神分析認(rèn)為，通過(guò)將無(wú)意識(shí)過(guò)程意識(shí)化，可以解決當(dāng)事人的無(wú)意識(shí)沖突。通過(guò)對(duì)那些混亂的或難以解釋的經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行標(biāo)簽化，來(lái)增強(qiáng)當(dāng)事人的安全感、控制感和自我效能感(Frank & Frank,1991)。

所以可以這么說(shuō)，雖然你是在探索和解讀ta的內(nèi)在世界，同時(shí)，你也是在建設(shè)和塑造對(duì)方的內(nèi)在世界。

有這樣一個(gè)案例，當(dāng)一位心理咨詢(xún)師向來(lái)訪者分析并解釋道，她戀愛(ài)時(shí)那種難以名狀的不安來(lái)自對(duì)丈夫的憤怒，而丈夫?qū)嶋H上是其父親的替身，這時(shí)，來(lái)訪者的不安就失去了力量。她不再不切實(shí)際地生丈夫的氣，并且開(kāi)始能夠區(qū)別和處理對(duì)丈夫的感情。

因此，我們需要超出對(duì)彼此表面的認(rèn)識(shí)，深入地去探索彼此的內(nèi)在世界，為我們的行為、想法或情感賦予一種新的意義、原因和解釋。當(dāng)內(nèi)在世界中那些原本無(wú)法說(shuō)明的東西用我們的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，它對(duì)于我們自身和關(guān)系的影響就變得更容易理解。

臨床心理學(xué)家Shannon Kolakowski提出，在她的臨床經(jīng)驗(yàn)中：“那些成功和深刻的關(guān)系都有一個(gè)重要的特點(diǎn)，就是'關(guān)系中的雙方能夠彼此分享ta們的內(nèi)心世界——ta們真正的想法、感受和愿望’”。

“這有什么好哭的？”“你能不能別鬧了？”……這樣的話(huà)在戀人爭(zhēng)吵時(shí)經(jīng)常出現(xiàn)，如此簡(jiǎn)單地總結(jié)伴侶“哭”“鬧”的行為，而不去驗(yàn)證其背后的情感，會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生對(duì)自我的懷疑，給自己貼上一系列負(fù)面標(biāo)簽，或是干脆全盤(pán)否認(rèn)自己的內(nèi)心體驗(yàn)。

自己的內(nèi)心體驗(yàn)得到驗(yàn)證，是我們一種近乎本能的需求。我們希望自己的情緒被感受到，被允許存在。在談?wù)摻蛹{與認(rèn)同，或者選擇改變或進(jìn)行評(píng)判之前，我們的情緒和感受首先應(yīng)該被承認(rèn)。

具體來(lái)說(shuō)，我們可以嘗試運(yùn)用以下技巧去驗(yàn)證對(duì)方的情感：

此時(shí)，你可以盡量使用疑問(wèn)句，而不是篤定地給ta的體驗(yàn)下定義。要記得這樣做不是為了判斷，而是為了理解。

最好是可以將事實(shí)和情緒進(jìn)行拆分：“聽(tīng)下來(lái)，我感覺(jué)現(xiàn)在你對(duì)自己很失望，因?yàn)槟銢](méi)有做到你承諾對(duì)方的事，是這樣嗎？”

你可能很難理解ta的感受，但你可以嘗試站在ta的角度、以ta的性格和經(jīng)歷出發(fā)，去看待此刻的ta。比如，ta是不是有過(guò)類(lèi)似這個(gè)情景的創(chuàng)傷，ta是不是一個(gè)極容易受到他人負(fù)面評(píng)價(jià)影響的人。

接著，你完全可以在不表達(dá)個(gè)人觀點(diǎn)的同時(shí)，去表達(dá)你的理解。例如：

那些在一起很久卻沒(méi)有什么親密感的情侶，ta們往往只“關(guān)心”彼此的外在世界，例如：

這些問(wèn)題表面上是表達(dá)親密，實(shí)際上是把無(wú)關(guān)緊要的細(xì)節(jié)與更深層的情感交流混淆了，這些“例行公事”仿佛已經(jīng)代替了更加關(guān)切和真正感興趣的問(wèn)題。

有的伴侶可以談?wù)摫舜松钪形⑿〉募?xì)節(jié)，卻很多年都沒(méi)有進(jìn)行過(guò)更深層次的親密對(duì)話(huà)。當(dāng)分享不再是出于情感的沖動(dòng)，而成了強(qiáng)制性的，那么ta們就離彼此的內(nèi)在世界越來(lái)越遠(yuǎn)。

關(guān)系治療師Darlene Lancer(2020)提出，想要加深關(guān)系，變得真正親密，需要一些深層次的親密對(duì)話(huà)(intimate conversations)，而讓這樣的對(duì)話(huà)發(fā)生需要兩個(gè)條件：

首先，你需要真實(shí)地表達(dá)深刻的感受（deep feelings），而不是事實(shí)（facts）。

深刻的感受不是指表達(dá)我們對(duì)任何人和事的看法與判斷，而是關(guān)于我們自己的內(nèi)在感受的表達(dá)，這些感受不是去陳述當(dāng)下所發(fā)生的“事實(shí)”。

因?yàn)槭聦?shí)是基于我們從外部世界看到的東西，有時(shí)候，一直揪著外在發(fā)生了什么會(huì)阻礙我們?nèi)ダ斫獗舜藘?nèi)在正在發(fā)生什么。

比如，你看到伴侶回家后就一直在玩手機(jī)：

這種深層次的表達(dá)具有強(qiáng)烈的即時(shí)性，它需要你能夠快速地識(shí)別自己的內(nèi)心感受，并向?qū)Ψ秸鎸?shí)地表達(dá)出來(lái)，這樣對(duì)方才有機(jī)會(huì)理解你的內(nèi)在世界。 

其次，這種感受是當(dāng)下產(chǎn)生的，是關(guān)于你自己或和你在一起的那個(gè)人的。

有些人會(huì)忍不住挖苦現(xiàn)任伴侶的過(guò)往。比如，聽(tīng)到伴侶的甜言蜜語(yǔ)可能會(huì)說(shuō)：“你這么會(huì)聊天，一定沒(méi)少和前任/女孩子聊天吧！”還有些人可能在吵架的時(shí)候喜歡翻舊賬，這樣的表達(dá)都是脫離了當(dāng)下，并且有些感受是和你們都無(wú)關(guān)的。

這種脫離當(dāng)下產(chǎn)生的感受往往帶給我們的不是深入了解，而是困擾，因?yàn)樗鼈兇嬖诘膯?wèn)題無(wú)法被解決，帶來(lái)的困擾也無(wú)法消散。專(zhuān)注當(dāng)下自己產(chǎn)生的感受和與你在一起的那個(gè)人，享受此刻才能讓你們的內(nèi)心世界真正連接起來(lái)。

點(diǎn)點(diǎn)「在看」，深入彼此的內(nèi)在世界～

最后，我們準(zhǔn)備了一些關(guān)于探索一個(gè)人內(nèi)在世界的問(wèn)題。如果你和伴侶找不到什么話(huà)題可聊，不妨來(lái)根據(jù)這些問(wèn)題進(jìn)行一場(chǎng)親密對(duì)話(huà)吧！

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References：

Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.

Frank, J. D., & Frank, J. (1991). Persuasion and healing: A comparative study of psychotherapy. Baltimore: Johns Hopkins University Press.

Hall, K. (2014). Self-Validation: Learn to accept your internal experience and build your identity. Psychology Today.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Lancer, D. (2020). The Courage to Connect: How Intimacy Feels and What It Takes. Medium. 

Roemer, L., Orsillo, S. M., & Salters-Pedneault, K. (2008). Efficacy of an acceptance-based behavior therapy for generalized anxiety disorder: Evaluation in a randomized controlled trial. Journal of consulting and clinical psychology, 76(6), 1083.