預(yù)測(cè)關(guān)系失敗準(zhǔn)確率高達(dá)93%｜威脅親密關(guān)系的4大致命因素
本文字?jǐn)?shù) 3500 / 閱讀需要 10 min 親密關(guān)系這個(gè)詞，近幾年出現(xiàn)的相當(dāng)高頻。 新約圣經(jīng)中將終結(jié)時(shí)刻的隱喻信號(hào)稱為“世界末日之四大騎兵”，分別指的是征服、戰(zhàn)爭(zhēng)、饑餓以及死亡。而對(duì)于親密關(guān)系來(lái)說(shuō)，同樣存在著4個(gè)容易導(dǎo)致關(guān)系走向終結(jié)、極具破壞力的“騎兵”（horsemen）—— 根據(jù)研究數(shù)據(jù)顯示，如果不改變做法，這“4大騎兵”預(yù)測(cè)關(guān)系走向終結(jié)的準(zhǔn)確率高達(dá)93%。 圖片來(lái)源：The Gottman Institute；漢化：簡(jiǎn)單心理Uni 批判和單純地表達(dá)觀點(diǎn)或者抱怨事實(shí)是不同的。因?yàn)楸г故峭Ａ粼诰唧w問(wèn)題上的就事論事，而批判則是對(duì)另一半的人身攻擊。這體現(xiàn)在它會(huì)惡意地針對(duì)另一半核心的性格特質(zhì)進(jìn)行攻擊。 抱怨： 我真的好怕，當(dāng)你回家很晚也不接我電話的時(shí)候，我以為我們?cè)诒３致?lián)絡(luò)這件事上一直都很有默契。批判： 你是不是從來(lái)都沒(méi)有考慮過(guò)你的做法會(huì)影響到他人？我真沒(méi)想到你是如此自私。你這種人根本不知道考慮別人的感受，而且你也從來(lái)沒(méi)為我考慮過(guò)。如果你發(fā)現(xiàn)，你們的關(guān)系中出現(xiàn)了類似的批判情況，不要覺(jué)得這段關(guān)系一定會(huì)走向終結(jié)。 批判的最大的問(wèn)題在于，當(dāng)它彌散開來(lái)，會(huì)使得受害者感覺(jué)很受傷，感到被否定和被襲擊了，而當(dāng)這樣的狀態(tài)不斷出現(xiàn)，并不斷升級(jí)惡化時(shí)，它會(huì)為另一個(gè)致命的騎兵鋪平道路：輕蔑就隨之出現(xiàn)了。 當(dāng)人們處于這個(gè)狀態(tài)進(jìn)行交流的時(shí)候，大家對(duì)待另一半的方式實(shí)際上是缺乏尊重的。我們也許會(huì)夾雜諷刺地嘲笑他們、愚弄他們、直呼其名、模仿或使用肢體語(yǔ)言比如翻白眼等表達(dá)我們的輕蔑。輕蔑的目的是讓對(duì)方感到被蔑視和自身毫無(wú)價(jià)值。 輕蔑的殺傷力事實(shí)上要遠(yuǎn)超于批判。批判是針對(duì)伴侶性格特質(zhì)的攻擊，而輕蔑是假定自己擁有一種道德優(yōu)越感： 你累了？我陪了孩子們一天，在家里像瘋了一樣跑來(lái)跑去，而你做的就是下班回來(lái)直接倒在沙發(fā)上，跟個(gè)小孩似的，玩這些白癡才會(huì)玩的游戲。你是我的另一個(gè)寶寶嗎，你還能再可悲一點(diǎn)嗎？ 輕蔑是預(yù)測(cè)離婚的最強(qiáng)有力的因素之一。 在Gottman和Levenson于1999年進(jìn)行的實(shí)驗(yàn)中，他們統(tǒng)計(jì)了15分鐘談話內(nèi)夫妻之間表達(dá)輕蔑的次數(shù)。結(jié)果顯示，后續(xù)仍然在一起的夫婦表達(dá)輕蔑次數(shù)平均低于5次，而已經(jīng)離婚的夫婦在實(shí)驗(yàn)時(shí)的表達(dá)輕蔑次數(shù)平均在6-10次。研究甚至顯示，彼此表達(dá)輕蔑的夫妻比起那些免疫系統(tǒng)弱的人，甚至更容易患上傳染性疾?。ū热缌鞲?、重感冒等）。 這通常是用來(lái)回應(yīng)批判的舉動(dòng)。 事實(shí)上，我們都防御過(guò)，當(dāng)我們的關(guān)系遇到阻礙，防御幾乎是無(wú)處不在的。當(dāng)我們感覺(jué)受到不公正的指責(zé)時(shí)，我們會(huì)找借口并扮演無(wú)辜的受害者，進(jìn)而讓另一半讓步。不幸的是，這種方法幾乎從未成功過(guò)。我們的借口只是告訴另一半我們沒(méi)有認(rèn)真考慮他們的想法，也不會(huì)為我們的錯(cuò)誤負(fù)責(zé)： -“你有沒(méi)有打電話給他們，讓他們知道晚上我們會(huì)遲點(diǎn)到？” -“我今天太忙了。問(wèn)題是，你明知道我的日程安排有多緊張，你怎么就不能打這個(gè)電話呢？” 回應(yīng)中的個(gè)體不僅進(jìn)行了自我防御，還試圖將其說(shuō)成是另一半的錯(cuò)，從而推卸責(zé)任。 當(dāng)我們感受到壓力或者被攻擊的時(shí)候，我們會(huì)本能地想要保護(hù)自己，但單純地進(jìn)行防御沒(méi)辦法幫我們解決親密關(guān)系中的實(shí)際問(wèn)題。如果我們毫不讓步或者拒絕道歉，這種防御性手段只會(huì)讓關(guān)系中的沖突升級(jí)。防御實(shí)際上是一種試圖責(zé)怪另一半的方式，而不是解決問(wèn)題的健康做法。 四大騎兵其四，拒絕溝通（Stonewalling） 拒絕溝通常常是應(yīng)對(duì)輕蔑的反應(yīng)。 它指的是親密關(guān)系中的一方從兩個(gè)人的交流中突然抽離，終止談話，并停止對(duì)另一半進(jìn)行回應(yīng)。比起與另一半直面問(wèn)題的所在，處在這個(gè)狀態(tài)下的人會(huì)采取一些回避性的做法，比如轉(zhuǎn)身離開，表現(xiàn)得很忙，或者做一些強(qiáng)迫性的或者干擾注意力的舉動(dòng)。由于前三個(gè)騎兵帶來(lái)的消極感讓人疲憊，這種抽離可以被理解，只是，這并不是一個(gè)好習(xí)慣。事實(shí)上，這種抽離狀態(tài)并不容易停下來(lái)，這是生理性淹沒(méi)（physiologically flooded）的結(jié)果。這種生理狀態(tài)的不適讓我們沒(méi)辦法去理性地討論問(wèn)題。 那么，我們?cè)撊绾未驍∵@四大騎兵，保衛(wèi)好自己和伴侶的親密關(guān)系呢？ 能夠在沖突中識(shí)別（identify）四個(gè)騎兵是改變關(guān)鍵的第一步。 但這還不夠，要改變這種具有破壞性的溝通和沖突模式，你需要用健康、富有成效的模式取而代之。每個(gè)騎兵都對(duì)應(yīng)著一種可靠和積極行為來(lái)抵抗這些消極面。其實(shí)，關(guān)系中的沖突和不一致是難以避免的。研究結(jié)果表明，往往不是沖突本身，而是我們管理沖突的方式會(huì)預(yù)示著關(guān)系的成敗。之所以說(shuō)是“管理”沖突而不是嘗試“消滅”沖突，是因?yàn)樵陉P(guān)系中的爭(zhēng)執(zhí)是很自然而又具有其作用的，沖突能幫助我們更好地理解彼此進(jìn)而成長(zhǎng)。 你和伴侶天生在個(gè)性上的差異使你們?cè)谝恍﹩?wèn)題上的觀點(diǎn)并不一致，但如果你能學(xué)會(huì)以健康的方式管理這樣的情況，那么你的關(guān)系就更容易成功。 我們知道抱怨只是針對(duì)于具體的事情，而批判則是上升到對(duì)另一半人格的攻擊，那么，在表述你的感受時(shí)，可以避免說(shuō)“你”如何如何，因?yàn)檫@可能暗含著指責(zé)。嘗試著用“我”來(lái)開頭吧，這是一種表達(dá)自己需要的積極方式。 批判：“你總是在談?wù)撟约?，為什么你總是那么自私？?/section>解藥：“親愛(ài)的，我感覺(jué)自己有些脫離我們的談話了，其實(shí)我也有很多話想要對(duì)你說(shuō)，我可以表達(dá)一下自己的感受嗎？” 這種表述方式以“我感到”開頭，過(guò)渡到“我需要”，用一種尊重對(duì)方的方式表達(dá)自己的需要。由于并沒(méi)有批判或者指責(zé)，這也防止了日常的討論升級(jí)成為爭(zhēng)吵。 “輕蔑”的解藥是： 在關(guān)系中建立感激和尊重的氛圍。 一個(gè)有效的做法就是關(guān)注小事的積極面 。如果你經(jīng)常性地表達(dá)自己對(duì)另一半的感激、感恩、喜愛(ài)以及尊重，這會(huì)在關(guān)系中創(chuàng)造出一個(gè)積極的視角，幫助我們緩沖掉那些負(fù)面的感受。你感受到的越積極，你就越不容易感到或者表達(dá)輕蔑。另一個(gè)可以解釋這種做法的理由是，基于實(shí)驗(yàn)結(jié)果顯示，一段成功的關(guān)系中積極和消極事件的比率至少需要達(dá)到5:1 。如果每經(jīng)歷一次消極事件，都有五次或以上的積極事件出現(xiàn)，你就可以在你的情感賬戶里有規(guī)律地儲(chǔ)蓄了，這會(huì)使你的關(guān)系處于一個(gè)健康的狀態(tài)。 輕蔑：“你又忘了洗衣服嗎？啊，我的天，你可真是懶。”（邊說(shuō)邊翻白眼）。 解藥：“親愛(ài)的，我理解你最近也很忙，不過(guò)如果我工作到很晚的話，你能記得洗一下衣服嗎？這樣的話我會(huì)很感激?！?/strong> 由于一開始就表達(dá)了理解，解藥的效果很好。這種表述展現(xiàn)了自己知道伴侶沒(méi)有洗衣服并不是出于懶惰或者惡意，因此也不會(huì)對(duì)伴侶表現(xiàn)出輕蔑或站在道德優(yōu)越的制高點(diǎn)上。取而代之的是，用一種充滿尊重的態(tài)度表達(dá)需求，同時(shí)在結(jié)尾表達(dá)感激。 “防御”的解藥是： 承擔(dān)自己的責(zé)任。 我們已經(jīng)知道，防御實(shí)際上包含著對(duì)另一半的指責(zé)，而且它并不能幫助我們解決實(shí)際問(wèn)題。因此，我們需要承擔(dān)自己的責(zé)任，即使這只是矛盾的一部分。 防御：“我們晚了的話可跟我一點(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有，都是因?yàn)槟?，你總是在最后一秒才穿好衣服?！?/section>解藥：“親愛(ài)的，你知道我不喜歡遲到，但你是對(duì)的，我們不需要總是這么早就出門，在時(shí)間安排上我可以更靈活一些?！?/strong> 通過(guò)承擔(dān)屬于自己的那一部分責(zé)任，解藥采取的做法可以避免讓沖突升級(jí)。如此一來(lái)，雙方可以通過(guò)努力達(dá)成一致。 處在拒絕溝通狀態(tài)中的兩個(gè)人，往往承擔(dān)了許多的情緒壓力。這可能使得他們心率增加，釋放更多的壓力荷爾蒙，甚至?xí)l(fā)戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)。 在一項(xiàng)縱向研究中，研究人員在伴侶持續(xù)爭(zhēng)吵15分鐘后，以需要調(diào)整設(shè)備為由打斷了他們，并讓他們暫時(shí)不要討論問(wèn)題，只是看半個(gè)小時(shí)雜志。當(dāng)一段時(shí)間后，談話重新開始時(shí)，他們的心率有了顯著的降低，而且他們之間的交流也變得更加積極且有效。 這半個(gè)小時(shí)里到底發(fā)生了什么呢？在這個(gè)過(guò)程中，他們通過(guò)閱讀和避免討論在生理上讓自己平息了下來(lái)。一旦他們感到平靜，他們就可以在隨后的談話中以一種更為尊重對(duì)方和理性的方式進(jìn)行交流。 因此拒絕溝通的解藥是練習(xí)生理上的自我平息，其中第一步是停止充滿沖突的談話，表達(dá)需要暫停的想法： “親愛(ài)的，很抱歉打斷你，只是我現(xiàn)在感覺(jué)快要被情緒吞沒(méi)了，能給我20分鐘然后我們?cè)倮^續(xù)討論嗎？” 如果你不暫停休息一會(huì)，你可能會(huì)讓自己陷入到拒絕溝通的狀態(tài)并壓抑情緒，或者最終對(duì)另一半爆發(fā)，抑或是兩者先后發(fā)生，然而沒(méi)有一種情況會(huì)讓你感覺(jué)良好。 生理上的自我平復(fù)需要時(shí)間，因此，你至少需要20分鐘用來(lái)休息。至關(guān)重要的是，在這個(gè)過(guò)程中請(qǐng)盡量避免讓自己義憤填膺，或者把自己放到無(wú)辜的受害者位置上。 你應(yīng)該花時(shí)間去做那些讓你感覺(jué)到平靜和分散注意力的事情上，比如聽音樂(lè)、鍛煉、閱讀等等。其實(shí)你做什么并不重要，只要這個(gè)過(guò)程能讓你冷靜下來(lái)。 現(xiàn)在，你已經(jīng)知道威脅親密關(guān)系的四個(gè)騎兵是怎樣的，并且獲取了被證明的確有效的解藥。 在你與伴侶的交往中，一旦你發(fā)現(xiàn)了它們的身影，就可以立刻使用這些健康有效的方式回應(yīng)。當(dāng)你可以在沖突中有效地避免四個(gè)騎兵的出現(xiàn)時(shí)，你便會(huì)擁有一段快樂(lè)并穩(wěn)定的關(guān)系。 Lisitsa, E. (2013, April 23). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/ Lisitsa, E. (2013, April 26). The Four Horsemen: The Antidotes. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/
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