隨機(jī)送你一個(gè)專業(yè)的心理測(cè)試
金錢商/人格面具/情緒健康
文 | 欒晶
01
想必大家都見(jiàn)過(guò)自戀狂，因?yàn)樘^(guò)自戀，招人討厭，所以不被喜歡，人緣不好。
但還有另外一種情況：自卑狂。
一個(gè)人狂討厭自己，極其自卑，結(jié)果，人緣也不好。
后者是怎么發(fā)生的呢？
大家都讀心理學(xué)，知道：一個(gè)人喜愛(ài)自己，必定是因?yàn)?，他曾被人喜?ài)。
這個(gè)人，通常來(lái)說(shuō)是父母。
假如一個(gè)人的成長(zhǎng)環(huán)境給了他很多贊譽(yù)，對(duì)他由衷接納，一般情況下，他不會(huì)太討厭自己。
即便后來(lái)陷入極其困難的境遇，也會(huì)有由內(nèi)而發(fā)的力量，支持著他，對(duì)他說(shuō)：
你能行。
這種力量感，會(huì)伴隨終身。
可惜，很多父母不擅長(zhǎng)給出“你很棒”的信號(hào)。
相反，他們更樂(lè)于給出“你很挫”的暗示。
要知道，年幼的孩子，起初是通過(guò)外界的評(píng)價(jià)來(lái)認(rèn)識(shí)自己。
當(dāng)他周圍充斥著“你很挫”的聲音，一顆幼苗，你指望它在暴風(fēng)驟雨中屹立不倒？
早就蔫了。
并且，這種“我很挫”的感覺(jué)，會(huì)深植于他的內(nèi)心，不說(shuō)伴隨終身，至少也能折磨他十幾、二十年。
不僅如此，他還有本事，讓他在漫長(zhǎng)人生中遇見(jiàn)的每一個(gè)人，都覺(jué)得“他很挫”。
這就很不幸了。
02
我的一個(gè)來(lái)訪者就是這樣。
外人眼里，她各方面都不錯(cuò)；
她看自己，卻哪哪都不對(duì)。
久而久之，那些原本對(duì)她有好感的人，也開(kāi)始遠(yuǎn)離她。
回顧這個(gè)女孩的童年，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，她身后站著一個(gè)百般挑剔的父親。
這個(gè)父親，在她成長(zhǎng)過(guò)程中，總是指責(zé)、貶低她。
這對(duì)一個(gè)小孩子來(lái)說(shuō)，是很猛烈的攻擊，所以她感到非常，非常受傷。
換作成年人，遇到攻擊我們的人，我們可以離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。但她那時(shí)還是個(gè)孩子，更何況，指責(zé)她的人，是她的父親。
一方面，她愛(ài)他；
另一方面，她得靠他活下去。
她逃不脫。
帶著這種“受傷感”，她去和父親相處，卻痛苦地發(fā)現(xiàn)：
“受傷感”，不能拯救她。
父親看到她受傷，不僅沒(méi)有退讓，反而發(fā)起了更強(qiáng)烈的攻勢(shì)——
說(shuō)你兩句還不行了？
你怎么這么嬌氣？
哭？就知道哭！
孩子是很聰明的，她馬上就會(huì)轉(zhuǎn)換策略：
既然“受傷感”無(wú)效，那就披上一層“憤怒”的偽裝呢？
于是，你看到一個(gè)女孩，扎著架子和她父母斗爭(zhēng)，總是一點(diǎn)即燃，怒目圓瞪。
你指責(zé)我，說(shuō)我挫，我就暴怒，就恨你，頂撞你（如果關(guān)系還夠安全的話）。
如果關(guān)系不夠安全，不敢正面表達(dá)，那我就暗戳戳地表達(dá)：
不好好學(xué)習(xí)，在學(xué)校惹麻煩，不聽(tīng)你們的話，故意把事情搞砸。
防御在這個(gè)時(shí)候啟動(dòng)了，原本很純真但鮮血淋漓的“脆弱”，搖身一變，成了“橫眉冷對(duì)”。
自此，“橫眉冷對(duì)”，就成了這個(gè)女孩最鮮明的性格特征。
心理學(xué)通常認(rèn)為：一個(gè)人的性格，就是這個(gè)人的防御。
一個(gè)人最鮮明的性格特征，即，她最主要使用的“心理防御機(jī)制”。
而這個(gè)女孩，她會(huì)在往后的幾年，甚至幾十年中，對(duì)外界所有“疑似的指責(zé)”，都反應(yīng)過(guò)度。
她“不可愛(ài)”的根源，就在于此。
03
各位看官要問(wèn)了，在她人生中，總不至于每個(gè)人都去否定她貶低她吧？
當(dāng)然不會(huì)。
但是，她會(huì)忍不住去靠近這種感覺(jué)，最常見(jiàn)的是用2種方法。
1. 時(shí)常無(wú)意識(shí)地發(fā)出信號(hào)，讓別人去貶低她。
幼年時(shí)處在被貶低的環(huán)境中，塑造了她小心翼翼的性格。
她很容易就進(jìn)入高緊張的狀態(tài)，總會(huì)懷疑自己干不好。
簡(jiǎn)言之，不自信。
當(dāng)一個(gè)人表現(xiàn)出不自信，馬上，就會(huì)有人順著這個(gè)味道，去懷疑她。
舉個(gè)常見(jiàn)的生活事例：
老婆晚上沒(méi)做飯，她很忐忑，擔(dān)心老公下班回來(lái)說(shuō)她。
結(jié)果，老公回家，抱怨了一句“這么晚回來(lái)，居然沒(méi)飯吃”，老婆就炸了。
本來(lái)只是一頓飯的事，結(jié)果倆人把陳芝麻爛谷子的舊賬，翻了個(gè)遍。
換個(gè)場(chǎng)景：
老婆回家，發(fā)現(xiàn)老公沒(méi)做飯，怒火中燒：“你居然沒(méi)做飯！”。
老公繼續(xù)坐在沙發(fā)上，慢條斯理地刷手機(jī)：“寶貝，想吃啥？我給你點(diǎn)外賣?！?/span>
老婆居然無(wú)言以對(duì)，半小時(shí)后，倆人默默吃起了外賣，還挺享受。
是啊，很多時(shí)候，我們感到受傷，是因?yàn)橹鲃?dòng)給了別人傷害自己的機(jī)會(huì)。
你若不開(kāi)那條縫，就什么也刺不進(jìn)去。
別人也不想傷害你，但如果他們發(fā)現(xiàn)，自己總是一不小心就把你傷了，他就算想“愛(ài)”你，也愛(ài)不起來(lái)了。
沒(méi)人受得了那種負(fù)罪感。
所以，不是你不可愛(ài)。
很多時(shí)候，是你防御過(guò)重，導(dǎo)致別人不敢來(lái)愛(ài)你。
2. 她總瞎懷疑別人在貶低她。
這個(gè)就是投射啦，我科普了好多次的概念。
簡(jiǎn)單說(shuō)一下，就是：
一個(gè)人自己心里有什么，就懷疑別人那里也有。
我的來(lái)訪者，那個(gè)女孩，由于她一生中最核心的負(fù)面體驗(yàn)就是“被指責(zé)”，她會(huì)經(jīng)常地把一個(gè)“指責(zé)她的父親”的形象，投射給別人。
同事的建議，她當(dāng)作是指責(zé)。
老板跟她談心，她當(dāng)作是指責(zé)。
朋友善意的提醒，她也當(dāng)成指責(zé)。
對(duì)于那些“疑似”會(huì)指責(zé)她的人，可能人家還沒(méi)開(kāi)口，她就炸了！
她像當(dāng)初炸她爹媽一樣，去炸別人。
請(qǐng)問(wèn)，這誰(shuí)頂?shù)米。?/span>
然而這個(gè)女孩一生都在演這段內(nèi)心戲：
你是不是在說(shuō)我？你是不是馬上要說(shuō)我了？
不行，我得想辦法保護(hù)自己，阻止你。
這樣的性格，人緣好才怪。畢竟，她不論遇見(jiàn)誰(shuí)，都能將他們的關(guān)系模式，轉(zhuǎn)變成她和父親的關(guān)系：總是高度警惕，總是武裝到牙齒，時(shí)刻準(zhǔn)備戰(zhàn)斗。
把別人嚇跑，也把自己累癱瘓。
別人的負(fù)面反饋，也會(huì)加深她“我很挫”的感覺(jué)，使她更“不喜歡自己”。
防御就又加厚了一層。
這么坑爹，其實(shí)是爹坑的啊。
而且，這是傳家寶，你再去看看她爺爺就明白了。
“不可愛(ài)”的基因，也是代代相傳的。
04
最后，我們來(lái)說(shuō)另外一種性格，這種性格，也蠻牛逼的——
一個(gè)人，有本事讓所有人都喜歡自己，唯獨(dú)他自己，不喜歡自己。
這類寶寶也很不容易。他的爸媽，其實(shí)在玩同一種“你很挫”的游戲，只是，比較含蓄。
他的爸媽不會(huì)說(shuō)“你很挫”。
他們只說(shuō)“你應(yīng)該更好”。
簡(jiǎn)言之，我不是說(shuō)你現(xiàn)在不好，但是，你就是應(yīng)該更好。
你就應(yīng)該優(yōu)秀，這樣我就會(huì)喜歡你；如果你更優(yōu)秀，我就更喜歡你。
這也很可怕，因?yàn)樗窃谧兿嗟卣f(shuō)：你不夠好。
而且“更好”，到底是好到哪里？
掙一百萬(wàn)，夠嗎？
一千萬(wàn)呢，夠嗎？
沒(méi)有夠，他們沒(méi)有具體目標(biāo)，只是淡淡說(shuō)一句：總歸，你要更上一層樓哇。
這也沒(méi)人能頂?shù)米 ?/span>
但孩子愛(ài)父母，所以，他頂不住也要硬頂。
為了獲得父母的認(rèn)可，他就試著去做一個(gè)“完美”的孩子，事無(wú)巨細(xì)都要符合父母對(duì)他的期待。
可是，哪有一個(gè)真實(shí)的人是沒(méi)有缺點(diǎn)的，人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)。
為了換取父母的認(rèn)可，孩子就只有一個(gè)辦法了：
裝。
總是不按照自己的真實(shí)想法表現(xiàn)自己，甚至背道而馳。
我們平日里見(jiàn)到的那些非?！肮浴钡暮⒆樱麄兲煨跃汀肮浴眴?？
如果不是為了外界的認(rèn)可，誰(shuí)愿意直愣愣地端坐45分鐘，眼都不眨一下盯著黑板？
的確，這些“很乖”，“完美”的孩子，通常能換來(lái)一時(shí)的肯定。
但是，這也在他們內(nèi)心埋下了一個(gè)很大的沖突：
你喜歡的，到底是我，還是優(yōu)秀的我？
如果我不優(yōu)秀，你還會(huì)不會(huì)喜歡我？
這種沖突，會(huì)一直在潛意識(shí)深處纏繞，最終形成一種要命的“自我苛求”：
不夠好的時(shí)候，他要求自己更好，因?yàn)楹ε聞e人不喜歡自己。
足夠好的時(shí)候，沖突得更厲害了：
你們喜歡的，根本不是真的我。真正的我，沒(méi)人會(huì)喜歡。
無(wú)論好還是不好，他都不會(huì)喜歡自己，也不愿意相信，別人會(huì)真的喜歡他。
這最終會(huì)帶來(lái)：無(wú)意義感。
他會(huì)陷入一種虛無(wú)中：
這一生，到底是在追求什么？
即便追到了，又有什么意義？
什么才是真正的好？
是應(yīng)該符合自己的內(nèi)心，還是符合別人的期待？
他會(huì)掉進(jìn)這個(gè)夾縫中，左右搖擺，永遠(yuǎn)無(wú)法自洽，直到失去信仰。
更可怕的是，很多人被這種“無(wú)由來(lái)的無(wú)意義感”長(zhǎng)期糾纏后，抑郁了。
不少抑郁癥患者，他們的核心沖突，就在于此。
這也是為什么，我現(xiàn)在只做成人心理咨詢，兒童的我一直不愿再做。
因?yàn)?，與固執(zhí)的父母交談，常常會(huì)勾出我自己的無(wú)力感。
我始終無(wú)法讓他們知道：
那些和他們的孩子有類似童年的來(lái)訪者，
他們長(zhǎng)大后，會(huì)呈現(xiàn)出怎樣的掙扎，最后，不得不邁進(jìn)我的咨詢室。
他們長(zhǎng)大后，費(fèi)了多大力氣，才讓自己在這個(gè)世界上活下去。
可即便如此，居然也得不到那些心理健康的同齡人，一半的能量。
我的始終無(wú)法讓他們知道：
“我只是希望他更好哇”，這是一句多么鬼畜的魔咒，可以折磨一個(gè)人一生。
如今，我的許多成年來(lái)訪者，我看到他們厭倦自己，痛恨自己，不把自己當(dāng)人看，長(zhǎng)久地生活在痛苦、糾結(jié)中，苛求自己，直到把自己逼到抑郁、絕望......
我真想坐上時(shí)光機(jī)，倒回幾十年前，將他們帶到自己的父母面前，對(duì)那些曾經(jīng)希望他們“更好”的父母?jìng)冋f(shuō)：
你看，這就是你們的“更好的”孩子，一點(diǎn)也不可愛(ài)，您滿意了嗎？
作者簡(jiǎn)介：欒晶，全職心理咨詢師。公眾號(hào)id:luanjing007。
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