今天我收到了一條微博私信：
在這個時候，其實我不管回復她什么，都沒有正面效果，只會加重她的矛盾罷了。
如果我告訴她“不要難過，下一個會更好”，那么她一定會把兩個人過往當中那些她割舍不掉的東西，重新回憶一次。
如果我告訴她“盡情難過吧，釋放完就好了”，那么她一定會把她在這段關(guān)系中受到的委屈一五一十的在腦海里重過一遍。
如果我告訴她“要不再試試，別給自己留遺憾”，那么她一定會開始糾結(jié)自己的自尊心在愛情面前還有沒有繼續(xù)拿捏的必要。
如果我告訴她“是那個男孩不夠好，沒必要”，那么她一定又會再次念起那個男生所有的好，憑空對那個男孩又多了幾分留戀。
在這種理性和感性已經(jīng)斗爭得不可開交之時，外人的任何建議，對于當事人而言，不過只是個負擔。簡單的勸說是沒啥意義的。
事實上，“我已經(jīng)放下了，但我還難過”除了需要時間的安撫之外，或許我們還需要知道的，是此刻我們到底在為什么而難過。
在對待一段感情的時候，我們通常沒辦法拋下感性或理性中的任意一個。
理性在思考“我們合適嗎”“我們有相同的三觀嗎”“我們對于未來的規(guī)劃吻合嗎”，這些現(xiàn)實的問題即使在狂熱的愛情沖動面前也不可能永遠繞道而行。就算最初忽視了，它們也會在某一個深夜突然在你腦海中出現(xiàn)，引發(fā)一場失眠。
而感性則浪漫很多。它驅(qū)動著你去對一個人產(chǎn)生興趣，產(chǎn)生性沖動，產(chǎn)生和他不顧一切在雨中奔跑的無意義時刻。可這些與情緒相關(guān)的感受，也恰好在關(guān)系發(fā)生變動的時候困擾著我們。
很多時候理性告訴你，該放下了，可你的感性還沉浸在過去的某些細節(jié)中，痛苦自然就出現(xiàn)了。
我采訪過一小部分人，外加我自己之前的經(jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)這種痛苦無非就兩個理由。很簡單，很容易想通，但就是不太好消解。
第一個理由，就是你害怕孤獨，所以無意識地還在為自己保留念想。
聽起來很矯情對吧，但很多時候的確是“無意識的”。人都害怕空落落的，沒有惦記的事情和人，人就會想努力抓住點什么，來彌補自己的空白。
剛剛結(jié)束或離開的那個人，通常很容易成為這個救命稻草。說的更通俗一點，就是我們在利用回憶，繼續(xù)讓大腦運轉(zhuǎn)起來。
在這種情況下，其實很容易找到解決辦法。只要你能找到一件難度很高的事情，工作也好，興趣愛好也罷，挑戰(zhàn)它，讓你的大腦為其他事情轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，你的難過就能很快被取代了。
第二個理由，就是你在為自己的沉沒成本計較，害怕這段感情“入不敷出”。
其實大家都一樣，不管什么事，只要投入了感情和精力，如果突然停止，總覺得自己這段時間算是血虧。尤其在愛情這件無法被量化的事情上，越是回頭看，越是不甘心。
如果這時候你愿意再動用一點理性，那你很輕松就會發(fā)現(xiàn)繼續(xù)浪費，只能更虧，及時止損反而還能算是個補救措施。
但通常這時候我們還是感性更占上風，那這個時候不如拿張紙和筆出來，強制自己把這段關(guān)系中的“付出”與“回報”寫下來。
甚至這里可以再加入一些幻想，哪些付出你可以繼續(xù)增多，增多之后你期待哪些回報，以你的了解對方是否會真正給予你這份回報，只聊感受層面的事，做個對照，你就會清醒很多。
永遠別妄想對方會一夜長大，也別妄想自己可以永遠不求回報。當你搞清楚沉沒成本只作用于過去，不該繼續(xù)作用于未來的時候，你會解脫的。
當然，以上兩個情況都是在你理性在線的情況下討論的，如果你還沒有做好該不該放下的準備，那以上兩種討論其實就沒啥意義了。
今天之所以跟大家聊得如此嚴肅，是因為我近期收到的這類私信又變多了，看到這些朋友郁郁寡歡的樣子，我實在是有點不忍心，很想把大家從爛桃花的沼澤里拉出來。
當然，我現(xiàn)在說這些話有點站著說話不腰疼，畢竟這種“邊放下邊痛苦”的感受我前幾年也常有，關(guān)注我三年以上的朋友應該也沒少看到我的窘迫（尷尬）。
但也正是因為我很了解你們的感受，所以我更想給各位一些真摯地建議。別回頭看了，真的，摔一跤起來揉揉腿，還是得往前走。
如果你此刻還是游移不定，自我斗爭，我勸你把下圖存為屏保，說給心里還惦記的那個人聽吧。朋友，希望你明天就解脫，晚安。
