假期約見了一位許久未見的老友小A，她正深陷一段痛苦糾結(jié)的感情中，向我大吐苦水。
小A和男友戀愛快3年，雙方家長都在催婚，男友也早就想結(jié)婚了，小A卻猶豫不決。
原因是，她害怕。
怕什么呢？
她覺得男友的愛總給她一種窒息感，覺得他很愛自己，又很恐懼這份愛。
我很驚訝，在我們很多朋友眼里，男友對她十分體貼，從不用她下廚房，家務(wù)全包，倆人好像很少吵架，簡直是模范情侶。
然而，細(xì)聊才知道，她的窒息感從何而來。
在她眼里，男友有兩副面孔，一面是非常愛她的完美伴侶，帥氣體貼。
另一面是控制狂，什么事都要按照他的要求做，一旦違背他的指令，說翻臉就翻臉。
穿什么衣服，做什么工作，交什么朋友，怎么處理同事關(guān)系，他都要指指點點。
電話要秒接，微信要秒回。有一次開會電話靜音，男友竟打了N個奪命連環(huán)call。
當(dāng)她遇到問題跟男友傾訴時，他從來不會安慰她，而是怪她這里做不好，那里做不對，一切都是她的問題。
最嚴(yán)重的一次，她受不了想要分手，男友居然從微信發(fā)來一封威脅信。大意是說，他不能失去她，要是她敢分手，他什么事都做得出來。
赤裸裸的情感綁架。
她實在不知道該怎么處理這份感情，倍受煎熬。
我說：幸好你還沒跟他結(jié)婚，要不然得吃苦頭。
小A遇到的，是很典型的「控制型伴侶」。
美國心理治療師蘇珊·福沃德也曾深受控制型關(guān)系之苦。
丈夫越是控制她，指責(zé)她，她越是低聲下氣、一味忍讓來討好他，苦苦維持婚姻。
在研究分析了大量的控制型關(guān)系案例后，結(jié)合自己的經(jīng)歷，蘇珊·福沃德寫了一本書叫《依戀：為什么我們愛得如此卑微》，讓深陷控制型關(guān)系的人，重獲新生。（注：本書分析的是控制型關(guān)系中的控制型男人。）
怎么判斷自己是否遇到了控制型男人？先問自己幾個問題：
他是否理直氣壯地認(rèn)為自己有權(quán)管制你的日常生活和行為？
你是不是經(jīng)常會放棄一些重要的活動或朋友來迎合他？
他是不是常?？床黄鹉愕挠^點、感受，貶低你的成就？
你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著怎么說，深怕一句不慎惹他動怒？
他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？
你是不是經(jīng)常覺得自己配不上他？
他是不是一個醋壇子，有極強的占有欲？
在關(guān)系中，他是不是認(rèn)為只要有問題，就是你的錯？
如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型男人”。他靠各種手段控制你，在情感關(guān)系中占據(jù)主動。
久而久之，你的自尊心會慢慢土崩瓦解，容易抑郁、焦躁，有些人甚至?xí)锍霾怼?/p>
有孩子的家庭，孩子也會被嚇得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，毫無安全感。
這樣的關(guān)系，兩個字：痛苦。
控制型伴侶用的手段，如果是強勢的顯性控制，你還比較容易察覺和反抗。
但最可怕是神不知鬼不覺的隱性控制。
常見的有這 4 種高壓控制手段：
1、情緒虐待，打壓、貶低你。
控制型男人遇到問題，協(xié)商是不存在的，一切必須由他說了算。
如果你做不到他的要求，他就會產(chǎn)生失控感，感到挫敗、憤怒。
他可能不會直接發(fā)脾氣，而是用「精神虐待」的方式發(fā)泄出來。
他們最有力的武器是「語言」、「情緒」。
或大吼大叫地攻擊你，或含沙射影地對你冷嘲熱諷，或?qū)δ憷鋺?zhàn)，用「煤氣燈術(shù)」否認(rèn)對你造成的傷害，篡改事實，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信。
比如小A的男友，會用很難聽的話打壓她，「這么簡單的東西都不會，蠢到?jīng)]藥醫(yī)」，「就你這低智商，還想升職？」
好像她渾身都是缺點。
在近3年的戀愛關(guān)系里，小A也變了個人。以前做什么都很自信的她，現(xiàn)在常把「我不行」、「我好差勁」掛在嘴邊，一直在否定自己。
2、限制你的世界，占據(jù)你生命的絕對控制權(quán)。
控制型男人會用各種手段控制你的社交生活，丑化你身邊的親朋好友，逼你遠(yuǎn)離他們，放棄你的社交活動和愛好，最后身邊只剩下他一個可以依靠和信任的人。
比如我們最常聽到的：「你辭職吧，我養(yǎng)你」。
比如你去見朋友，他會可憐兮兮地跟你說：「你快回來吧，我一個人好孤單，我不能忍受沒有你的日子」。
比如，他常會說「沒有人會像我這樣愛你」之類的話，給你造成「他沒了我不行，我沒了他也不行」的感覺。
3、推卸責(zé)任：遇到問題，一切都是你的錯。
《我家那小子2》有一期，于小彤和陳小紜這對蜜糖情侶因為一場吵架上了熱搜。
起因是兩人開車出行，陳小紜放歌聽，被于小彤發(fā)現(xiàn)她最近在聽某男歌手的歌（PS：于小彤此前要求她能不能不聽該歌手的歌，陳小紜答應(yīng)了）。
他馬上三令五申要求看她的歌單，想確認(rèn)是不是聽了那個歌手的歌。
陳小紜一直拒絕，明確表示不想讓他看，于小彤情緒失控了，半路停車，在馬路上大發(fā)雷霆。
他反復(fù)說了十幾次：你給我看一眼手機，就沒事了。
當(dāng)陳小紜妥協(xié)，把手機給他看的時候，他又說：
「你為什么在車?yán)锊唤o我看？」
「你知道我的性格。你給我看了不就沒事了?！?br>
「是他的歌能治愈你，還是他的人能治愈你？」
當(dāng)陳小紜承認(rèn)自己近期的確聽過之后。于小彤又問：你為什么要聽？你喜歡聽慢歌，我可以給你推薦成千上萬首。
無奈，陳小紜問：我以前很喜歡的一個歌手，咱倆相處之后不能聽了嗎？
于小彤堅持，可以聽，但要告訴他，而不是欺騙他。
言下之意，都是因為你不給我看手機，你明明知道我不喜歡你聽他的歌，你還非要瞞著我聽，我才會對你發(fā)脾氣。
最后，陳小紜把所有過錯攬在身上?？拗煌５狼福?/p>
「對不起，我錯了?！?/p>
「對不起，我不該聽他的歌。」
「對不起，我不該騙你。」
反復(fù)確認(rèn)于小彤是否真的不生氣了，才算結(jié)束。
暫且不說陳小紜這所謂的欺騙行為，根本問題在于，在這場爭吵發(fā)生之前，于小彤就不讓陳小紜聽這個歌手的歌，這已經(jīng)是控制欲強的一種表現(xiàn)。
而在第一期的時候，于小彤就表現(xiàn)出控制欲強的一面。
他喜歡古玩手串，陳小紜對這些毫無興趣，他硬拉著她去逛古玩市場。陳小紜為了更了解他，也愿意努力了解古玩知識，走近他的世界。
愛人之間本該互相尊重的，陳小紜很尊重他的喜好，但他卻連陳小紜聽什么歌都要控制。
這次吵架就是非常典型的推卸責(zé)任。
他把吵架的責(zé)任都推給了陳小紜，用她背著他聽歌的理由，掩蓋他控制她的本質(zhì)。
控制型男人認(rèn)為，就算自己表現(xiàn)不好，也是你有錯在先。
他們會用「都是因為你……我才……」的歸因模式，動之以情曉之以理，放大你的問題，讓你主動承擔(dān)過錯，讓你自責(zé)、愧疚，反省自己。
像陳小紜的內(nèi)心真實感受：
「你的態(tài)度會讓我心虛。我覺得自己錯了，可是有時候，我也不知道自己哪里錯了。」
4、武力控制、經(jīng)濟控制，或其他。
為了把你牢牢攥在手心里，控制型男人可能還會在經(jīng)濟上控制你，或者利用孩子來威脅你，嚴(yán)重的，會上升到武力手段。
《不要和陌生人說話》里控制欲爆棚的安嘉和，是我的童年陰影。
小時候看劇時，想不明白，為什么一個外表帥氣、醫(yī)術(shù)精湛的好醫(yī)生，回到家就忽然變臉打老婆？
他不允許妻子和任何異性有任何接觸。
印象最深刻的一個場景是，梅湘南打電話到求助站，接聽者是男性，被回家的安嘉和聽到了，一直質(zhì)問她，不聽任何解釋，馬上一頓毒打。
還怪她：你為什么不聽話了呢？我不想打你，都是你逼我動手的。
太可怕了。
每當(dāng)來訪者向蘇珊·福沃德訴說丈夫如何虐待自己時，她都會問一句：
「那你為什么還要忍著？」
她得到的答案大約有三種：
一是，「因為我還愛他?！?/strong>
這種是不想離開。
為什么？
因為繼續(xù)維持關(guān)系有更大的好處。
經(jīng)濟上的支持，分擔(dān)撫養(yǎng)孩子、照顧父母的壓力，情感上的依靠……
在控制型男人的經(jīng)營下，她對他的愛，成了上癮的依賴。
她太需要愛了，她的幸福感和安全感全部建立在這個男人身上，把對方看做自己生活的中心，離開他，人生就一無所有。
即便是事業(yè)有成、能力出眾的女性，一旦把愛視為人生第一位，她的自我價值取決于伴侶的評價。
她的心情取決于伴侶的心情，其他事業(yè)上的成就都不值一提。
二是，「我不敢離開他?！?/strong>
為什么不敢？
因為，恐懼。
害怕面對生存的恐懼，經(jīng)濟不獨立，怕自己掙不到足夠的錢養(yǎng)活自己和孩子。
害怕面對孤獨恐懼，無法想象沒有他的愛該怎么活下去。
害怕離開他，會遭到報復(fù)。因為控制型男人可能會威逼恐嚇，離開他就什么事都能做出來，甚至拿孩子做要挾。
還有很多人反問：「忍受什么？除此之外，我們還是非常相愛的?！?/strong>
她們控制型關(guān)系里，形成了愛的和諧假象。
蘇珊·福沃德認(rèn)為，造成控制型關(guān)系的局面，女性的參與也是關(guān)鍵因素。
女性都很擅長用「愛」的理由，把控制型伴侶不合理行為「合理化」，找各種「好理由」為他開脫，讓接受不了的事情變得可以接受。
「他不過是為了我好，才讓我辭職做家庭主婦」
「他不喜歡我亂花錢，也是為了我們以后過更好的生活」
「他對我發(fā)脾氣，是因為壓力太大了，我應(yīng)該理解的」
……
你在心里默認(rèn)了：因為他愛你，所以可以對你為所欲為。
「合理化」是人的本能反應(yīng)，但當(dāng)你習(xí)慣性地忽略自己內(nèi)心真實感受，為控制型男人的行為開脫，關(guān)系只會越來越糟糕。
就算這段關(guān)系讓自己很痛苦了，依然寄希望于：他是愛我的，他會改變的。
如《不要和陌生人說話》里的梅湘南，一次次被家暴后，安嘉和抱著她，跪下哭著認(rèn)錯，求原諒，她就一次次忍受，一直對他抱有幻想，希望他能夠改變。
最后，維持這種控制型關(guān)系的，不是真正的愛，而是來自雙方內(nèi)心的需要和恐懼。
被控制的一方維系關(guān)系的動力是：我的安全感全部來源于你的愛，為了得到那份愛，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。
而控制型男人是：我的安全感來源于「一切都由我說了算」。
他要一直控制你，你要永遠(yuǎn)妥協(xié)。
不知不覺，你變成了，愛的奴隸。
而忘了，真正的愛，不是你強我弱的控制，而是兩個獨立生命個體的平等結(jié)合。
控制型關(guān)系就像是一個無限的黑洞，吞噬你生命里所有的光。
高質(zhì)量的親密關(guān)系，是遠(yuǎn)離控制黑洞。
你改變不了對方，只能找回在關(guān)系里迷失的自己，重建自我。
首先，打消對你的負(fù)面評價，找回真實的你。
長期處于控制型關(guān)系里，你可能無數(shù)次嘗試和他溝通，渴望他能改變。
但他總是無動于衷，全盤否定你的情緒，從不認(rèn)為自己有任何問題。
你墜入深不見底的習(xí)得性無助里，不知道誰能救你。
只有你，能救自己。
不要被他嚇到了。
當(dāng)你的伴侶否定你的情緒，控制你的想法時，不要被他帶走。
問問自己，你的真實感受是什么？
把自己的感受找回來。
當(dāng)他總是指責(zé)你，貶低你，列一份清單，把他強加在你身上的負(fù)面評價記錄下來，再和你眼中真實的自己作對比，找回你的優(yōu)點。
那個真實可愛的你，一定不是他說的那么糟糕。
當(dāng)自責(zé)自己無力擺脫這段關(guān)系，罵自己傻，沒出息，不爭氣時，給自己的思維按下暫停鍵吧，跟它們說：你走開，這里不歡迎你。
當(dāng)你意識到自己被控制，就是改變的第一步。
再者，找到你的社會支持系統(tǒng)，給內(nèi)心小孩一個家。
蘇珊·福沃德有一個來訪者妮姬，小時候為了滿足父親的要求，拼命練鋼琴，但父親從來沒認(rèn)可過她，總是板著臉，罵她不用心，沒腦子，懶。
她把這些負(fù)面評價都當(dāng)了真。
長大后，她迫切希望得到男人的贊許和認(rèn)可。伴侶不認(rèn)可她，就覺得無力，害怕，委屈自己討好他。
原來，那個被父親百般批評的小孩一直住在她心里。
蘇珊·福沃德讓她給內(nèi)心那個傷心的小姑娘寫一封信，從成年人的角度安慰她。
她寫下了這些話：
「我知道你很努力，想把每件事情都做好，好讓大家，尤其是爸爸喜歡你，愛你?？上屡c愿違……
我想告訴你，我愛你，我要愛護(hù)你，我不會再讓人傷害你。
我是你的依靠，我絕不會拋棄你。」
希望你能看到，那個在控制型關(guān)系里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢受苦時的小孩，不是現(xiàn)在的你。
你已經(jīng)有能力重新培養(yǎng)內(nèi)心的小孩，陪伴她，治愈她，保護(hù)她了。
比如轉(zhuǎn)變你一直對伴侶順從的態(tài)度，明確你的底線，說出你的訴求。
找回你的社會支持系統(tǒng)，尋求家人、朋友、專業(yè)的心理咨詢師的幫助……
最后，如果你竭盡所有努力，都無法改變你的親密關(guān)系，忍耐到了極限，或許你真的要考慮離開。
想清楚，你為什么想分手？
你為什么不分手？
你在害怕什么？
你可以怎么做？
直面你的分手恐懼，不要覺得對他有愧疚，對孩子有愧疚。
大量心理學(xué)研究表明，給自己和孩子一個健康的家庭環(huán)境，遠(yuǎn)比一個充斥著緊張、沖突和虐待的家庭環(huán)境好得多。
如果沒有人愛你，你一定要，學(xué)會真正愛自己，找到你的自我價值感。
世界和我愛著你。
