當一個孩子的感受經(jīng)常被父母看見，被父母重視，這個孩子天然的就會懂得體貼他人的感受，同時尊重自己的感受。這樣的孩子，尊重規(guī)則同時溫暖流動不僵硬，情商特別高。
而總是被說教管控的孩子，到公共場合會控制不住的“人來瘋”，侵擾別人。所以我說：“熊孩子”不是被寵溺出來的，不滿足，被侵擾的孩子，才犯“熊”。
作者： 李雪；本文來源：公眾號“李雪愛與自由”（lixuexinlixue）?！八{橡樹”獲授權(quán)轉(zhuǎn)載。
需要守規(guī)矩時，怎么請孩子配合
茲維卡（舞動導師），當年他大孫子5歲，他買了昂貴的音樂會門票。進場時孫子說：“爺爺我害怕?！?/p>
茲維卡說：“哦，我看到你很害怕。那我們離開吧?！比缓笏f：“這不是錢的問題?！辈⒔o孫子買了最喜歡的玩具皮球，說：
“你能勇敢表達自己，我為你高興?！?/p>
一個媽媽要去圖書館，之前跟女兒商量，圖書館這個地方，所有人都不能說話，如果有需要，趴在媽媽耳朵邊輕輕告訴媽媽，這樣你愿意去嗎？女兒說愿意。
圖書館里，女兒悄悄告訴媽媽，要上廁所。媽媽帶女兒到廁所，對女兒說，寶貝兒這么久都沒說話，也不能跑動，忍得挺辛苦的吧?，F(xiàn)在有什么話都可以大聲說出來哦。
我的一個來訪者，帶3歲孩子去電影院，去之前跟孩子說，電影院是所有人一起看電影的地方，大家都不能說話，你覺得可以嗎？孩子表示想去。
進電影院大門之前，媽媽說：如果進去以后覺得不可以，就拽一拽媽媽，媽媽帶你出來?？戳艘粫娪?，孩子有些害怕，媽媽就抱著孩子出來，坐在電影院門外耐心的安撫。
這些媽媽，不會說教孩子、管控孩子，只是單純的告訴孩子一個地方的規(guī)則，跟孩子商量，并且隨時關(guān)注孩子的感受，把孩子的感受放在第一位，這是真正的有教養(yǎng)的父母。
而這樣的孩子，自然不會動不動就各種場合犯“熊”。
飛機上的兩個媽媽
飛機上遇到一個媽媽和雙胞胎兒子，隨行3個保姆。我問她，你平時都是帶3個保姆出門嗎？她說平時帶4個，1個孩子2個保姆。我問為啥，她說，保姆如果累了態(tài)度就會不好，不能夠及時回應孩子，所以要有個保姆輪換休息。
她說，養(yǎng)孩子我就知道一點，充分滿足孩子，要啥給啥，及時給，所以孩子總是很滿足，極少哭鬧打架，特別好商量。他的兩個兒子確實人格很穩(wěn)定，困了就睡，醒了要啥就清楚的表達，整個旅程沒有干擾到別人。
這一行人是剛從迪拜玩回國，女人漂亮、有力量。我覺得有意思的是她從未學過心理學但育兒理念跟心理學一致：及時回應，充分滿足。我猜是從小富養(yǎng)出來的自然結(jié)果。富養(yǎng)是父母愿意及時回應，能滿足時痛快滿足，不能滿足誠實予告的心態(tài)。所以，窮人、富人都可以富養(yǎng)孩子。
飛機上一個媽媽特別“懂禮貌”，不停的輕聲跟孩子說話：飛機上要注意安靜，不要打擾到別人知道嗎？你要吃這個東西是嗎？媽媽給你剝開，這樣吃。你要喝這個是嗎，拿好別掉了。你要什么你要跟媽媽說，噓，安靜！你看別的的叔叔阿姨需要休息。你看空姐都很忙我們不要給人家添麻煩……一刻不停歇的跟孩子說話。
同時也跟空姐多次禮貌致歉：不好意思麻煩到你了，不好意思孩子給你們添麻煩了，不好意思，孩子不知道為啥這樣尖叫……
她是真的不知道，為啥她的孩子無法安靜下來，總是不能專注，經(jīng)常莫名其妙的尖叫。
所以，孩子為什么尖叫呢？
孩子哭鬧、尖叫（排除生理原因）只有兩個原因，要么是不滿足，要么是被侵擾。
不滿足：比如想要親密陪伴，沒得到滿足；當下想要探索體驗某個事物，被制止。比如想要吃零食，被限制。
當下的不滿足帶來大哭大鬧，必然有長期不滿足做基礎(chǔ)。
大部分時候被痛快滿足的孩子，遇到某些不能滿足的情況，孩子會很通情達理好商量，不會哭鬧死纏。
被侵擾：父母不停地跟孩子說話，不請自來教育孩子該怎樣，越俎代庖替孩子做事情、做決定。
孩子無法專注在自己的空間里不被打擾，所以很容易尖叫、暴怒、焦慮不安，無法專注。
如果一個孩子經(jīng)常莫名其妙的尖叫，那么他至少有一個撫養(yǎng)者，很喜歡嘮叨說教，經(jīng)常沒完沒了的說教孩子。無論他說的內(nèi)容多么正確，語氣多么溫和。
說教是家長把自己的焦慮不安扔給孩子的方式，孩子被家長的焦慮如潮水般包圍，肯定感覺要瘋，所以尖叫自保。
經(jīng)常滿足的孩子情商高
- 微博網(wǎng)友 @給我一只貓咪：
按照李雪的理念帶孩子，兩個孩子每天都很開心，情緒穩(wěn)定好溝通。見過我兒子的都說我兒子情商高。真的愛你
- 微博網(wǎng)友 @GraceLiu_2008：
說孩子要摘星星摘月亮的人，從來就沒有真的了解過孩子。
如果從小獲得及時滿足，他們會很清楚哪些是現(xiàn)實可行的，那些不可行，而且很好協(xié)商。
說要摘星星的大人，本來就假設孩子是惡魔，其實孩子是最真實的天使，如果孩子們沒有被情感、身體虐待過的話。
- 微博網(wǎng)友 @邱家公子哥：
我兒子從小要什么只要我能滿足的，從來都是痛快滿足，不能滿足的告訴他你的想法很好，只是媽媽做不到。
他從來不會撒潑打滾，不會糾纏不清，不會要不切實際的東西，和他相處我很輕松，親子關(guān)系不要太好！
- 微博網(wǎng)友 @牛妞牛?。?/strong>
用事實驗證李雪美女的說法，我家倆寶貝一個8歲一個6歲，從小就是自由散養(yǎng)，盡可能滿足的模式，到現(xiàn)在做作業(yè)完全主動，去超市不會亂買，公共場合有秩序的那種別人家的小孩。
我們是普通工薪家庭，碰到消費能力之外的東西就會直接跟孩子交代父母的經(jīng)濟實力，她們表示能理解，哈哈。
經(jīng)常滿足帶來快樂，人性就這么簡單。
也有微博網(wǎng)友說：純粹是胡說八道。我小時候就是要啥給啥，我感覺自己現(xiàn)在就是性格不獨立，懶，什么都靠著家里，任性。我周圍的有的富二代，飯都要媽媽遞過來，書讀不好，愛好就是打游戲，賭博。我看的太多了，溺愛是最差的教育方法。養(yǎng)大的孩子都不成器。
幾乎每個愛無能的父母，都會說，我就是太溺愛孩子了。沒想到，還真有孩子信……
幸福的孩子，不會隨便“熊”
養(yǎng)孩子的幸福在哪里？在孩子開心的玩著食物，手舞足蹈時，你看見了他，你被他的喜悅和臨在感染，你們相視一笑，就是幸福鏈接的時刻。媽媽的生命，被這樣擴展和滋養(yǎng)了。
孩子的幸福在哪里？孩子的幸福在于自己手舞足蹈享受食物時，他被媽媽看見了！媽媽感受到他的開心，孩子的存在因此被確認。
養(yǎng)孩子的辛苦在哪里？在于孩子專注玩食物時，媽媽對孩子當下的感受視而不見。媽媽睜著眼，卻是全盲，焦慮的活在頭腦想象的世界里，盯著孩子的一舉一動：
他怎么沒把勺子挖出食物放進嘴里，他今天才吃了一個蛋怎么就不吃了，他總是這么玩，不成規(guī)矩，會營養(yǎng)不良的，我該怎么訓練糾正他的不良習慣…
這樣養(yǎng)孩子，真是一場酷刑。對父母和孩子雙方，都是。
當一個孩子的感受經(jīng)常被父母看見，被父母重視，這個孩子天然的就會懂得體貼他人的感受，同時尊重自己的感受。這樣的孩子，尊重規(guī)則同時溫暖流動不僵硬，情商特別高。
而總是被說教管控的孩子，到公共場合會控制不住的“人來瘋”，侵擾別人。
當孩子確認爸媽愿意回應他、保護他，愿意呵護他的感受，孩子遭受侵害才會勇敢告訴爸媽。否則很容易就被施害者嚇住了。假如，被針扎的孩子哭鬧著不想上幼兒園，父母卻只是嫌他的哭鬧煩人…
李雪，心理學學者，從事心理學研究近十年，創(chuàng)辦“初心心理”，暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》亞馬遜和當當網(wǎng)正在熱銷，新浪微博@李雪愛與自由。
