情緒來的時(shí)候可能氣勢洶洶，伴隨諸多負(fù)面悲觀想法，沒道理可講，也不需要講道理，最需要做的是陪伴、傾聽和一些情緒安撫。
文/Zhang，新浪博客
生活中經(jīng)常會有這樣一些“擰巴”時(shí)刻，別別扭扭的，跟電腦死機(jī)程序沒有響應(yīng)似的。不過死機(jī)還可以重啟，這種時(shí)刻經(jīng)常讓人無語和無奈。故事的主角一般是兩位，一位“愛鉆牛角尖”的A君，和愛講道理的B君。A君和B君，有時(shí)可能是情侶，有時(shí)可能是父母和孩子，有時(shí)可能是朋友或閨蜜。
比如要化學(xué)考試的中學(xué)生和媽媽的對話，有時(shí)會是這樣：
中學(xué)生：“要化學(xué)考試了，我要考不好怎么辦??？”
媽媽：“不會考不好的呀，你都很認(rèn)真的復(fù)習(xí)了。”
中學(xué)生：“誰說認(rèn)真復(fù)習(xí)就一定考好??？”
媽媽：“你上次不就考挺好的嘛，身經(jīng)百戰(zhàn)了，一定沒問題的?！?br>中學(xué)生（繼續(xù)“zuo”）：“這次不一樣啊，反正我就覺得我考不好了，我都沒好好復(fù)習(xí)，我……（此處略去孩子列舉一定考不好若干例子1000字），化學(xué)老師，我挺討厭他的，他的課我都沒認(rèn)真聽，總之肯定考不好了?！?br>媽媽（耐心耗盡，基本淡定不了了）：“誰讓你不好好聽化學(xué)老師的課的，我都說了多少次，一定要和老師搞好關(guān)系，不要情緒化，你就是不聽?！?br>中學(xué)生：“別給我講道理，真煩人，道理我都懂……”
媽媽：“你這孩子，就愛鉆牛角尖，說話也不聽。”
再比如，男女朋友的對話：
女：“今天上班真不開心?！?br>男：“怎么了？”
女：“我們有個(gè)同事老找茬，針對我，煩死了?！?br>男：“哦，又是那個(gè)人嗎？不是跟你說了要這樣這樣做嗎，我上次不都給你建議了嗎？”
女：“我不需要你給我建議，你說那些道理我都懂。哎呀，我不跟你說了，真煩人?！?br>男：（無語，心想：“你又鉆牛角尖了，哎，女人就是不講理”）
在我小時(shí)候，這樣較勁的場景也經(jīng)常在我的家中上演。我父母都是工程師，平常思維很理性，遇上我有大的情緒波動，考試前啊什么的，就很愛給我講道理。講了半天情緒還是下不來，還經(jīng)常被我老爸貼一個(gè)“這孩子怎么這么愛鉆牛角尖”的標(biāo)簽。不過現(xiàn)在長大后回想起來，雖然他們的“招兒”不怎么管用，但無論如何都陪我擰巴較勁了很久，這種陪伴本身還是讓人覺得挺溫暖的。
接受理工科教育多的人，容易相信理性的力量，覺得講道理比較管用。但很多時(shí)候不是這樣。怎樣安撫人，不至于陷入擰巴的境地，這大概也是一門學(xué)問，關(guān)于人的科學(xué)。當(dāng)然，我們也可以從腦科學(xué)的角度理解下這種“鉆牛角尖”為何出現(xiàn)。比如在中科院讀書那會兒，我們同學(xué)之間會相互開玩笑說自己“沒有前額葉”。前額葉在情緒調(diào)節(jié)和認(rèn)知任務(wù)中扮演很關(guān)鍵的作用，然后知道這個(gè)道理，也不一定管用。這還是“道理我都懂，但道理不管用的范疇”。
再舉一個(gè)例子來說明一下。我有個(gè)朋友，她女兒3歲，到了上幼兒園的年紀(jì)。早上她開車先送女兒去幼兒園，然后去上班，去幼兒園的過程經(jīng)常讓她很疲憊，像一場不大不小的戰(zhàn)爭。女兒本來出門時(shí)好好的一切正常，一到幼兒園門口就哭著喊著不進(jìn)去，而且非要回家拿小熊，“嗚嗚嗚，我要我的小熊……”。
小朋友對進(jìn)幼兒園感到害怕，要小熊。許多小孩子喜歡抱著個(gè)毛絨玩具，這能安撫他們的情緒，讓他們有安全感。對于“嗚嗚嗚要小熊”的三歲小朋友，是沒道理可講的：你不能跟她說，媽媽上班要遲到了，你要乖；也不能說幼兒園其實(shí)沒什么可怕的，你不該反應(yīng)這么大。小朋友進(jìn)幼兒園之前感到害怕，就情緒大爆發(fā)，能安撫自己的玩具小伙伴又不在旁邊，于是乎，嗚嗚嗚，好難受。就算自己知道該去幼兒園，也還是害怕的控制不了。
三歲小朋友進(jìn)幼兒園之前的不安，中學(xué)生臨考前的擔(dān)憂，女朋友同事關(guān)系的郁悶與煩躁，這些情緒都是實(shí)實(shí)在在存在的，沒道理可講，也不需要講道理，最需要做的是陪伴、傾聽和一些情緒安撫。我們觀察自己也是一樣：情緒來的時(shí)候可能氣勢洶洶，伴隨諸多負(fù)面悲觀想法，如果不急于控制和辯駁，情緒也終將緩慢的過去，最終平復(fù)下來，極端想法也跟著消失了。日常生活我們都有這樣的體驗(yàn)，有個(gè)郁悶的事情，和自己朋友或閨蜜抱怨一下，吐吐苦水，回去該咋樣咋樣，也沒什么大不了。許多事情，情緒過去后，自己能去找解決辦法。
就像我上中學(xué)的時(shí)候，考試前緊張的不行，想和父母說說，最希望得到的回應(yīng)就是，父母能耐心聽完我的焦慮和抱怨，耐心等我情緒有所平復(fù)，然后聊點(diǎn)其他開心的事，或者看看電視劇稍微放松下，這樣情緒就化解了。而如果不去關(guān)注情緒和感受，只是理性的講道理、給建議，那個(gè)來尋求情緒安撫的人，會感到自己的感受被忽略了，甚至感到自己不被信任，于是乎情緒會進(jìn)一步增強(qiáng)，陷入更加擰巴的境地。
當(dāng)然，這是說起來容易做起來難。自己最親近的人在講自己難受的體驗(yàn)，自己又能淡定的傾聽、包容這些情緒，既把別人當(dāng)自己，站在對方角度理解情緒感受，又把別人當(dāng)別人，不急于卷入替別人搞定事情或給建議，這得需要多大耐心和定力呢。不過，這些正是滋養(yǎng)心靈的真正養(yǎng)料。
《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》的作者史蒂芬·柯維在書中講到過自己兒子的例子：兒子成績差，和同學(xué)交往時(shí)不成熟，經(jīng)常弄得周圍人很尷尬。他又瘦又小，動作不協(xié)調(diào)，打棒球時(shí)經(jīng)常招來其他人的嘲笑?？戮S和妻子替兒子做了很多努力，只要孩子稍有進(jìn)步就大大夸獎一番，并斥責(zé)那些嘲笑自己兒子的人。但兒子卻總是哭著說：“我永遠(yuǎn)也學(xué)不好了！”
柯維認(rèn)真反省了自己的做法，發(fā)現(xiàn)自己和妻子都在努力扮演模范父母，維持良好形象，而忽略了孩子的真實(shí)感受。于是他們做出調(diào)整，不再設(shè)法改變孩子，而是更多從客觀角度發(fā)現(xiàn)孩子的特色、個(gè)性與價(jià)值；并且做出調(diào)整，不再用孩子的表現(xiàn)來判斷自己作為父母的價(jià)值：不必再拿孩子與旁人比較，不再主動替兒子遮風(fēng)擋雨，如果兒子向他們求援，他們會認(rèn)真聆聽，但不會替兒子做事情，這無形中傳達(dá)了一個(gè)積極的信念：“父母不用保護(hù)你，你沒問題！”幾個(gè)月過去后，兒子漸漸有了信心，也開始肯定自我價(jià)值，終于以自己的速度與步調(diào)發(fā)揮了潛能。
下一次孩子擔(dān)心考試，下一次女朋友不開心，記得要相信他們自己最終能搞定，需要的只是你傾聽他們的想法和情緒，給予他們一些安全的陪伴。
