作為家長，我們都希望孩子能有幾個知心好朋友，無論在哪個社交圈，都是受歡迎的存在。

但實際情況卻往往是一地雞毛——

在玩耍時，孩子經常和小朋友發(fā)生爭執(zhí)，然后哭哭啼啼地來求助大人評理，或者不小心被對方打到或是碰到，然后戰(zhàn)火升級，自此絕交；

在學校，孩子有時候會被班級里的同學排擠或是被說壞話，受了委屈后回家找大人告狀；

平時生活中，孩子在自己的電子設備上頻繁更新自己的通訊錄，一會兒給這個小朋友刪了，一會兒又給對方添加回來，但沒過多久又刪除……來回反復，其實孩子的一舉一動大人們都能通過備份看到，只能跟著揪心著急；

……

在孩子三歲以后，社交力逐漸成為影響孩子全面發(fā)展的核心素養(yǎng)。而如何與其他人建立友誼、維護友誼，就是孩子社交力最直接的體現(xiàn)之一。

上周，中科院心理所和香港中文大學認知神經科學博士、探客柏瑞科技聯(lián)合創(chuàng)始人兼 CEO 林思恩博士作客「成長日記電臺」，介紹了成年人應該如何正確看待、理解孩子之間友誼的友誼，以及為孩子的友誼小船保駕護航的良策。

我們將訪談內容整理成文字版本，希望能給大家新的啟發(fā)。

音頻來自：《成長日記》主持人：于浩、傳藝
文字整理：大腦成長營

如何理解孩子那艘友誼的小船？

成長日記：今天我們聊一聊小朋友之間友誼的話題。之前「大腦成長營」公眾號上面的一篇相關文章，里面有兩個概念，分別是「友善」的小朋友和「刻薄」的小朋友。（指路：是什么讓孩子那艘「友誼的小船」總翻？）那么這兩類小朋友分別有什么樣的特點呢？

林思恩：其實「友善」的小朋友很好識別，用成年人的標準來看，這類孩子有很多親社會行為。換句話說，這類孩子特別友好，愿意幫助別人，心胸比較寬大，出現(xiàn)問題也愿意承認自己的錯誤，相處起來會感到比較舒服。

而關于「刻薄」，其實我們成年人眼中的「刻薄」可能與小朋友還不太一樣。我們這里說的「刻薄」是相對來講的，可能孩子沒有那么大方，例如不許你跟誰好，你跟我好了就不能跟別人好，我們一起來說誰的壞話，或者我們一起來孤立誰、欺負誰。

這種情況在小學里其實是特別常見的。所以這可能與我們成年人是不一樣的，「刻薄」不是說孩子很壞，而是沒那么大方。

成長日記：也就是把朋友據為己有對吧？這是一種不安全感的體現(xiàn)嗎？我們是不是可以下定論說，與友善的小朋友交朋友，更有利于孩子之間友情的發(fā)展，反之，刻薄的小朋友交朋友，可能就不利于這段友情的發(fā)展？

林思恩：這是一定的，而且最近還有研究得到這樣的結論。

我們從一般感覺上來講，似乎也能得到類似的結論。就比如說，與刻薄的小朋友在一起，會限制你去交別的朋友，那你只能與這個孩子一起玩，而且兩個人之間肯定還特別容易出矛盾。為什么這么說？孩子總得與別人正常打交道吧，那刻薄的小朋友就會感受到背叛，認為你不和他（她）好了，兩個人自然容易出現(xiàn)矛盾。

相對來講，親社會的小朋友更包容，也愿意承認自己的不足，會看到別人身上的閃光點。從主觀的這種判斷上面也能感覺到，在與這樣的小朋友交往時，彼此之間的友誼會更長久。

成長日記：這項科學研究具體是怎樣展開的呢？

林思恩：這項研究其實是基于小朋友們的自我表述進行的。其實就是以小朋友為主體，剛才說刻薄也好，親社會也好，這些行為模式，都是讓小朋友自己去勾選的，然后再去判斷與朋友的關系是什么樣的。

我們剛才描述了那么多孩子之間的友誼，但其實都是站在成年人的角度去進行推論。當小朋友自己去說這件事情，我們才能看到孩子內心的想法。也就是說，從孩子的視角印證了我們成年人的判斷。

怎樣為孩子的友誼小船保駕護航？

成長日記：怎樣去培養(yǎng)孩子做一個友善的小朋友？或者說做一個適合被當作朋友的對象呢？

林思恩：我們都希望自己的孩子結交友善的小朋友，希望孩子遠離刻薄的小朋友對吧？

但是我們會發(fā)現(xiàn)，有時候家長的確是這個初衷，但在教育孩子的時候，設防太嚴重，反而讓自己的孩子變得有點刻薄，不那么受人歡迎。所以從教育的角度，我們不僅要引導孩子去尋找好的小朋友，也要讓孩子成為能夠吸引到這類的小朋友的人。

這里面有兩個課題。

第一，己所不欲勿施于人，我們希望別人是什么樣的，那么首先自己也要成為這樣的人。

第二，我們應該如何教孩子尋找、結交朋友，以及我們如何幫助孩子維持更好的友誼。

第一個課題的核心是在家里面，家長的榜樣作用非常重要，來自父母的影響是非常大的。我們說，孩子永遠不可能變成一個他們從來沒有見過的人。所以在交友方面，包括我們如何對待自己的朋友，以及如何選擇朋友上面，都應該給孩子做一個表率。

我們要讓孩子看到朋友是可以自由選擇的。我們現(xiàn)在經?？吹?，孩子好像不會自己選擇朋友，都是別人來選擇他（她）。如果有這種情況，我們要看看自己是不是沒有給孩子樹立一種好的榜樣？我們自己是不是也沒有主動地去結交朋友或者遠離不再能玩到一起去的朋友？

成長日記：我們是否應該讓孩子更多地參與到大人的社交生活當中嗎？

林思恩：當然。無論是交友，還是培養(yǎng)孩子的社交協(xié)作能力，我們都需要給孩子創(chuàng)造一種情境，這是有效的親子陪伴。這種陪伴的特點不是跟孩子一對一地互動，而是我們組織一些讓我們與我們的朋友一起互動，然后孩子在這個過程里與他們的朋友一起互動，也就是我們玩我們的，他們玩他們的。

當孩子友誼的小船開始跑偏……

成長日記：如果我們發(fā)現(xiàn)自己家的小朋友可能有點刻薄，不太允許自己的朋友和別的小朋友玩，應該怎么辦？很多家長在接孩子上下學的時候，會發(fā)現(xiàn)類似的情況，包括與孩子聊天的時候，孩子會說，我今天不和誰誰誰做好朋友了，是因為對方跟別人好了。這在幼兒園或者小學當中是很常見的現(xiàn)象。那么如果孩子已經有這種傾向了，我們應該怎么幫孩子朝著友善的方向引導呢？

林思恩：這些都是特別典型的場景，背后涉及到不同的情形。

首先我們要看看，對方孩子到底是不是有刻薄的想法？因為我們剛說了，刻薄的小朋友很容易搞翻友誼的小船。所以如果我們的孩子經歷了友誼翻船，是不是因為孩子結交的是一個刻薄的小朋友？如果是這種情況，我們也要教會孩子明辨是非，這個是非也包括人，對吧？

其次，我們需要讓孩子清楚，如果遇到了一個不太好的朋友，并不應該影響孩子對待其他人的方式。

然后，如果確實是我們的孩子自己經常搞翻友誼的小船，這個時候我們就得去了解孩子的想法。例如剛才于老師提到的，往往這樣的情況反映了孩子的安全感不足，那我們就要多為孩子提供家庭安全感。

我們經常發(fā)現(xiàn)，很多孩子對什么特別在乎的時候，其實是因為自身缺乏這種資源或者機會。我們要幫助孩子制造結交更多其他小朋友的機會，讓他們看到原來小朋友的個性有很多種，適合成為自己朋友的人也不少，自己是有能力拓展更多的朋友圈的。

接下來我們再去引導孩子的行為，比如有禮貌，如何與人打招呼，如何融入群體，如何去小朋友和平共處或者一起玩耍，這些是我們說的從技巧層幫孩子變成一個受人歡迎的人。

成長日記：沒錯，這樣做可能會更好。有更多機會結交到其他小朋友的時候，孩子就不會擔心自己唯一的朋友沒有了，也會逐漸明白友情的珍貴，更主動地去結交其他小朋友。

所以我們其實可以盡早地灌輸給小朋友一些社交禮儀以及待人接物的規(guī)則。

林思恩：對，我覺得這種潛移默化也很好。往往很關注孩子交友情況、關注孩子社交發(fā)展的家長朋友們，自己的社交能力都很好，所以非常清楚社交協(xié)作能力在未來職業(yè)發(fā)展以及生活當中的重要作用。在日常生活中，很多家長也完全有能力為孩子創(chuàng)造這樣的社交機會，營造良好的社交氛圍。

成長日記：最后一個問題就比較直接了，小朋友該怎么去處理友情當中的小摩擦？別讓友誼的小船說翻就翻？

林思恩：我認為，家長朋友們首先需要知道，就算友誼的小船再怎么翻，孩子也是希望有自己的小朋友的，善意的前提非常重要。

我們還要有一個底線——目標并不是希望友誼的小船永遠不翻，它該翻的時候翻了也是很正常的。所以我們不要強求，特別不要委屈孩子去做違心的事情。

而且，無論友誼的小船航行情況如何，我們都希望孩子能夠把自己交友的情況與我們有親密的溝通，這點也是很重要的。所以我們要對孩子的交友持開放的態(tài)度、包容的態(tài)度，然后我們才能拿到第一手信息，對吧？

最后，我們可以與孩子一起來分析，或者說幫孩子去掌舵，教會孩子維護、把關自己的友誼，剩下的小船翻不翻那其實就是孩子自己的事情了。

成長日記：有的時候家長愿意代勞。

林思恩：千萬不要代勞，交友與談戀愛是一樣，是自由的，家長盡量不要干預。

成長日記：好多事情上，我們替孩子做了決定之后，兩個小朋友之間可能一直都別別扭扭，但是又礙于爸爸媽媽沒辦法改變現(xiàn)狀，反而影響到孩子與其他小朋友的交往。

林思恩：說的特別對。

即便我們成年人的參與出自善意的目的，但是都會帶有成年人的視角或者有色眼鏡。對于孩子們在交往過程中的具體行為、互動，甚至是言語，因為涉及自己的孩子，我們都很容易帶上一些個人感情色彩，可能會認為對方孩子有問題，例如說對方怎么不講禮貌了，或者對方手怎么這么重？

一旦我們有這樣的印象，那么我們給到孩子的任何所謂中肯的建議，都會帶有一些標簽色彩的東西。所以我們不妨多聽，少直接干預。把剛才的底線設置好之后，多帶孩子去看我們自己的社交。

成長日記：明白，榜樣會帶來最重要、最直接的影響。感謝林老師，感謝大家的收聽。

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