用自戀愛(ài)孩子的父母，很難教出「人格長(zhǎng)得健康的孩子。近幾年社會(huì)大眾所熟知的阿德勒心理學(xué)(最被臺(tái)灣讀者所熟知的代表作：《被討厭的勇氣》)中的「課題分離」概念相近，某些部份也與「家庭系統(tǒng)」的視框不謀而合。
【父母的自戀樣貌與相對(duì)應(yīng)的親子關(guān)系】
自戀，在姿態(tài)上看似「高高在上」，然而，骨子里其實(shí)是無(wú)法面對(duì)自己也有脆弱、失敗、挫折、不夠好的一面，所以逃避甚至拒絕接觸自己內(nèi)心真正的感受，以免因?yàn)楦惺艿阶约翰粔蚝枚晕覂r(jià)值全面崩解。
那是種極高的焦慮，也是出于人性的一種自我保護(hù)機(jī)制。而這樣的機(jī)制，呈現(xiàn)在親子關(guān)系里，常以?xún)煞N樣貌呈現(xiàn)：
*「厚皮型自戀」
近年來(lái)，聯(lián)絡(luò)簿上，有越來(lái)越多老師發(fā)現(xiàn)許多「光怪陸離」的響應(yīng)內(nèi)容。
例如：老師在孩子聯(lián)絡(luò)簿上寫(xiě)著「小敏今天忘記帶實(shí)驗(yàn)課材料」，家長(zhǎng)回復(fù)「請(qǐng)老師用更有效的方法提醒孩子帶上學(xué)物品。」
或是：老師告訴父母「皓皓在學(xué)校又搶其他同學(xué)的東西，并且起了沖突」，家長(zhǎng)響應(yīng)「請(qǐng)老師要求其他同學(xué)不要拿東西誘惑皓皓，這樣他就不會(huì)搶了!」
許多人以為這事荒謬、不可思議，但其實(shí)這就是種「自戀」的表征，而且是屬于「厚皮型自戀」(相較于「薄皮型」)的心理結(jié)構(gòu)，其背后的思維是「我家的孩子絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò)，那一定都是別人的錯(cuò)!」，完全阻隔他人的建議(即是對(duì)方出發(fā)點(diǎn)是良善而中肯的)，以鞏固自我身為一個(gè)好父母的價(jià)值感。
薄皮型自戀
好多父母寧可變成超人，去幫孩子解決所有問(wèn)題，也不愿與孩子分享面對(duì)挫折的情緒與感受。
這是另一種「薄皮型自戀」的心理結(jié)構(gòu)，最典型的思維特征就是「過(guò)度在意別人對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，無(wú)法面對(duì)自己的孩子不夠好或承認(rèn)孩子也會(huì)遇到挫折的事實(shí)，否則就會(huì)歸因自己不是一個(gè)好父母。」
而當(dāng)以上兩種「自戀型態(tài)」遇上「親子間的課題分離議題」，往往就容易變成糾結(jié)不清、情緒張力極大的親子關(guān)系。
我們花了很多力氣，去避免接觸自己與孩子的挫敗、失落等情緒時(shí)，孩子其實(shí)是有感覺(jué)的!小小年紀(jì)的他們，會(huì)對(duì)于「父母為何完全不去談?wù)撨@些情緒，是不是因?yàn)樗鼈冋娴暮茉?」而感到困惑，有些孩子會(huì)承接父母的焦慮，也變得越來(lái)越無(wú)法面對(duì)與處理挫敗經(jīng)驗(yàn)。
隨著孩子逐漸長(zhǎng)大、開(kāi)始接觸外面真實(shí)的世界，他們可能衍生更多的認(rèn)知失調(diào)以及更復(fù)雜的情緒。例如：「我在外面(學(xué)?；蛲瑑婇g)的表現(xiàn)明明就沒(méi)那么好、而且我很難過(guò)與憤怒，為什么我的爸媽卻只會(huì)安慰我、總是說(shuō)我很棒，卻從不肯跟我討論『我有些地方的確不夠好』這件事?」
于是，親子間真實(shí)情感的流動(dòng)與分享越來(lái)越少，當(dāng)孩子感受到的是「虛假」多于「真實(shí)」，他們也會(huì)長(zhǎng)出相對(duì)應(yīng)的互動(dòng)方式來(lái)，或是在心里把我們推得越來(lái)越遠(yuǎn)。
【自戀，源自于對(duì)自我價(jià)值的深層焦慮】
我們，都很難面對(duì)自己是一個(gè)不夠好的父母，，可是，為什么父母就一定要完美?那些關(guān)于完美父母的形象，是怎么來(lái)的?
并且，她鼓勵(lì)大家試著去回答下列問(wèn)題，當(dāng)作「覺(jué)察與反思」練習(xí)：
對(duì)于孩子，你有什么堅(jiān)持?
為什么?
這項(xiàng)堅(jiān)持與個(gè)人成長(zhǎng)歷程(特別是原生家庭成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn))的關(guān)系是什么?
事實(shí)上，這樣的探索與覺(jué)察反思的歷程，對(duì)每一個(gè)父母來(lái)說(shuō)，都是極度重要的。
原因是：我們往往對(duì)于孩子有一些莫名的堅(jiān)持，并且焦慮于萬(wàn)一孩子達(dá)不到我所堅(jiān)持原則，我該怎么辦?，但我們卻很少去覺(jué)察這些堅(jiān)持的來(lái)由是什么?他曾在我們身上留下什么軌跡、刻下什么鑿痕?何以這么害怕達(dá)不到這些堅(jiān)持?
然后，不假思索甚至不自覺(jué)地復(fù)制、粘貼在孩子的生命里，只為降低我們心中深層的焦慮以及不安，卻意外的讓自己成為一個(gè)對(duì)孩子有毒的父母。
這完全始料未及，也絕非我們愛(ài)孩子的本意，不是嗎?
安頓孩子之前，記得先安頓自己
好的教養(yǎng)，是孩子一輩子的養(yǎng)分，父母幼時(shí)的傷痛若經(jīng)療愈，是孩子的福份
我們都努力實(shí)踐前半段話語(yǔ)，辛苦且不計(jì)付出地想要給孩子足夠滋養(yǎng)的環(huán)境與土壤，卻常常忘了停下腳步關(guān)照自己、問(wèn)問(wèn)自己：
我的成長(zhǎng)過(guò)程有傷嗎?
那些傷口還在不在?
在某些情境下，是不是還隱隱作痛?我曾好好照顧過(guò)它們嗎?
它們?nèi)绾斡绊懳覀儛?ài)孩子的方式?
它們，會(huì)不會(huì)讓我們誤把「?jìng)Α巩?dāng)作「養(yǎng)分」，強(qiáng)加給了孩子?
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親愛(ài)的爸媽?zhuān)阌邢脒^(guò)以上的問(wèn)題嗎?
你的答案又是什么?
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