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文字稿

    大家晚上好，我是藍薇“，很高興這個星期和大家這里相聚，今天我分享的題目是“羞恥感”。

羞恥感文化

    羞恥感其實是一個在我們中華文化里面非常讓我們熟悉的領(lǐng)域。比如說我們的文化里面強調(diào)要”知恥而后勇“，無論是儒家的文化還是法家的文化都非常強調(diào)知恥的重要性。儒家文化把”禮、義、廉、恥“當(dāng)作人的四德，當(dāng)作為人處事的根本。而孟子認(rèn)為，”無羞恥之心，非人也“，就是說如果你不知道羞恥的話，你就根本算不上是人。我們中國人平常的生活、教育當(dāng)中，也會注意要讓孩子知道廉恥，當(dāng)我們罵一個人”不要臉、厚顏無恥“的時候，這其實是一個非常嚴(yán)重的批評。

羞恥的臨床表現(xiàn)

在咨詢室里面我們看到的羞恥感是什么樣的呢？

我有一個來訪者，他第一次來到咨詢室，坐下之后，把頭深深地低下，埋在他的雙肩之中，然后告訴我說他馬上要考試了，可是他現(xiàn)在還沒有辦法開始復(fù)習(xí)。他對自己感覺到很糟糕，認(rèn)為自己的自控力很差，覺得他身上一定是有什么問題。

而另外一種羞恥的病人，可能跟我們平常的印象非常不一樣。我有一個來訪者，當(dāng)他在咨詢室的時候，他會有一種非常不耐煩的樣子、神情，他的表情會表現(xiàn)的好像很急躁，隨時準(zhǔn)備著要批評我或者挑剔我，或者要對我說的話表示不滿意，要置疑我有沒有能力可以幫到他。這樣一個病人會讓我覺得壓力很大，好像我必須要時時刻刻小心我的回應(yīng)，以免激怒了他。為什么這樣一個病人我會覺得他也是受到羞恥感的困擾？后面我們會一起來看當(dāng)人羞恥的時候會有的行為反應(yīng)。

羞恥感的定義

    讓我們首先來看一看羞恥感它到底是一種什么樣的感覺。它指的是一種覺得自己有過錯、有缺陷或者無能，或者比他人低下的時候，引發(fā)的一種痛苦的情緒，而且它基本上是產(chǎn)生在跟他人的關(guān)系之間，人際互動當(dāng)中。當(dāng)把自己跟別人相比，無論是外表、言行或者出身不如他人，或者表現(xiàn)不符合自己的要求或者理想，甚至是覺得自己失去控制、失去信心的時候，都可能會體會到羞恥的感覺。羅徹斯特大學(xué)的臨床心理學(xué)家GershenKaufman在書中寫到，“羞恥是靈魂的疾病，它是自我體會到的關(guān)于自我的一種最令人心碎的體驗。羞恥是我們體內(nèi)感受到的傷口，它把我們和自己分開，同時也把我們和他人分開?！?/p>

事實上絕大多數(shù)人在人際關(guān)系當(dāng)中的不適感它都和羞恥有關(guān)，羞恥也跟憤怒和內(nèi)疚感有非常密切的聯(lián)系，它和暴力行為也有很大的關(guān)系。當(dāng)然體會到羞恥感的時候，我們會覺得自己很差勁，覺得自己毫無價值，它是一種針對我們自身的情感，它是所謂的對人不對事。也就是說我們并不需要去做一些讓我自己覺得不好的行為而感覺到羞恥，我們可以僅僅因為自己自身的存在而感覺到羞恥，它是一種覺得自己有問題、有缺陷、不如其他人的感覺。

羞恥感的特點

羞恥感有以下幾個特點：

首先，它跟其他的情緒不一樣，其他的情緒往往是會隨著時間的流逝而慢慢消失的，就像我們聽一個笑話，你是不可能笑一整天的。也就是說這個情緒過去了你會慢慢恢復(fù)到一個比較平靜的狀態(tài)?？墒切邜u感不一樣，它會潛伏在我們的體內(nèi)，不會自然消失的，除非它得到注意和處理。這也就讓我們對羞恥感的工作受到很大的挑戰(zhàn)，同時它也給我們這些父母的教育提了個醒，也就是說當(dāng)你羞辱孩子的時候造成的這些傷害它很有可能會伴隨孩子的一生，讓他在今后的人生當(dāng)中都被羞恥感所折磨，嘗到痛苦的滋味。

第二個特點是，羞恥感它是一種隱秘的情感，它最不容易被我們承認(rèn)、識別，所以也很不容易得到釋放。當(dāng)人感覺到羞恥的時候，會盡量減少面部表情，盡量回避跟他人的接觸，把自己藏起來，因為我們不希望自己這個樣子讓別人看到。但是其他的情感不一樣，其他的情感比如說當(dāng)你悲傷的時候你可能會哭泣，這樣就會有人知道你很難受，會安撫你。當(dāng)你憤怒的時候你可能會發(fā)火，這樣你就讓別人知道別人侵犯了你的界限，他做了侵犯你的事情，他應(yīng)該停下來。所以羞恥感跟其他的情感非常不一樣，它不主動地去交流一些信息來獲得幫助，它也不主動地釋放這種情感。

第三個特點就是羞恥感它是一種掌控其他情緒的情緒，也就是說當(dāng)你感覺到羞恥的時候，你會切斷其他的正面情緒。比如說興奮、愉悅、好奇和探索的感覺。當(dāng)我們覺得羞愧的時候，會把這些感覺都收回來，讓自己縮在自己的小小的感覺的堡壘里面，不要再向外探索，以免感覺到更糟糕。想象一下你在一個朋友聚會里，當(dāng)你聽到一個朋友提到一個話題，突然你想到了一個有關(guān)這個話題的非常有趣的笑話，但是突然一種情感涌了上來，然后把你壓了下去，讓你沒有說出來這個笑話，而是把它藏在了心里，讓你在整個聚會當(dāng)中保持沉默，只是微笑和傾聽，那種把你壓下來的情感就是羞恥感。

羞恥感的功能

和其他的一些負(fù)面情感一樣，一定程度內(nèi)的羞恥感它是有適應(yīng)性的，它有它的功能，它有時候可以幫我們更好的去適應(yīng)外在的環(huán)境。比如說嬰兒他會通過去判斷母親的反應(yīng)，如果他看見母親換尿布的時候?qū)δ虿剂髀冻鲆环N厭惡的感覺，當(dāng)他開始自己用廁所、自己學(xué)習(xí)控制排便的時候，母親就獎賞他、鼓勵他。所以孩子他就會把這種羞恥的感覺跟骯臟聯(lián)系在一起，把這種愉悅的自豪、自尊的感覺跟潔凈聯(lián)系在一起。所以羞恥感它是有它獨特的適應(yīng)功能的。但是如果羞恥感已經(jīng)開始影響到我們的自我價值感，影響到我們對自身的認(rèn)知的時候，那它就是危險的，也就是說它就有可能是一種病理性的羞恥，而病理性的羞恥它有時候會帶來的結(jié)果是暴力。

羞恥感和暴力

我們來看一看羞恥感和暴力有什么關(guān)系。有學(xué)者認(rèn)為，羞恥感是一切的暴力，無論是針對個人還是一些特定人群的暴力，最本質(zhì)的起因。要理解羞恥感和暴力的關(guān)系，我們就需要知道當(dāng)人體會到羞恥的時候會有的幾種行為反應(yīng)。

羞恥感的四種行為反應(yīng)

美國精神病學(xué)家Donald Nathanson提到過這樣一種羞恥感的模型，是當(dāng)人羞恥的時候，會有以下四種反應(yīng)。

第一種反應(yīng)是回避，我們會離開其他人把自己藏起來，回避那些讓我們感覺很痛苦的評價。

第二種反應(yīng)是否認(rèn)，也就是我們通過做一些事情來否認(rèn)自己的感覺，比如說當(dāng)人覺得被這種羞恥感折磨的時候，為了緩解痛苦他開始酗酒或者開始拼命抽煙，或者開始去酒吧徹夜不眠不休，讓自己忘掉這些感覺。這是一種轉(zhuǎn)移注意力的方式，就是讓我們忘掉這些不愉快的感覺的存在。

第三種很有意思的是，自我攻擊。也就是說我們會在別人批評我們之前先自我批判，來避免別人對我們的攻擊?；蛘呤菫樽约旱牟蛔氵M行恕罪。這個是我在咨詢室經(jīng)常會碰見的，比如說我的來訪者他來到咨詢室他就告訴我說，醫(yī)生我知道我遇到這個問題，我自己有這個缺陷、那個缺陷，因為我自制力不足，我這個人很懶惰，這個也不好、那個也不好，這些全部都是問題，我就是沒有辦法改善。因為他很害怕被批評，他在被批評之前就先自我批判，這樣至少他覺得我可以讓別人知道我雖然很糟糕，但起碼我是有自知之明的，而且還期待別人聽到我都已經(jīng)這樣自我批判了，我都已經(jīng)知道我的問題了，你就不要再說這么難聽的話、再來批評我、再來讓我更難受了，所以它也是自我保護的反應(yīng)，它也是一種防御。

最后一個就是攻擊他人。也就是說當(dāng)你感覺到羞愧的時候，你就會直接去攻擊那些指出你不好的、批評你的人，你就直接地發(fā)飆，或者找一個理由羞辱對方。比如說我們經(jīng)常見到小孩罵人的例子，有一個小孩罵另一個小孩說，“你這個混蛋”，另一個小孩就說，“你才是個混蛋”，所以直接攻擊對方，這也是我們被羞辱的時候的反應(yīng)。

這四種反應(yīng)都是我們通常會使用的去應(yīng)對羞恥感的方式，我們很少會只用其中的一種，但是可能對于不同人來說，其中的某一些會經(jīng)常被啟用，而另一些會少用一些。所以我們可以看到攻擊他人是體會到羞恥感之后的行為反應(yīng)。

當(dāng)人體會到羞恥感的時候，人們是覺得自己很無力的，覺得我很差勁、我很無能、我有缺陷，我比不上別人，而對此我是什么也做不了，我是無能為力的。所以這種感覺是讓人在一個非常被動、動彈不了的很絕望的位置上。因為我們都不太喜歡脆弱和無力的感覺，我們都喜歡體會到自己是有力量的，可以改變一個不利的處境的，所以這個時候我們會通過憤怒這種看似很強有力的情緒，來去遮蔽那種讓人無力的羞愧感。為了應(yīng)對羞恥的感覺，我們會把內(nèi)部的對于自己的指責(zé)外化到外界，或者他人身上，然后對外界或者他人感覺到憤怒和攻擊。就好象我們經(jīng)常會聽到一些憤世嫉俗的言論，有時候當(dāng)我們覺得非常痛苦、羞恥的時候，就攻擊一些外在的他人會讓我們感覺稍微好一些。

自體心理學(xué)視角

1、羞恥感與自戀

在1968年自體心理學(xué)家科胡特他最早提到了另外的一個影響的變量，在羞恥感和憤怒攻擊行為之間，就是自戀。他認(rèn)為當(dāng)人感覺到自己的自尊和自我價值受到攻擊，受到威脅、受到貶低的時候，就會發(fā)生自戀受損。當(dāng)人感覺到自戀受損的時候他就會產(chǎn)生自戀暴怒，也就是像我們前面提到的，通過憤怒來緩和自身的羞愧和無力感。

2、自戀暴怒與憤怒的區(qū)別

自戀暴怒它跟一般的憤怒是不一樣的，因為它來自于人的自戀受損，也就是人的自尊和自我價值受到傷害。一般的憤怒是我們的利益受到侵犯的時候，我們會有的一種反應(yīng)，當(dāng)我們的利益受到合理的對待，問題合理的解決以后，這種憤怒是會消失的?？墒亲詰俦┡遣粫p易消失的。因為你威脅到他的存在，威脅到他這個人本身的價值，所以他會非常的憤怒，到一個很極致的程度，以消滅你為目的。

有一個例子，我們可以想象一下，二戰(zhàn)的時候希特勒的所作所為，在剛開始的時候他決定開戰(zhàn)，是因為他感覺到他們在凡爾賽之戰(zhàn)當(dāng)中受到了羞辱，這種羞辱引發(fā)了自戀暴怒，激發(fā)了他的報復(fù)之心，于是他開始謀劃了一系列的戰(zhàn)爭。而希特勒屠殺猶太人，是因為他覺得猶太人對于他們德國人來說，就像是一顆老鼠屎壞了一鍋湯，他認(rèn)為猶太人應(yīng)該對整個德國經(jīng)濟的衰退負(fù)責(zé)任，所以他認(rèn)為他威脅到了德意志民族完美的存在，所以必須要消滅這些猶太人，德國人才可以重新回到一個完美的正常的狀態(tài)，這是他認(rèn)為的。所以我們可以看到在這里面，原始的夸大自體的力量，他把德國人理想化成為一個夸大的完美的群體，而把內(nèi)在的羞愧感投射到了猶太人的身上，要消滅他們，以重新達到一種世界大和、一切都完美的幻象。

3、羞恥感、攻擊性與自體發(fā)展

科胡特認(rèn)為，當(dāng)人在自體發(fā)展的過程當(dāng)中，沒有得到充分的外界的回應(yīng)，沒有辦法去形成一個內(nèi)聚性的自體的時候，那么他的自體就可能發(fā)生碎片化，這樣一個碎片化的自體在受到自戀的傷害的時候，就很可能會出現(xiàn)攻擊性的行為，這是一種挫折之后的反應(yīng)。

所以從一個人性觀的層面來說，自體心理學(xué)是相信“性本善”的，也就是說如果你給一個孩子足夠的回應(yīng)，去鏡映他的夸大自體，給他足夠多的愛和撫慰，他就可能會發(fā)展成為一個也有愛的、很親社會的一個人。但是如果他在一個很糟糕的環(huán)境里，他就可能會發(fā)展成一個惡魔。在這一點上，科胡特他的觀念其實跟早期的精神分析的觀念以及一些其他哲學(xué)流派的觀念是非常不同的，因為經(jīng)典精神分析是相信人有生本能和死本能，也就是認(rèn)為人是“性本惡”的?？墒窃诳坪乜磥?，人類的這種攻擊性他是外界環(huán)境的失敗導(dǎo)致的一種反應(yīng)，他并不是人內(nèi)在本性的一種表現(xiàn)。

自體心理學(xué)還認(rèn)為自戀的程度事實上是一個很大的影響人是否會呈現(xiàn)攻擊性的變量，也就是說如果你的自體越加脆弱，那么你體會到的羞恥感愈加痛苦，愈無法去應(yīng)對這種羞恥感，那么你就更有可能在你被羞辱的時候產(chǎn)生憤怒和攻擊性，或者暴力的行為。更加可怕的是，很多的研究都發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們有這種憤怒、暴怒或者攻擊的反應(yīng)之后，他們回過頭來會很后悔，他們會為自己失控而感覺到羞恥，所以慢慢就會變成一個羞恥到憤怒、憤怒又到羞恥這樣的一個惡性循環(huán)，這樣一個可怕的循環(huán)。

羞恥感如何影響婚姻

同時，那些羞恥感很強烈的人，他們也更容易在親密關(guān)系當(dāng)中出現(xiàn)暴力的行為。他們很可能會在親密關(guān)系里面去羞辱對方，或者使用家庭暴力、身體上的暴力，這種暴力對他們來說主要的作用是通過損害另一個人的自尊來獲得自己自尊感的提升。所以越不懂得處理自己內(nèi)部負(fù)面情緒的人，越容易通過這種模式把自己的負(fù)面情緒通過表現(xiàn)出來，傷害到他的伴侶。

我們前面講到了，羞恥感它是一個很隱蔽的情感，他其實是沒辦法讓伴侶發(fā)現(xiàn)他為什么會這樣的，他也沒辦法去求助，所以他痛苦呈現(xiàn)出來是傷害對方，對方也會覺得很痛苦，所以他們兩個人的關(guān)系就會這樣惡性循環(huán)、互相損壞、互相傷害。他的伴侶就會以為她的丈夫是一個經(jīng)常發(fā)脾氣的人，就會認(rèn)為他的脾氣不好，是憤怒的問題，所以他們也很難識別出來這本質(zhì)上是羞恥感導(dǎo)致的問題。舉個例子，我有位來訪者是一個男性，但是他的妻子作為一個女性掙錢比他多，他對于這一點是感覺到傷害他男子的自尊，所以經(jīng)常當(dāng)有一些事情觸及到這個地方的時候他就會感覺到很羞愧。有一次他需要跟他妻子要錢，因為他把錢花掉了，他把家里的錢花光了就去跟他妻子要，這個時候他感覺到很羞愧，于是他出來的反應(yīng)就是他冷嘲熱諷去說他的妻子，他就說你一天到晚在外面忙來忙去，也不著家，也沒看到你掙什么錢，你這個工作付出了這么多，一天到晚也就拿這么點錢回來，也不夠我們花，你為什么不去找一個更好的工作。這個就羞辱到他的妻子，他的妻子非常憤怒，于是他們就大吵了一架。這是典型的羞恥感引發(fā)的親密關(guān)系當(dāng)中的矛盾。

導(dǎo)致孩子羞恥的家庭教育

我也想講一講在我們中國式的家庭教育當(dāng)中常常呈現(xiàn)出來的羞恥感。什么樣的家庭比較容易培養(yǎng)出這種感覺到很羞愧的孩子呢？

1、第一種就是會羞辱孩子的家庭。在孩子自然發(fā)展成長的一些過程中，孩子會有的一些身體的反應(yīng)或者情感的反應(yīng)，如果沒有得到父母的理解和幫助，甚至還會被羞辱的話，那么孩子就很可能會對一些自己身上最正常的部分感覺到羞愧。比如說當(dāng)發(fā)現(xiàn)3-5歲的孩子在自慰的時候，有些家長就會變得很緊張，孩子公開場合不自覺的開始玩自己的生殖器，家長會覺得很丟臉，或者是有時候在學(xué)校、幼兒園的老師也會覺得很丟臉，于是他們會開始羞辱這個孩子。比如說有一個極端的情況是，有一個小孩他5歲的時候他就在被窩里面自慰，被老師發(fā)現(xiàn)了，這個老師就當(dāng)場把被子一掀，當(dāng)著其他小孩子說一些羞辱他的話，這個時候就對這個孩子的心理造成很大的傷害。這個孩子他就會覺得他的性的本能、他渴望愉悅、享受愉悅的這些最自然不過的反應(yīng)是一種讓他羞恥的東西，是一種很糟糕的、應(yīng)該被消滅的東西。其實孩子是在通過去撫摸來探索自己的身體，他通過探索自己的身體開始去探索整個外界的世界，所以這些行為里面是包含了孩子一些非常好的、非常值得去肯定、去引導(dǎo)孩子的一些正面的品質(zhì)的，他的探索欲望是與生俱來的欲望、是需要得到鼓勵的一種欲望，但是同時他也是需要得到父母的調(diào)節(jié)的，父母有個功能，就是需要去調(diào)節(jié)孩子的這些生理的反應(yīng)，這些興奮的程度。所以如果家長發(fā)現(xiàn)孩子自慰，去跟他說，“我知道你這樣很舒服，知道你很好奇，你想試一試，看看這樣會有什么感覺，但是這件事情是隱私的事情，你不要在公共場合做，你下次可以自己一個人到房間里，把手洗干凈再做，這樣你也不會生病、不會感染?！碑?dāng)你把這些說清楚，孩子就不會覺得被羞辱。

還有一種對孩子的羞辱是一種對人不對事的批評教育的方式。比如說有一些家長他們批評孩子，不是說批評孩子這個行為做得不對，應(yīng)該怎么做，而是會這樣說：

“這么簡單的問題你都不會，是不是腦子有問題？”

“笨蛋，看你那個熊樣?！?/p>

“我養(yǎng)條狗都比養(yǎng)你強?！?/p>

“我上輩子做了什么孽，生了你這么個東西?！?/p>

這樣的指責(zé)和批評，他都是針對孩子這個人本身的自我價值的一種攻擊，當(dāng)被人身攻擊的時候，這個孩子內(nèi)在就會相信我這個人本身就是有問題的，我的存在本身就是一個錯誤，就是一個不應(yīng)該的存在。

2、第二種情況是，除了來自家庭的羞辱，孩子其實也會經(jīng)常遇到來自外界環(huán)境的羞辱，比如說有些孩子可能會由于一些他先天的特征被其他的孩子嘲笑，比如說跛腿的孩子會經(jīng)常被別人嘲笑，這個時候如果父母不作為、父母不積極主動保護孩子被外界的親朋好友、老師同學(xué)、兄弟姐妹嘲笑的話，對孩子而言他也仍然會受到傷害。

3、除了以上兩種很明顯我們知道會導(dǎo)致孩子羞愧感的家庭之外，第三種家庭叫做完美家庭，他也會養(yǎng)出這種深深的感覺到羞愧的孩子。我有一個來訪者就是這樣，從他跟我講到他的家庭教育里面，我覺得很奇怪，因為他家一切都很好，他家庭經(jīng)濟環(huán)境很好，他的父母有很好的工作，他的父親在家里很有威信，他的媽媽也很溫柔、體貼，把他當(dāng)朋友一樣，他們彼此之間的關(guān)系也很和睦，基本上不吵架。他說到其他人都是羨慕他們家，有這么好的、這么明事理、這么開放的父母，可是為什么這個孩子他就是不開心呢？父母他也有跟我一樣的疑問，他也會覺得我們家什么都很好，為什么我們的孩子就是不對勁。這樣的所謂完美父母，他們會花很大的精力在孩子身上，去盡力滿足孩子所有的需要。他們會努力的讓孩子在學(xué)業(yè)上取得很高的成就，讓他出類拔萃。

然而在這個背后有一個這樣的邏輯：我們已經(jīng)為你把所有的外在的環(huán)境都已經(jīng)打造好了，我們已經(jīng)給你創(chuàng)造了最好的條件，所以你應(yīng)該快樂、應(yīng)該幸福、應(yīng)該出類拔萃、考上名?！?strong>你應(yīng)該完美，否則你就是有問題。所以這個孩子一旦他沒有考到班上前5名的時候，他就會被一種羞恥感所淹沒，他就會覺得自己很糟糕，他不知道怎么回事，但他就是會覺得很痛苦。但是與此同時他連不開心都不可以，因為他的父母不允許他不高興，他的父母的邏輯是：“你都已經(jīng)生活在一個這么幸運的家庭了，你怎么還能夠生在福中不知?！?。所以這個孩子甚至都會為自己的這種羞愧的感覺而感到羞恥，因為他覺得自己不該有這些感覺。這樣的孩子他接受到的教育暗示著即使他不能成為神，那也應(yīng)該是人上人。

這些父母為什么會給孩子這么大的壓力？事實上他們往往是很投入、很用心的父母，但是他們投入越多，他們就越無法承受家庭教育的失敗，他們也就越無法承受孩子身上呈現(xiàn)出來的問題和缺陷，因為他們會覺得那個對他自己來說是一個巨大的打擊，所以他們有時候會寧愿去否認(rèn)問題的存在，甚至他們知道孩子的情況已經(jīng)造到無法否認(rèn)了，他們才會帶孩子來看。事實上這樣的父母本身也是被羞愧感折磨的，他們不允許自己做不夠好的父母，不允許自己給孩子的教育是不夠好的，也不允許孩子表現(xiàn)的不夠開心。

4、還有一點是有時候父母自身處理情感的方式也會帶給孩子一種誤解，比如說如果父母去否認(rèn)情感，父母自己會說“沒有啊，我從來不會自卑，我從來也不會覺得羞愧，你看我從來不會不開心”。他們自己否認(rèn)情感，或者他們?nèi)狈?yīng)對負(fù)面情感的方式，或者他們用一些簡單粗暴的孩子去指導(dǎo)孩子應(yīng)對負(fù)面情感，比如說當(dāng)孩子悲傷的時候，他說“你別想這么多就好了”，或者是父母太過積極，急著要去撲滅孩子所有的負(fù)面情感，比如說當(dāng)孩子因為他養(yǎng)的寵物小狗死掉而傷心的時候，父母會很緊張，因為他沒辦法看到孩子擁有負(fù)面的感覺，于是他很快給孩子買一個新的小狗替代了。如果父母處理情感是這樣一種方式，就會讓孩子誤以為擁有人類的情感本身就是一種缺陷，這樣的孩子他會認(rèn)為人性本身就是不可以接受的，他會認(rèn)為自己本身是人而羞愧。

針對羞恥感的咨詢技術(shù)

針對這些充滿羞恥感的來訪者，我們要怎么去進行工作呢？我想給大家分享一些我跟這些來訪者工作的一個小小的經(jīng)驗。

當(dāng)那些對自己本身的一些情感、需要、愿望都感覺到羞愧的來訪者來言，我們需要對他做的是大量的正常化的工作。我們要去允許他們接納自己身上的一些自然的生理和心理反應(yīng)。所謂的正?；?，也就是讓來訪者意識到他的反應(yīng)完全是正常的，所有經(jīng)歷過他的這些經(jīng)歷的人都會有他這種反應(yīng)，而不是他出了問題或者他存在缺陷，而是當(dāng)類似的事情發(fā)生的時候，人們就會有相應(yīng)的反應(yīng)，也就是讓來訪者知道，他的情感反應(yīng)是由外在事情的刺激、或者內(nèi)心事件的刺激導(dǎo)致的。

在這里我給大家舉個例子，有一個來訪者他的媽媽從小不在身邊，他主要是要自己照顧自己，所以他是一個被嚴(yán)重忽略的孩子。他現(xiàn)在就存在一種精神分析叫做假性獨立的狀況，也就是說他否認(rèn)自己有任何對他人的依賴和需要，他覺得我自己就可以自給自足了，我是不需要其他任何人也可以生存下去的。如果有人需要我，可以，沒問題，我就陪一陪他們，但是那是他們的需要，我是不需要親密的。所以這個背后的問題是，他對于自己需要照顧、渴望親密、渴望依賴的愿望是感覺到深深的羞恥的，如果要去對他這樣的感覺做一個正常化，我們會怎么做呢？

我可能會這樣對他說，“當(dāng)你小時候很需要照顧的時候，你媽媽是經(jīng)常不在你身邊的，有時候如果我們作為人的長期的需要得不到滿足的話，我們就會覺得那些需要本身就不應(yīng)該存在，因為你越需要、越渴望，你就會越失望、越痛苦，然后慢慢的連需要媽媽這件事情本身就變成一種折磨。所以慢慢的我們就會覺得我們應(yīng)該自己滿足自己，而不要去期待別人。如果有時候體會到自己需要別人的時候，都會讓你覺得羞愧，好像這表明你太無能，不能自己滿足自己?！?/p>

在這個里面，第一我去反饋了他在這個過程當(dāng)中的一些情感，比如失望、痛苦、羞恥、以及對他母親的需要。第二我反饋了他的防御，也就是他為了讓自己不再失望和痛苦，所以讓自己不再有期待。這是一種防御、是一種保護自己的反應(yīng)。第三我也正?；@種行為，我讓他知道，我們都會這樣，只要是人都會有這些反應(yīng)，這些反應(yīng)是非常自然的，最后我也去詮釋了他的假性獨立，讓他知道這個假性獨立是因為需要得不到外界滿足之后的一個正常的反應(yīng)。

對于這樣的來訪者我們需要反復(fù)、長期去做這些肯定化、情感反應(yīng)、正?；驮忈尩鹊墓ぷ?，慢慢的他就會變得越來越可以接納自己，慢慢他也會越來越少的為自己感覺到羞愧，越來越多愿意在你面前去暴露自己一些內(nèi)在的情感、想法和愿望。他回到生活當(dāng)中，跟其他人交往也會變得沒有那么羞愧，所以他也變得沒有那么需要把自己藏起來，也就是他跟其他人打交道時候也會變得越來越開放和安全。

好的，我今天想跟大家分享的內(nèi)容就到這里，還有接下來的時候歡迎大家提問。

問題1.自卑與羞恥的區(qū)別？羞恥的根源也是自卑吧？ 有什么參考書嗎？

答：自卑和羞恥的區(qū)別?？梢詮囊韵聝蓚€角度來考慮，第一就是羞恥感它是一種比較原始的情感，也就是說小嬰兒也可以體會到羞恥。比如說當(dāng)他很熱情的呼喚媽媽的時候，媽媽沒有反應(yīng)，這時候我們會看到小孩落寞的低下了頭。那就是一種羞恥的感覺；但是自卑呢，它包含著一些對自我的評價。所以它是會更加晚出現(xiàn)，至少是在我們擁有自我意識之后才會出現(xiàn)。

問題2.有什么參考書嗎？科胡特的書好難讀。

除了科胡特的書還有一本叫做《自體心理學(xué)的理論與實踐》。除此之外，還有一般比較通俗的讀本叫做《自戀》，這本書也推薦大家可以去看?！蹲詰佟纷髡逽andyHotchkiss 。

問題3.如何區(qū)分自戀、自卑、羞恥感之間的差別？

把這幾個中間有聯(lián)系的概念放在一起去比較，這個對我們理解是有幫助的。首先自戀它在自體心理學(xué)中，被認(rèn)為是一種先天的素質(zhì)，它是一種我們與生俱來就有的能量，它也是我們自體發(fā)展的一種源動力。而自卑我們通常講到的是自卑情結(jié)，它指的是包括情感、愿望，還有對自己的觀念、自我評價等一系列心理上的這些元素的集合。而羞恥感它是一種情緒，也就是說他像傷心、像難過、或者像憤怒，他是一種情感上的描述。

問題4.有時候羞恥與自卑的感覺像是一樣的？

覺得自卑的時候，我們可能也會體會到羞恥感，因為羞恥感他是自卑情結(jié)里面核心的一種情感。

問題5.那個自慰被發(fā)現(xiàn)的小男孩，他后來有什么癥狀？

像這種被家長批評和羞辱的情況大量發(fā)生在我們的生活和實例當(dāng)中。但是單一的受傷的情景，不一定就會導(dǎo)致某些特定的癥狀。相反的是，真正心理的障礙和癥狀，是一系列長期積累的小小的事情，最終形成的，也就是一個單一事件是不可能決定一個人的人格和問題的。

如果我們展開想象的話，這個孩子他除了這個之外的很多的行為都受到父母羞辱的話，他的自戀會受到傷害，自體會沒有辦法很好的發(fā)展，之后他可能會發(fā)展成一個自體有缺陷的人，也就是他會很容易體會到羞恥感，他就可能會有相應(yīng)的一系列癥狀。

謝謝大家，也期待在之后一捧心土的新的活動當(dāng)中繼續(xù)見到你們，我們今天就到這里，再見。