強迫性重復(fù)，是精神分析祖師爺弗洛伊德創(chuàng)造的一個詞。
一百多年前，弗洛伊德觀察他自己的孩子，發(fā)現(xiàn)一個有意思的現(xiàn)象：孩子們在經(jīng)歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復(fù)制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。弗洛伊德把這種現(xiàn)象稱為強迫性重復(fù)。
若這種強迫性重復(fù)不被意識到，它就會化為我們的命運，影響我們的人生軌跡和每一次重要的抉擇。今天，我們就通過兩個婚姻里的小故事，來展開這個話題。
有育兒問題，留言就好（周末停止答疑，見諒）。
一個可憐的女人，她結(jié)了三次婚，每次每個老公都會打她。所有人都覺得她太可憐，命運太凄慘。后來，她去向咨詢師求助。咨詢師聽完，問她的第一句話是：
你做了什么？
一個反復(fù)遭遇渣男的女人，很可能她自己身上有某種本領(lǐng)，去勾引她身邊的男人，都成為一個“壞”男人。
譬如，我一直記得曾在公交車上偶遇的一個女人。她在公交車上大聲的打電話，對著電話那頭的閨蜜痛斥自己的另一半如何不好。她絮絮叨叨、旁若無人地說了很多那個男人的不是，包括不關(guān)心她，甚至打她。然而，最后閨蜜開始勸她離開的時候，她突然聲音軟下來，說：不行，我做不到……她說出這句話的那一刻，我的感受是：不耐煩，憤怒。而這感受，是她帶給我的。我看到同車的其他人臉上，也都有類似的情緒和表情傳達出來。所以，可以判定，這個女人有“勾引”他人配合她，去對她自己施虐的能力。
用那句老話，就是可憐人必有可恨之處。
為何會這樣？為什么在親密關(guān)系中，總有人牽掛那些拒絕自己的人？總對拋棄自己的前任戀戀不忘？對已然壞掉的婚姻遲遲無法做出割舍？有的人，總也無法離開傷害、甚至暴力對待自己的人？
這其實是在重復(fù)早年的經(jīng)歷?；蛘哒f，在強迫性重復(fù)早年被拒絕、被傷害的體驗。
仔細回想一下，死死抓住要傷害自己、拋棄自己的那個對象，這情形像不像小時候？你還那么小。媽媽要把你獨立留在那里。她要走開。她總有各種理由要離開你去干別的。你哭鬧著。歇斯底里。絕望地苦苦央求媽媽留下來陪你?？墒撬芙^了。你非?？謶?。不知道她會走多遠，走到何處去。不知道她離開后，你會不會死掉。母親冷淡的臉看起來那么遙遠。你需要哭喊得更大聲。希望她能夠看見，聽見，心軟。即使母親的拳頭揮來，那至少也被看成是絕望中的救命稻草，是一種回應(yīng)……
我們哀求的對象，對我們太重要了，就像媽媽對嬰兒那樣重要。我們唯有不放手，才能夠和那個重要的人保持鏈接。我們也才能覺得安全。才能繼續(xù)幻想，我是不是還有可能再乞求多一點媽媽的愛。
是的，這個拒絕我們、傷害我們的男人/女人，正像當(dāng)年拒絕、傷害我們的母親。這個人之所以能傷害到我們，只不過是因為我們把TA放在了那個重要的位置上，并給了TA傷害我們的權(quán)利。
這是一種自我貶低和逃避責(zé)任的強迫性重復(fù)
只要我們不放手，就可以一直體驗到那種熟悉的痛苦。繼續(xù)痛苦，意味著不用改變。不必承擔(dān)大人該承擔(dān)的責(zé)任和蛻掉皮肉的劇烈疼痛。不必去創(chuàng)造新的人生和新的可能。
只要我們不放手，就可以繼續(xù)像個嬰兒，不用長大。長大太可怕了，對一個孩子來說。這孩子要面對一個殘酷的現(xiàn)實：沒有大人，沒有媽媽的照顧，我也能活下去，我也得活下去。這太孤獨，太絕望了。于是，我們選擇更輕松的方式，沉浸在熟悉的痛苦里，把自己的命運，交給“強迫性重復(fù)”去推著走。要想改變這樣的命運，我們必須要尋求外部支持，做自我成長。
也有的強迫性重復(fù)是為了補償
比如我的一個朋友。兩次離婚都因為碰到的男人有外遇。
她有著一位風(fēng)流倜儻的爸爸，每次事發(fā)之后，爸爸就哭著求媽媽原諒，媽媽前兩次原諒了他，可他還是不改。最后，爸爸和媽媽離婚了，任憑她撕心裂肺地哭泣，爸爸還是離開了家。那時候她6歲，以為父母的離婚都是因為她不夠好。于是她變得很乖，深深恐懼被遺棄。
后來，這份恐懼和低價值感隨著她的長大慢慢消散，然而卻在潛意識里留下了烙印。以至于她總是對有著爸爸特質(zhì)的男人情有獨鐘——有點壞，不是那么體貼人，抑或不懂事，孩子氣，在別人看來有一堆毛病……這樣的男人因為人格不健全反而讓她母性大發(fā)，因為他的不好正好能襯托出她的好。
所以，更深層次的原因是，她在彌補童年時代受到的原生家庭的創(chuàng)傷。
往往在原生家庭中得不到滿足的方面，我們會試圖在自己建立親密關(guān)系的過程中加倍討回。生命中，我們常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要，卻未能滿足的一些心理需求。
就像游樂場早就打烊了，一個孩子仍然死死地守在那里。大人如何拉，孩子也不愿意離開。因為他還有一個東西未找到，一個心愿未被滿足。他不能走。他要留在那里。
痛苦的細節(jié)各有不同，痛苦的原因卻大同小異。它們都可以追溯到我們的原生家庭。為此，今天的文章是想要提醒所有父母，以及準(zhǔn)父母，請不要停止自我成長，確保家庭關(guān)系的和諧、有序、靈活。你現(xiàn)在給孩子展示的一個僵硬的、不舒服的甚至冷漠的壞關(guān)系，將來一定會在孩子的生命里再度重演，并變成孩子命運的一部分。
羅靜老師在之前的靜觀育兒脫口秀中，講過這個親密關(guān)系模式的代際傳承。借今天的話題，把此視頻也分享給大家。
別讓孩子成為親密關(guān)系困難戶
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