【每日一書】3038 《為什么我們總是在防御》：你都對自己撒過哪些謊？
心理防御機(jī)制最簡單的定義來自英國精神分析師唐納德·梅爾澤，他說：心理防御機(jī)制本質(zhì)上就是我們?yōu)榱颂颖芡纯喽鴮ψ约喝龅闹e。在面對痛苦，或者我們不想承認(rèn)的事實(shí)時(shí)，每個(gè)人會本能地想要逃避。這時(shí)，心理防御機(jī)制就會發(fā)揮作用，它會把那些難以接受的想法和感受排除到意識之外，隱入我們的無意識之中。在這個(gè)過程中，心理防御機(jī)制悄悄地扭曲了我們對現(xiàn)實(shí)和自身情緒的感知。心理防御機(jī)制是必要的，因?yàn)槿绻鎸ΜF(xiàn)實(shí)會讓我們太過痛苦，心理防御機(jī)制就能幫助我們渡過難關(guān)。無論是和所愛之人離別的痛苦，還是對某個(gè)人隱秘的嫉妒，都有相應(yīng)的心理防御機(jī)制能幫助我們屏蔽這些難以接納的情緒。我們每個(gè)人都需要一定程度上的心理防御，來幫助我們過上正常的生活。比如，有一個(gè)事實(shí)是每個(gè)人都會走向死亡，但為了維持正常的生活，我們就需要使用心理防御把這一覺知排除在意識之外，在無意識中相信自己不會受傷，于是我們才能每天保持正常的狀態(tài)，甚至去挑戰(zhàn)自我、參與極限運(yùn)動。對于每個(gè)人來說，防御都是必要的、有用的。不過，如果這些心理防御機(jī)制變得過于根深蒂固，它就會阻礙我們體察自己真實(shí)的感受。畢竟，有時(shí)候，我們需要面對痛苦。逃避事實(shí)或許能讓我們在當(dāng)下好受些，但長遠(yuǎn)來看，它只會導(dǎo)向更差的結(jié)果。比如，麻木可以幫助一些人屏蔽自己過去的創(chuàng)傷經(jīng)歷，但這也會阻礙他們理解那些經(jīng)歷對自己的影響、獲得真正的療愈；自我欺騙或許能幫助一些人維系婚戀關(guān)系、逃避遭受背叛的痛苦，但這也讓他們難以看清事實(shí)、從糟糕的關(guān)系中脫身。心理防御機(jī)制只管此時(shí)此地，不考慮明天。它們就像是一種反射，只關(guān)注如何避開當(dāng)下的痛苦，不考慮這樣做的長期代價(jià)。逃避痛苦當(dāng)然沒問題，我們每個(gè)人都會這么做。但如果想要獲得個(gè)人成長，有時(shí)我們需要去正視自己的情緒和需求，需要試著去識別自己有哪些心理防御機(jī)制，并且學(xué)習(xí)如何放下這些心理防御機(jī)制，才能過上更有覺察力的、更真誠的生活。這本書，就是一本幫助我們識別和放下心理防御機(jī)制的書。這本書的作者是美國著名精神分析師約瑟夫·布爾戈，他是臨床心理治療師、國際精神分析協(xié)會董事，擁有30多年的心理治療經(jīng)驗(yàn)。我會分兩部分為你解讀這本書。在第一部分中，我們先來聊聊有哪些常見的心理防御機(jī)制；在第二部分，我們再來說說如何解除一些有害的心理防御，用更有效的方法應(yīng)對痛苦情緒。首先，有四種心理防御，是我們大家都比較熟悉的，我們來簡單說說，它們分別是壓抑、否認(rèn)、置換和合理化。其中，壓抑應(yīng)該是我們大多數(shù)人最為熟知的。它是弗洛伊德最早發(fā)現(xiàn)的心理防御機(jī)制之一，他發(fā)現(xiàn)，有一種心理力量會阻止一個(gè)人覺察到某些不被接納的沖動或想法，并且把這些想法排除在意識之外，這種心理力量就是壓抑。壓抑的對象是一系列感受，比如憤怒、內(nèi)疚或者哀傷，又或者不愿承認(rèn)的現(xiàn)實(shí)。在文學(xué)和影視作品中，壓抑是一個(gè)經(jīng)常被表現(xiàn)的主題。主人公壓抑的可能是悸動的情愫，可能是青春的叛逆，可能是對某個(gè)人的敵意，也可能是逃離現(xiàn)實(shí)的沖動。而這些故事的爆點(diǎn)，往往就發(fā)生在壓抑失效，被壓抑的感知沖破無意識的那一刻。弗洛伊德曾經(jīng)指出，壓抑不會只出現(xiàn)一次，而是一個(gè)需要持續(xù)付出心理能量的、阻止被壓抑的事物返回意識的過程，而被壓抑的內(nèi)容是“堅(jiān)不可摧”的。許多壓抑?jǐn)骋獾娜藭ㄟ^隱秘、間接的方式把敵意表達(dá)出來，而他們通常意識不到。比如，作者有一位來訪者叫奧利維亞，她看上去特別友善、體貼，但是她一直被持續(xù)性的焦慮困擾著。她的丈夫提到，奧利維亞總是“手滑”摔壞東西。作者注意到了這個(gè)細(xì)節(jié)。在隨后的治療過程中，作者發(fā)現(xiàn)，奧利維亞心中其實(shí)壓抑著許多無意識的怒火，而這和她的童年環(huán)境有關(guān)。她的父親是典型的權(quán)威型家長，不允許家人表達(dá)憤怒，長大后，奧利維亞也一直壓抑著對憤怒的覺知。摔壞東西，其實(shí)就是她憤怒的無意識表達(dá)。像是這種敵意的無意識表達(dá)，就叫做被動攻擊行為。人們不會直接說出自己的憤怒，或者直接采取攻擊性行為，而是通過另一些方式間接表達(dá)出來，比如拖延、抱怨、拒絕合作，或者干脆把這回事給忘了。憤怒是一種不受歡迎的情緒，于是很多人壓抑了對自身敵意的覺知，他們其實(shí)根本意識不到自己內(nèi)心深處的憤怒，但這種敵意另辟蹊徑，找到了另外的表達(dá)方式。還有一類和壓抑類似的心理防御機(jī)制叫“否認(rèn)”，這種心理防御也很好理解。其實(shí)很少有人能對自己做到百分百的覺察和誠實(shí)，我們都偶爾會否認(rèn)自己的某種感受。比如“雖然你又忘了我的生日，但我沒有生氣”，“我沒有嫉妒他，他有什么可嫉妒的”。當(dāng)某種感受和我們的希望或者社會規(guī)范相悖時(shí)，我們就會傾向于否認(rèn)它的真實(shí)性。第三類常見的心理防御機(jī)制是“置換”。在生活中，這種心理防御機(jī)制特別常見。拿別人撒氣，就是一種經(jīng)典的置換。比如，工作中，老板罵了你，你心里憋著一股子火，但你又沒法對老板撒氣，于是回到家后，你可能會對自己的家人惡語相向。這就是置換，你把憤怒的情緒從老板置換到了其他人身上。不過，置換這一心理防御不是特別強(qiáng)大，只要對方說：“你別拿我撒氣”，你可能就會意識到自己在做什么，并且賠禮道歉。還有一種常見的置換情景，往往出現(xiàn)在新手父母身上。當(dāng)新手媽媽因?yàn)楹⒆拥奶淇?，不得不半夜起床照顧孩子的時(shí)候，如果看到丈夫熟睡正酣，很可能會對丈夫心生怨憤。哪怕夫妻雙方在照顧孩子這件事上分工合作，雙方心里也很可能都覺得自己承擔(dān)的那部分職責(zé)更繁重。生兒育女是一份沉重的責(zé)任，孩子是真正造成父母失眠的人，但新手父母抱怨的往往不是孩子，而是自己的另一半。這其實(shí)就是一種情緒的置換，如果一個(gè)人喚起了我們的某種情緒，而我們無法將情緒指向此人的話，我們就會把這種情緒置換到另一個(gè)人身上。由于伴侶比嬰兒更有能力應(yīng)對憤怒的情緒，正常情況下，新手爸媽往往就會把憤怒的矛頭指向?qū)Ψ?，而不是孩子?/section>第四類常見的心理防御機(jī)制叫做“合理化”。有時(shí)候，我們會為自己的某種情緒、動機(jī)或行為辯解，從而讓它看起來合理，說白了就是給自己找借口?？幢I版電影也沒問題，因?yàn)槲沂莻€(gè)窮學(xué)生，而電影公司很有錢；我的論文得分低，是因?yàn)槔蠋煵幌矚g我，而不是因?yàn)槲覍懙貌粔蚝?；雖然我在減肥，但我今天工作太辛苦了，吃點(diǎn)冰激凌是我應(yīng)得的。當(dāng)我們的長期目標(biāo)與即刻滿足的愿望相沖突時(shí)，我們就會不自覺地把自己的行為合理化，緩解自己內(nèi)心的沖突感，以便得到自己想要的東西。當(dāng)我們得不到自己想要的東西的時(shí)候，合理化也可能會出現(xiàn)。比如“吃不到葡萄說葡萄酸”，也是一種合理化。到這里，我們了解了四類我們比較熟悉的心理防御機(jī)制，分別是壓抑、否認(rèn)、置換和合理化。接下來，我要重點(diǎn)和你分享幾類很多人可能不太了解，也更加隱蔽的心理防御機(jī)制。我們要重點(diǎn)說的第一類心理防御機(jī)制叫做“分裂”。簡單來說，分裂這種心理防御的目的是簡化模糊性、消除不確定性。人類是非常討厭不確定性的動物。當(dāng)我們面對一些矛盾的情境時(shí)，我們往往十分糾結(jié)，而糾結(jié)是一種特別不愉快的體驗(yàn)，有時(shí)候我們會胡亂做一個(gè)選擇，只是為了結(jié)束這種糾結(jié)的感受。矛盾或困惑的情緒對于很多人來說是難以忍受的，于是我們會逃避到某種確定的感受里。嚴(yán)格死板的道德規(guī)范、僵化的信念系統(tǒng)、教條和狹隘的思維，都能讓我們免受不確定性的痛苦。斯科特·菲茨杰拉德曾經(jīng)說過：“檢驗(yàn)一流智力的標(biāo)準(zhǔn)，就是在頭腦中同時(shí)持有兩種相反觀念，但仍能保持行動的能力。”可惜的是，大多數(shù)人都做不到。我們傾向于排斥相反觀念中的一種，然后逃避到另一種想法中。在政治領(lǐng)域，這種現(xiàn)象尤其常見，對于如何應(yīng)對棘手的社會問題，很多人持有的都是絕對的、簡化的、難以改變的信念。選擇非黑即白的思維方式，把復(fù)雜的事情簡化為“非此即彼”的狀態(tài)，站在自認(rèn)為對的立場上，對自己的正確和對方的錯誤深信不疑，這就是分裂的防御機(jī)制。“消除”復(fù)雜性后，我們就會堅(jiān)信自己對某件事了如指掌，得到心理上的安慰。不過，分裂這種心理防御機(jī)制會影響我們對他人、對現(xiàn)實(shí)的感知。比如，有些過度狂熱的環(huán)保主義者就會把動物權(quán)益與環(huán)境保護(hù)看作非黑即白的問題，站在他們對立面的，就是冷酷無情的商業(yè)巨頭或者殘忍的科學(xué)家。他們仿佛漫畫中的反派，而不是具體的人。就像孩子在看動畫片時(shí)總會問誰是好人、誰是壞人，分裂會讓我們把世界看作一個(gè)非黑即白的世界?，F(xiàn)在我們會說，網(wǎng)絡(luò)上有很多“二極管”，說的是那些像二極管一樣不能辯證地看待問題的人，這也是過度使用分裂的結(jié)果。不過，就像我們前面所說的那樣，心理防御機(jī)制是發(fā)生在無意識中的，我們往往意識不到自己是否對復(fù)雜的現(xiàn)實(shí)進(jìn)行了簡單的分裂。在書里，作者提供了一些小練習(xí)，來幫助你識別自己是否使用了分裂的心理防御。比如，你可以回想過去生活中一段頗有壓力的時(shí)期，問問自己，在這段時(shí)期內(nèi)，你是否變得更加敏感或者易怒了？你是否曾經(jīng)因?yàn)榕笥鸦蛘呒胰说男袨?，而感到自己遭受了“迫害”？你是否覺得自己有敵人？回首過去，你有沒有感覺，自己的世界觀或者對他人的一些理解是不準(zhǔn)確的？你現(xiàn)在是否覺得那些事情顯得有些微不足道？如果你多數(shù)問題的答案都是肯定的，那么你過去可能確實(shí)曾經(jīng)使用過分裂這一心理防御，為了逃避矛盾的感受而躲進(jìn)了非黑即白的思維里。講完了分裂，我們要重點(diǎn)說的第二類心理防御機(jī)制是“理想化”。理想化是把普通的事物或人抬高到了完美的地位，而這往往就涉及不切實(shí)際的期待，和幻想破滅的結(jié)局。在日常生活中，我們理想化的事物有很多，最典型的就是對浪漫愛情的理想化。在每一段愛情開始的時(shí)候，愛人似乎都是完美的，而隨著時(shí)間的推移，理想化的光環(huán)會漸漸消失。如果幻滅感太強(qiáng)烈，這段關(guān)系可能就會走向結(jié)束。不過，理想化為什么會是一種心理防御機(jī)制呢？它防御的是什么呢？我們逃避了什么痛苦呢？就像分裂簡化了模糊性問題一樣，理想化也為一些困境提供了一種簡單的“解決之道”。不知道你身邊有沒有一個(gè)不斷談戀愛又不斷分手的朋友，他不斷地經(jīng)歷著興奮、迷戀、痛苦與幻滅，而每段戀情分崩離析的時(shí)候，他都會陷入抑郁。你可能以為，他的抑郁是由于失戀導(dǎo)致的，但事實(shí)上，他可能一直是抑郁的。戀愛就像一種情感的抗抑郁劑，他渴望墜入愛河帶來的快感，并且用這種體驗(yàn)來逃避生活的無聊。一旦這種防御失效了，他就會不得不面對那些他原本想逃避的感受。在人類文化中，完美的愛情是一個(gè)經(jīng)典的意象，嫁給了王子的公主從此過上了幸福快樂的生活，完美的戀愛似乎能解決一切問題，這本身就是一種理想化的想象。追求愛情當(dāng)然沒有問題，但問題是，現(xiàn)實(shí)的愛涉及對對方更復(fù)雜的理解，包括容忍對方的缺陷，而理想化的戀愛則容不下這些困難的情緒。只有當(dāng)我們從完美戀愛的幻想中醒來，發(fā)現(xiàn)對方真的還不錯，并且發(fā)自內(nèi)心地欣賞伴侶時(shí)，我們才能擁有持久的關(guān)系。如果理想化防御過于強(qiáng)大，個(gè)體無法接受對方有缺陷的現(xiàn)實(shí)，那么就容易走向幻滅的結(jié)局。除了愛情，我們還會對名人進(jìn)行理想化。我們會用理想化的眼光看待一些公眾人物，把他們抬高到完美的位置上，他們似乎擁有完美的生活，不會像我們一樣有諸多煩惱。對名人的理想化，又能幫助我們防御什么呢？事實(shí)上，通過崇拜名人，我們能逃避的，是平凡人的庸常。我們相信有些人足夠幸運(yùn)，能過上無憂無慮的生活，不會有什么困難和煩惱。從名人的生活中，我們能得到一定程度的替代性滿足。通過關(guān)注他、支持他，我仿佛也短暫地參與了他光鮮亮麗的生活，逃離了我平凡的世界，這在一定程度上能解釋追星現(xiàn)象。此外，在無意識層面上，我們不僅艷羨，也會嫉妒名人的生活，所以，很多人也會為名人的失敗而感到幸災(zāi)樂禍。我們還會對經(jīng)歷理想化。有些人相信只要某件事發(fā)生，他就會得到渴望已久的幸福，這可能就是把這件事給理想化了。只要我考上研究生，只要我考上公務(wù)員，只要我找到了理想的另一半，我接下來的生活就萬事大吉了，但現(xiàn)實(shí)大概率并非如此。在書里，作者分享了他的經(jīng)歷。小時(shí)候，作者一家人很少團(tuán)聚，相處得也總是不太愉快。在作者長大、組建了家庭，并且有了自己的孩子后，他對全家出門度假總是懷著一些理想化的期待，好像完美的家庭假期能彌補(bǔ)他童年的遺憾。不過事實(shí)上，新的小家庭的旅行當(dāng)然也不是完美的，也會有爭吵和失望。很多人對假日都抱有相似的理想化信念，特別是在裸辭出游很流行的當(dāng)下，似乎一次旅行就能解決一切煩惱。只要我換一個(gè)城市、換一份工作，一切都會變得很完美。但事實(shí)上，我們最終會回到平凡的、不完美的生活。就像完美的愛情一樣，對經(jīng)歷的理想化也充當(dāng)了抗抑郁劑的作用，對即將發(fā)生的事情的興奮和癡迷，能幫助我們逃避其他痛苦、無聊的感受。如果你時(shí)常經(jīng)歷對他人從迷戀到失望的循環(huán)，如果你對很多事情都只有三分鐘熱度，如果你發(fā)現(xiàn)自己總是幾天前還充滿活力，幾天后又莫名其妙地跌入情緒的谷底，如果你經(jīng)常想，“如果事情是這樣的，那么一切都會變好”，那么你可能就使用了理想化的心理防御。講完了理想化，我們接著說下一種心理防御機(jī)制——控制?？刂?，是為了消除無助感。我們每個(gè)人都有控制欲，我們渴望對自己、對他人、對發(fā)生在自己身上的事情能有一定程度的控制，然而現(xiàn)實(shí)是世事無常，但大多數(shù)人很難時(shí)刻意識到這一事實(shí)，因?yàn)檫@會帶來強(qiáng)烈的無助感。于是，遵循慣例和某些傳統(tǒng)能讓我們感到安慰。但有些人會過度使用控制這一心理防御，從而走向了極端。比如一些有重度潔癖的人，他們通過嚴(yán)格地控制身邊的環(huán)境來減輕自己的焦慮，還有人會通過暴食和嘔吐的方式發(fā)泄情緒，這也是一種嚴(yán)格控制的行為。自殘行為也是一種對控制的追求，自殘的人認(rèn)為：“如果我現(xiàn)在割傷自己，我能決定痛苦發(fā)生的時(shí)間，我想讓痛苦持續(xù)多久，它就會持續(xù)多久”。在人與人的關(guān)系中，控制要更加常見。人們結(jié)婚的原因之一，就是希望在面對妒忌和被遺棄的恐懼等情緒時(shí)，生活還能有基本的可預(yù)測性?？释揽苛硪粋€(gè)人是很正常的，但如果走向了極端，變成渴望獲得絕對的確定性，那就會導(dǎo)致控制或者占有行為。善妒的伴侶往往要求對方充分報(bào)備行程，控制欲旺盛的領(lǐng)導(dǎo)會試圖管理員工工作的每個(gè)細(xì)節(jié)。除了這些顯性的控制行為，還有一些更加隱蔽的、不那么容易識別的控制。有些人看起來并不強(qiáng)勢，很黏人，甚至有些無能，但他們無意識中可能也存在著控制他人的幻想。因?yàn)橐环降臒o助能迫使伴侶承擔(dān)照料者的責(zé)任，從而操縱伴侶給予他想要的經(jīng)濟(jì)和情感支持，這其實(shí)也是一種隱匿的操縱。比如，你是否曾經(jīng)花錢大手大腳，對自己的銀行卡余額視而不見，以至于最后你不得不請求父母的幫助？再比如，你是否曾經(jīng)答應(yīng)伴侶要做某件家務(wù)，但是卻不小心“忘記”了？其實(shí)你可能在無意識中希望其他人會替你做這件事。對別人的控制，還有一種表現(xiàn)是控制別人對自己的看法。每個(gè)人都會在一定程度上管理他人對自己的看法，展現(xiàn)自己最好的一面。但同樣，如果一個(gè)人的這種控制欲走向了極端，迫切地想要維持最好的形象，想確保他人欣賞他、羨慕他，他可能就會過度夸張、歪曲事實(shí)，或者在包裝自己的社交平臺賬號上花費(fèi)過多的精力。其實(shí)，除了自我夸耀，自我貶損也是一種控制的方式。有些人會說一些貶低自己的話，于是在旁邊的你不得不說：“別這么說，你明明很優(yōu)秀！”這時(shí)你心里可能也會有些疑惑：這個(gè)人是不是故意批評自己，好讓我反駁他？其實(shí)，對方倒不一定是故意的，他也是在無意識中這么做的。因?yàn)樗释澝?，以至于無法等待你主動贊美他，又或者他先主動貶損自己，這樣別人就無法再來貶低他了。聽到這里，你可以停下來，想一想自己是否經(jīng)常使用控制的心理防御機(jī)制。你可以審視一下自己的生活，回想一下，當(dāng)你制定的計(jì)劃被打破的時(shí)候，你會心煩意亂，很難適應(yīng)新的變化嗎？如果你是那種自然而然就主導(dǎo)一切的人，如果你的家人總是指望你拿主意，你可以花一兩周的時(shí)間試著退居二線。相反，如果你是那種總是讓別人做決定的人，你也可以試著主動承擔(dān)責(zé)任，哪怕只堅(jiān)持幾天。你可以探索打破慣例后，自己會有什么樣的感受。如果你每天都吃一樣的早飯，那就試著做一些不同的食物；如果你每天下班后都躺在床上刷手機(jī)，你也可以試著去做些別的事，比如出去散步，或者去看一部電影。試著面對未知，留意自己的新感受。以上，我們先簡單聊了四類我們比較熟悉的心理防御機(jī)制，分別是壓抑、否認(rèn)、置換和合理化，接著，我們又重點(diǎn)說了分裂、理想化和控制這三類很多人并不太了解的心理防御機(jī)制。同時(shí)，我們也了解了應(yīng)該如何識別自己是否會在無意識中使用這些心理防御。我們說過，心理防御機(jī)制是有用且必要的，它能幫助我們屏蔽一些難以忍受的情緒，維持正常生活。不過一旦這些防御被使用過度，它就會阻礙我們認(rèn)識真實(shí)的自己，阻礙個(gè)人成長。我們都需要心理防御的保護(hù)，但我們不能被它所主導(dǎo)。那么，我們到底該怎么辦呢？要如何解除無益的心理防御呢？解除心理防御的起點(diǎn)，是關(guān)注自己，并且盡可能持續(xù)地關(guān)注自己。當(dāng)我們即將面臨憤怒、痛苦等負(fù)面情緒時(shí)，我們的第一反應(yīng)還是會用熟悉的方式來防御。只有保持警惕，不斷關(guān)注自己，觀察自己常用的防御是如何運(yùn)作的，你才能選擇盡量不使用這些防御。為了注意自己真實(shí)的感受，挖掘那些被你放進(jìn)無意識中的想法和情緒，你可以試著先排除干擾。一天的工作結(jié)束后，我們都需要通過刷手機(jī)、看劇等方式來娛樂。某種程度上來說，這些活動本身也是一種心理防御機(jī)制，它們能讓我們分心，從而讓注意力遠(yuǎn)離那些我們不愿思考的事情。排除干擾的方法之一就是這些年比較流行的正念冥想。正念冥想能把我們從自身流動的思維中拉出來，觀察自己的所思所想。我們要先學(xué)著讓內(nèi)心安靜下來，讓注意力離開日常生活的干擾，進(jìn)入我們的身體，這樣我們才可能注意到自己真正的感受。這并不意味著我們要成為一個(gè)更加開悟的人，也不意味著你不會再有煩惱，而是能夠在這些情緒出現(xiàn)的時(shí)候，用更健康的方式去應(yīng)對它們，不再自欺欺人。用作者的話說，你要試著關(guān)注并接納自己“本來的樣子”，而不是努力讓自己有“應(yīng)該有”的感受。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己使用的那些心理防御機(jī)制后，下一步就是做出改變，做出和以往不同的選擇，讓自己面對新的處境，你才能挑戰(zhàn)這些習(xí)慣性防御。比如，對于那些特別獨(dú)立、過度依賴自我的人來說，對別人說出“我需要你的幫助”可能就是一個(gè)不小的挑戰(zhàn)。如果你不喜歡沖突，總是壓抑自己的看法，下次你和別人觀點(diǎn)不同的時(shí)候，你就可以試著說出來。作者在書中舉了一個(gè)例子，他有一位來訪者叫艾麗卡，是一位中年女性，在公司做了很多年副總裁的行政助理。工作過程中，她發(fā)現(xiàn)自己很難完成上司交給她的一些更加困難的任務(wù)，她總是無法保持頭腦清晰，會糾結(jié)于一些細(xì)枝末節(jié)。在心理治療的過程中，艾麗卡和作者一起探索了她難以完成這些任務(wù)的原因。作者發(fā)現(xiàn)，艾麗卡其實(shí)不太愿意獨(dú)立思考，不愿意那么辛苦地工作，于是她的心態(tài)會變得很被動，經(jīng)常走神。這種被動是她整體性格中的顯著特點(diǎn)，她習(xí)慣于依賴身邊的人，習(xí)慣于被照顧，而當(dāng)她不得不自己處理問題的時(shí)候，她就會感到無助和生氣。就像我們上面說的，有的時(shí)候，無助其實(shí)也是一種隱匿的控制，艾麗卡試圖通過自己的無助讓別人照顧她、替她完成任務(wù)，這樣她就不用付出努力了。當(dāng)然，這種被動是有代價(jià)的，隨著時(shí)間的流逝、年歲的增長，她的能力沒有提高，機(jī)會也隨之消失，艾麗卡也意識到了自己多年來因消極被動而浪費(fèi)的時(shí)光。如果她能更加積極主動一點(diǎn)，而不是期望別人替自己思考，說不定她能成就更好的事業(yè)。正如我們所說，一旦防御變得根深蒂固，它就可能會阻礙一個(gè)人的成長。后來，艾麗卡決定做出改變，她強(qiáng)迫自己去做了一些她一向敬而遠(yuǎn)之、不愿去做的數(shù)據(jù)工作，還自學(xué)了一些軟件，報(bào)名參加了會計(jì)課程。這些努力，也讓艾麗卡逐漸成為一個(gè)更有能力、更有成效的人。好了，以上就是我想和你分享的這本書里的精華內(nèi)容。今天我們對自己誠實(shí)了一把，認(rèn)識了我們每個(gè)人為了逃避痛苦而采用的那些心理防御機(jī)制，包括壓抑、置換、合理化、分裂、理想化和控制。對于每個(gè)人來說，心理防御機(jī)制都是必要的，它能幫助我們暫時(shí)屏蔽掉一些負(fù)面的感受，維持正常的生活。但如果心理防御機(jī)制變得過于根深蒂固，它也會屏蔽我們真實(shí)的感受和需求，阻礙個(gè)人的自省和發(fā)展。為了做出改變，我們要時(shí)刻關(guān)注自己，保持警惕、保持勇敢，既對自己懷有堅(jiān)定的期待，也對自己的局限心懷關(guān)愛，在這兩者之間找到平衡。接納那些不可避免的、痛苦的、丑陋的情緒，對自己的防御保持懷疑。雖然這些心理防御機(jī)制不會徹底消失，但我們也不會再被它們所主宰。那么，健康范圍內(nèi)的心理防御是什么樣的呢？健康地使用心理防御，是一種既保護(hù)了自己，又能誠實(shí)地對待自己的狀態(tài)。你更善于發(fā)現(xiàn)自己產(chǎn)生情緒的真正原因。雖然有時(shí)你沒能很好地自我覺察，把氣撒到了別人身上，但你會很快地意識到這一點(diǎn)，并且向?qū)Ψ降狼福荒闩紶栠€是會堅(jiān)定地強(qiáng)調(diào)自己的信念，但你變得更加深思熟慮了，世界不再是一個(gè)黑白分明的世界，你能努力去平衡更多不同的觀點(diǎn)，接納沒那么絕對的答案；你清楚地知道，對于生活中的困境，不存在完美的、一勞永逸的答案，那些“從此幸福地生活下去”的完美結(jié)局，只會存在于童話和電影里；你的假期旅行依然很開心，但回到現(xiàn)實(shí)生活也不像過去那樣那么令人失望了。你也理解，別人對于路線的規(guī)劃和你的可能不一樣，他可能是錯的，但你也不會始終堅(jiān)持按自己的想法辦事。放棄控制依然會讓你感到有些焦慮，但你不會再不顧一切地消除焦慮，也不會因?yàn)槠渌朔恋K你而感到怒不可遏了；在社交場合，你也比過去更加自在了，你不再試圖讓自己看起來很完美。而當(dāng)有人沒完沒了地炫耀的時(shí)候，你也能一眼就看出來他在做什么。在親密關(guān)系中，你愿意容忍不那么完美的關(guān)系了，你能感受到，自己只是個(gè)普通人，就像其他人一樣。
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