如果你的內(nèi)心充滿了羞愧的感覺，面對自己的時候就是一個痛苦的過程。
有位朋友，她很想離婚，因?yàn)樗恼煞?，出去嫖娼被警察抓到?/p>
這不是老公第一次出去嫖娼的經(jīng)歷，據(jù)她老公后來的陳述說，以前也有被警察捉到，但只是進(jìn)行了罰款，但是這次還面臨被拘留。她說收到這個消息的時候，就好像五雷轟頂一樣。
更痛苦的消息是，丈夫被檢查出染了性病。
她說，知道他把性病都帶回來后，她整個人都僵住了，她被逼的無處可逃了。她要離婚，她想離婚，但丈夫死活不肯。
之后的一個月里，她幾乎每天都跟老公吵架。
她的丈夫?qū)嵲谑菦]有辦法，也就無奈的同意了離婚。但是，當(dāng)她老公說同意離婚的那一剎那，她非常的難過，原來的氣焰一下就沒有了。
她說，完全沒有想到他竟然會同意離婚。而這個時候，她內(nèi)心又有了另外一個聲音出來，她很害怕，她害怕離婚。
她清楚的知道，她過不了心里那道坎，他沒辦法再接受她的丈夫。
但是想離婚卻又不敢離婚的恐懼是什么呢？
她說了很多現(xiàn)實(shí)層面的原因，擔(dān)心孩子在單親家庭的環(huán)境下成長，擔(dān)心自己養(yǎng)不活孩子。
她是個非常有能力的女人，收入也比丈夫要高，擔(dān)心孩子的成長可以理解，但害怕養(yǎng)不活孩子，就有些不大現(xiàn)實(shí)。
我提出了這個疑問之后，她說，很害怕自己的父母會怪她。
因?yàn)楫?dāng)時選擇這個男人，父母并不同意，最后她還是跟這個男人結(jié)婚了。
父親并不喜歡她丈夫，她和父親之間甚至為這件事情爭吵過。她覺得父母在干涉她的婚戀自由，而父親卻對她說：“你要再跟那個男人，就別再進(jìn)這個家門?！?/p>
現(xiàn)在自己的婚姻出了這些狀況，她很痛苦難受，卻又找不到可以支持的依靠。她說，很怕父親會罵她笑她。
她也想過，是不是忍一忍就過去了，但是她做不到，她也試著想說服自己，但是沒辦法，隨之而來的卻是不斷的自我攻擊。
不離婚，她將身陷在錯誤的婚姻里，那種痛苦難受不言而喻；離婚，就等于她向父親承認(rèn)了，自己當(dāng)初的選擇是錯誤的。
可能離婚與否并不是最重要的，最重要的是，她感覺自己好像被逼到角落里面，進(jìn)退維谷別無選擇。因?yàn)闊o論她做什么選擇，都好像是證明自己是錯誤的。
也許，這才是她真正恐懼的地方。
孩子天然的會渴望得到父母的愛和認(rèn)可。
然而，很多父母并沒有看到這一部分，有的父母在養(yǎng)育孩子的過程中，卻用各種條件來要求孩子，而孩子就從中感受到了羞愧，甚至把羞愧內(nèi)化到了自己內(nèi)心深處。
什么是無條件的愛？就是說：孩子，你這樣我愛你，你那樣我也愛你。無論你做哪個選擇，我都愛你。
而有條件的愛，就像是一種評價(jià)，這種評價(jià)很容易讓孩子產(chǎn)生分裂。
譬如我們經(jīng)常聽到的，你要學(xué)習(xí)好爸爸媽媽才喜歡你。這種說法，往往會給孩子造成一種分裂的感覺。
精神疾病中最可怕的疾病叫精神分裂癥。這個分裂是怎么發(fā)生的呢？
你成績好，我才愛你；那同時也就意味著，你如果成績不好，我就不愛你了。結(jié)果孩子內(nèi)心就會困惑：我成績不好，父母就真的不愛我了嗎？
比方說，我們會留意到這樣一種現(xiàn)象，很多孩子，在小學(xué)階段成績很好，可能初中開始也還不錯，但是隨著年級越往上升，成績就開始下滑，到了高中成績就下滑得更厲害。
為什么呢？
因?yàn)橹暗膶W(xué)習(xí)成績好，是巨大的壓力在起作用。尤其是，來自父母的壓力。
其實(shí)，很多的孩子在初中或者高中的時候，成績出問題，其實(shí)這個時候孩子已經(jīng)撐不下去了。
他們可以已經(jīng)太累了，這樣被父母推著往前學(xué)，往前走，拼命地學(xué)習(xí)，他不情愿，但是又沒有辦法。因?yàn)閮?nèi)心還有恐懼，如果不這么做，父母還會愛我嗎？還會認(rèn)可我嗎？
這種累，是源自于內(nèi)心的沖突。
因?yàn)楹⒆拥男睦镉袃煞N聲音。
一種聲音是：我希望爸爸媽媽愛我，所以我要聽從他們的，我要按照他們想法的來；
但同時又有另外一種聲音說：那我呢？我的自由意志是什么？如果我按照父母的想法去做，那我還是我嗎，我還存在嗎？
孩子內(nèi)心的沖突在不斷的較量，這種沖突非常累。一方面要聽，一方面要不聽；一方面要做父母的好孩子，一方面又想要做自己。
孩子還小的時候，比如還在小學(xué)階段的時候，孩子內(nèi)心沖突的現(xiàn)象還不明顯。但是到了初中、高中，孩子就越來越撐不住了。
這會導(dǎo)致什么情況呢？
孩子可能一下就放棄了，我就是做不好學(xué)不好，難道你就不愛我了嗎。
所以，如果父母這邊的壓力太厲害，你會發(fā)現(xiàn)孩子就自動放棄了，他不再追求好成績，甚至可能走向另外一端。
這也就是心理學(xué)講的叫天花板效應(yīng)，父母設(shè)定的天花板這么高，孩子怎么夠都夠不著，那干脆就不夠了，孩子就變得自暴自棄了。
要么，這個孩子就會帶上一個面具，他努力去做到父母想要的樣子，但是他讓自己變得不堪重負(fù)。而做不到的時候，孩子就會出現(xiàn)羞愧感，覺得對不起父母，伴隨而來的是無力、自卑和自我攻擊。
這就可以理解，那位朋友想離婚又不敢離婚的內(nèi)心沖突。
她想證明給父親看，她選擇的婚姻是對的。
其實(shí)，她真正想要的是，無論她做什么選擇，都希望爸爸可以給她支持，而不是簡單粗暴的干涉她，甚至因此和她決裂。
所以，她希望她的婚姻很好，她希望她的家庭很好，她希望爸爸可以看到她越來越好，她希望爸爸可以改變以前對她的態(tài)度。
但是，現(xiàn)實(shí)的婚姻出現(xiàn)的狀況，她在進(jìn)退兩難的時候困于婚姻是否繼續(xù)，她在傷心痛苦的情緒中還不得不去擔(dān)心父親的眼光。
因?yàn)楦赣H給予的愛，一直是有條件的。
有條件的愛，讓她的內(nèi)心產(chǎn)生了沖突。
我們常常用孩子對我們的渴望，去要求孩子、控制孩子。
本來是孩子應(yīng)該得到父母的照顧，但往往變成了孩子去照顧父母的需求。但是，成年人的要求太高了，孩子好像怎么也達(dá)不到一樣。
有位來訪者，她一直覺得自己很笨，無論學(xué)業(yè)還是工作，她都必須超級努力才行。雖然她的收入不錯，但是她一直有種恐懼，擔(dān)心哪天會養(yǎng)活不了自己，連飯都沒得吃。
而她的成長歷程是，從小到大無論她怎么做，媽媽都不滿意，媽媽永遠(yuǎn)有一個高不可攀的目標(biāo)，她無論如何都達(dá)不到，這讓她一直處于惶恐無助的狀態(tài)。
而她養(yǎng)活不了自己的擔(dān)心，其實(shí)是源于害怕被媽媽的遺棄，她擔(dān)心達(dá)不到媽媽的目標(biāo)，就會被媽媽遺棄。
孩子渴望父母的認(rèn)可，同時又對自己達(dá)不到父母的要求而感到羞愧。
這種羞愧感很容易讓我們否定自身的完整性。
婚姻、學(xué)習(xí)，都只是我們?nèi)松囊徊糠?，?dāng)我們過于放大某部分的時候，我們就忽略了自己其他的可能，忽略了我們選擇的可能性。
有時候，我們可能要從中跳出來，換一個視角去看待自己的故事。
有個很簡單的練習(xí)，你可以試試把自己的經(jīng)歷，用第三人稱寫下來，就像是你在看別人的故事一樣。這時候，你會看到故事的主角在經(jīng)歷什么，她的感受又會是什么。
這時候，你會發(fā)現(xiàn)，故事里的這個人，其實(shí)可以有更多的選擇。
心理咨詢的意義，就在于你為自己找了一面鏡子，更全面的去看到自己，看到自己的過去，看到自己的可能。
父母對你有條件的愛，跟你自身是什么樣的，沒有任何關(guān)系。只是我們會天然的去渴望得到認(rèn)可與接納。
正是因?yàn)槲覀兺耆狈α诉@種無條件的愛，也許，我們更應(yīng)該學(xué)會對自己好一點(diǎn)。
作者：吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。
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