一、朋友當年結(jié)婚，到女方家門口時，女方閨蜜說要6萬，不然不讓進。我們以為開玩笑，一直還起哄往里擠，誰知道新娘她媽當時就變臉，說沒六萬就開車回去吧。我們頓時尷尬，把身上所有錢湊一起只有1萬，心想擦不多完事了，誰知道說了半小時還不行，朋友當時就怒了，拿起電話當著所有人給前女友打電話問（免提），你愿意嫁給我嗎？對面回答，不愿意……
二、公交車上聽見幾個大媽說生二胎的事，一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇??！”還是大媽深謀遠慮呀！
三、大學(xué)課堂上，老師對學(xué)生說：中國的男生比女生多三千萬，所以現(xiàn)在一定要好好努力，要不將來只能打光棍。角落里一男的在后面幽幽傳來一句：你能確定所有的男生都喜歡女生嗎？教室頓時沸騰了，大家七嘴八舌討論開了。
四、幫同事接親，一路過關(guān)斬將終于到了新娘的房門口，卻又見新娘的弟弟橫躺在門口，怎么拉怎么說都不起來。無法，同事只得偷偷塞了個大紅包給他。 得了紅包的弟弟像變了個人似的，跳起來就砸門，邊砸還邊吼道：姐！快開門啊，你要再不開門，他們就要去接別人家接媳婦了。
五、今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。我問他味道怎么樣？兒子說：“我還是不要足球了吧。”
六、表嫂教訓(xùn)她家小女兒，然后她家三歲小女兒淚眼汪汪的尋求幫助：爸爸，這個女人打你女兒，嗚嗚嗚……我表哥為了應(yīng)付，象征性的打了我表嫂一下，沒想到表嫂竟然也委屈哭了，使勁打我表哥。結(jié)果那小閨女看表嫂哭了，也跟著打她老爸……最后……最后表哥離家出走了……
七、一天，上課正打瞌睡，忽然聽到老師說：星期六郊游。我一聽，立馬精神百倍，高興的說太好了！全班同學(xué)驚訝的看著我，老師繼續(xù)淡定的說：一共有35人，一輛騎車載15人，共需要幾輛車？
八、哥們坐餐館里，看著一姑娘拿著手機對著自己，于是一臉開心，很配合地做起了“剪刀手“，“咔擦”一聲，姑娘拍好了，看了看手機覺得不太滿意，準備繼續(xù)拍，這下哥們比了倆“剪刀手“”放臉頰旁，“咔嚓”一聲，哥們又換了嘟嘟嘴還豎起了大拇指放臉頰邊，姑娘看了看哥們，說：你干嘛呢，我自拍呢！
九、一朋友去看醫(yī)生，他：大夫，我平時經(jīng)常放屁，但是放出的屁聲音很大就是一點氣味都沒有，我想你幫我看下哪里出了問題。醫(yī)生：嗯，你去那邊趴著，我給你檢查下。醫(yī)生湊過去正仔細查看時，突然他沒忍住又是一個大響屁直沖醫(yī)生面門。醫(yī)生臉色鐵青的站了起來，理了理凌亂的頭發(fā)對他說：你的腸胃怎么樣我還不好說，但是你的鼻子基本上是壞死了！
十、清明節(jié)，同事掃完墓回來，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
十一、跟女朋友聊天，她問我：在你眼里，女人可以分為幾種？我想了想答道：兩種！好看的和難看的！她對我賣了個萌，然后說：那你告訴我我屬于哪一種？我：你屬于兩者之間的。她：那是啥?。课艺酒鹕韺λf道：好難看的那種！
十二、今天路過一飯店，看見一中年婦女在乞討。店老板對服務(wù)員說，“給阿姨拿倆包子，免費?！敝心陭D女說，“我不餓，給幾塊錢就行。”店老板說，“對不住啊，咱這就是一飯店。你往前走，拐角就是中國銀行，那里是管錢的……”
十三、老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊?！崩瞎骸安皇歉阏f過牙膏可以止疼嗎？”老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，還是好疼啊。”老公：“走，帶你去醫(yī)院看看，看看腦子?！?/p>
十四、現(xiàn)在的衣服質(zhì)量真心差！上班的時候覺得褲子不舒服，提了下褲子沒想到直接把內(nèi)褲扣出個洞。晚上回家老公黑著臉問到底怎么弄的？ 心想反正壞了，索性動手告訴老公是質(zhì)量問題，我拿著內(nèi)褲撕扯半天，內(nèi)褲安然無恙，我小聲跟老公解釋：如……如果我說是提了下褲子，內(nèi)褲就破洞了，你信嗎？
十五、一哥們?nèi)タ床?，聽診時醫(yī)生叫他掀開衣服，哥們照做了，醫(yī)生一看，問你的乳頭呢！哥們回答：那些年不懂事，以為是青春痘就給摳了！
