KY作者/ 縮飛
編輯/ KY主創(chuàng)們
我一直追一部特別老而狗血的美劇——《實(shí)習(xí)醫(yī)生格蕾》。
在第14季，其中一位女醫(yī)生Jo Wilson的故事被展開(kāi)。Jo 和Alex相愛(ài)多年，卻一直拒絕嫁給他。到最后她才說(shuō)出，自己其實(shí)是已婚狀態(tài)，為了逃離丈夫的家暴，一直低調(diào)連有署名的論文也不敢發(fā)表。
第八集中她的丈夫paul，帶著新女友出現(xiàn)在了醫(yī)院。他是一位有名望的醫(yī)學(xué)博士，可本質(zhì)上卻是一個(gè)虐待狂。
Jo不忍心看到Paul的新女朋友繼續(xù)被傷害，告訴她自己過(guò)去的經(jīng)歷。后來(lái)兩個(gè)女孩抱頭痛哭。Jo對(duì)新女友說(shuō)，他是不是讓你覺(jué)得自己一無(wú)是處？是不是恐嚇你，以他的聲望和地位，你不可能對(duì)抗他，哪怕是去起訴他也不會(huì)有人相信你？
新女友哭著說(shuō)，我怎么這么蠢，我明明是名校的醫(yī)學(xué)博士，從小都很聰明。Jo說(shuō)，你不要責(zé)怪自己，我知道他一開(kāi)始會(huì)表現(xiàn)地多么愛(ài)你。他一開(kāi)始是如此真摯和狂熱地愛(ài)我們，讓我們無(wú)法相信后面的轉(zhuǎn)折。
Paul是一個(gè)很極端的案例，他是一個(gè)嚴(yán)重的自戀型施虐者。
但自戀型施虐的形式很多，有很多不如此極端的施虐現(xiàn)象，其實(shí)在關(guān)系中并不罕見(jiàn)。它就在我們身邊。
我們今天就要來(lái)聊聊“親密關(guān)系中的自戀型施虐者”。
先來(lái)看看“自戀型施虐者”在關(guān)系中的6種常見(jiàn)表現(xiàn)：
1.無(wú)法在親密關(guān)系中持續(xù)享受戀愛(ài)的甜蜜。一段時(shí)期過(guò)后，會(huì)覺(jué)得另一半的性格，樣貌，生活習(xí)慣甚至是一些舉動(dòng)讓你感到難以忍受；
2.在確定關(guān)系后，你會(huì)變成這段關(guān)系中絕對(duì)的“主宰者”，由你來(lái)把握戀愛(ài)的進(jìn)度，雙方的戀愛(ài)習(xí)慣，甚至是生活方式等等；
3.你非常享受戀愛(ài)中另一半對(duì)自己的敬仰或是崇拜，以至于你常常會(huì)“過(guò)度陳述”過(guò)去的一些經(jīng)歷，或者是嘲笑諷刺另一半的想法或是成就；
4.你覺(jué)得自己常常被另一半所激怒，并且會(huì)把怒氣發(fā)到另一半身上。被激怒的原因可能是多樣的：ta說(shuō)了你不喜歡的話，ta沒(méi)有把你的事情放到最最重要的位置，ta沒(méi)有滿足你的要求（不管什么原因），ta沒(méi)有花更多精力或時(shí)間陪伴你等等；
5.你發(fā)現(xiàn)自己會(huì)為了讓ta做你想要的事情使一些“方法”。比如說(shuō)拉攏ta的家人朋友和自己站到統(tǒng)一戰(zhàn)線；“打一巴掌給三個(gè)棗”似的調(diào)教ta；你會(huì)制造一個(gè)若有若無(wú)的“第三者”來(lái)增加ta對(duì)你的在意度等等；
6.你發(fā)現(xiàn)自己過(guò)去的情感經(jīng)歷都是“不得善終”。要么是因?yàn)樽约河X(jué)得感情索然無(wú)味強(qiáng)行“幽靈式分手”，要么是因?yàn)閠a覺(jué)得自己在和你的關(guān)系中太痛苦而提出分手。
如果你覺(jué)得上述表現(xiàn)你符合絕大多數(shù)，你就要考慮一下，你是不是在關(guān)系中，其實(shí)是一個(gè)施虐者。
“自戀型施虐者” 不一定有“自戀型人格障礙” 。后者是一種被《精神障礙診斷與統(tǒng)計(jì)手冊(cè)（第五版）》(DSM-V) 認(rèn)定的人格障礙 (Canonville，2012)。
雖然大多數(shù)自戀型施虐者在親密關(guān)系中，會(huì)展現(xiàn)一些自戀型人格障礙的癥狀，但絕大情況下，這些癥狀不足以影響他們的正常生活。
很多親密關(guān)系中的自戀型施虐者，在日常生活和工作中，表現(xiàn)都非常正常，有能力共情他人。只有在最親密、感情最激烈的人面前，他們內(nèi)心最深處的斗爭(zhēng)才會(huì)顯露。
而自戀型施虐者的“施虐”也不再局限于 “身體施暴”。 “自戀型施虐”的表現(xiàn)，是在親密關(guān)系中、日常生活中，對(duì)另一方施加各種不平等、利用和操縱 (Cononville, 2012)。
(Greenberg, 2017)
從根本上說(shuō)，自戀型施虐者對(duì)伴侶有著非黑即白的苛刻標(biāo)準(zhǔn)：完美（你讓我覺(jué)得開(kāi)心了）vs 不能接受（你做了我不喜歡的事情）。
階段一：熱戀期
熱戀期往往是情侶之間最甜蜜的一段時(shí)期。在這段時(shí)期內(nèi)，人們最容易戴著“玫瑰色濾鏡”去看自己的愛(ài)人?！白詰偈┡罢摺眰円膊焕狻?/span>
但是，和其他熱戀期的人們不一樣的是，大多數(shù)人即便在熱戀期，也會(huì)看到對(duì)方身上的一些不足。但自戀型施虐者，是沒(méi)有灰色地帶的極端主義者，此時(shí)在ta們的眼中自己的愛(ài)人就是世界上最完美無(wú)瑕的人，ta們熱切地愛(ài)著自己愛(ài)人的一切。
然而熱戀期的如此深情，也成為親密關(guān)系中后期，他們操縱和虐待伴侶的一個(gè)籌碼。中后期伴侶們往往會(huì)感到困惑和不解，“為什么一個(gè)如此愛(ài)我的人會(huì)這般的傷害我？”“是不是我哪里做得不好？”，而不是直接識(shí)破“自戀型施虐者”的行為本質(zhì)。
階段二：過(guò)渡時(shí)期
在日常相處磨合中，自戀型施虐者慢慢發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己的對(duì)象并不是“完美”的。
需要區(qū)分的是，在任何親密關(guān)系過(guò)渡期中，“失望”是一個(gè)自然存在的過(guò)程。離開(kāi)了“玫瑰色濾鏡”的戀人們看清楚了自己愛(ài)的那個(gè)人并非完美。但最終戀人們都會(huì)認(rèn)識(shí)到自己的對(duì)象是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，也開(kāi)始會(huì)接受和習(xí)慣ta們本來(lái)的樣子。
一般人也能接受自己的伴侶，并不能做到永遠(yuǎn)以自己為中心，所做之事不會(huì)永遠(yuǎn)令自己滿意。
相反而言，“自戀型施虐者”在過(guò)渡期所展現(xiàn)的卻是一種“自戀式失望” (Greenberg,2017)。這樣的失望蘊(yùn)含的情感是“我不明白你為什么是這樣的人，但是你一定要變成我喜歡的那樣子，你一定要按照我喜歡的方式來(lái)”。
自戀型施虐者們不會(huì)“習(xí)慣”和“接受”伴侶們身上不完美的點(diǎn)，也不會(huì)接受關(guān)系中，應(yīng)該彼此包容、彼此遷就。反而會(huì)想辦法改造伴侶。
這個(gè)時(shí)期中自戀型施虐者的伴侶們，會(huì)在不斷的勸導(dǎo)下，開(kāi)始模糊個(gè)人評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，并且失去自己的身份認(rèn)同感。就比如美劇里的Jo，她會(huì)開(kāi)始懷疑自己的才能、判斷，忘記自己曾經(jīng)認(rèn)同自己是個(gè)優(yōu)秀、有力量的人。
階段三：終結(jié)期
對(duì)“自戀型施虐者”來(lái)說(shuō)，ta們最終發(fā)現(xiàn)“禮貌”的改造并沒(méi)有多大效用，因?yàn)閠a的伴侶依然是不“完美”的。有時(shí)這種不完美是伴侶身上的。有時(shí)這種不完美，是伴侶們無(wú)法完全以他們?yōu)橹行?，無(wú)法做到用他們滿意的方式去對(duì)待他們。
此時(shí)的ta們終于爆發(fā)，采用直接或間接的操縱模式，來(lái)讓ta們的對(duì)象去做令ta們感到滿意的事情。
自戀型施虐者們?cè)诖穗A段成為不折不扣的“情感吸血鬼”，在親密關(guān)系里只看到自己的需求還沒(méi)有滿足，而不斷的通過(guò)“虐待”和“操縱”榨取對(duì)象。
最終“自戀型施虐者”要么自己感覺(jué)在親密關(guān)系中再也獲得（榨?。┎涣藵M足感而選擇抽離式幽靈分手，要么是伴侶在極度痛苦下選擇分手。
一段健康的關(guān)系，應(yīng)該具備 “互惠，真誠(chéng)，平等，尊重邊界，獨(dú)立，適度依賴和共同進(jìn)步”的7個(gè)特點(diǎn) (Bornstein, 2010)。顯然，在與自戀型施虐者的戀愛(ài)中，是都不存在的。
1．自戀型施虐者，缺乏“客體恒常性” (object constancy) (Grey, 2013)。
客體恒定性是人在早年形成的，感受到“物品可以獨(dú)立于他們的感知而存在”的能力。是這種能力，讓嬰兒暫時(shí)離開(kāi)父母的時(shí)候，仍可以感知父母對(duì)自己的愛(ài)。
自戀型施虐者們往往缺乏這種整體認(rèn)知能力，導(dǎo)致他們?cè)谀骋凰查g感知不到伴侶的關(guān)懷時(shí)，馬上認(rèn)為伴侶不愛(ài)自己。這樣即時(shí)的負(fù)面感受會(huì)迫使ta們馬上采取“行動(dòng)”。
2．他們高自戀、低自尊
親密關(guān)系中的自戀型施虐者要求以自己為絕對(duì)中心。他們希望對(duì)方給自己足夠的注意力、感情，而且這種感情要得到他們的認(rèn)可。當(dāng)對(duì)方不滿足他們時(shí)，他們會(huì)變得憤怒，還會(huì)希望讓對(duì)方感到自身沒(méi)有價(jià)值。
但這樣要求以自己為中心的他們，其實(shí)并不喜歡自己。心理學(xué)家指出，自戀型施虐者的舉動(dòng)，恰恰是因?yàn)樗麄儗?duì)自身懷有著一種“恥辱感”(Lancer, 2017) 。
自戀型施虐者，內(nèi)心有一種對(duì)自己的幻想，那是他們渴望卻從未成為的樣子。這種幻想和實(shí)際的自身之間，形成了一條鴻溝。而這條鴻溝令他們無(wú)比恥辱、焦慮和脆弱 (Greenberg, 2017)。
由于在親密關(guān)系中，對(duì)方離真實(shí)的我們最近，因而自戀型施虐者常常因?yàn)閷?duì)方無(wú)意間觸動(dòng)了自己的恥辱、焦慮和脆弱，而產(chǎn)生過(guò)激的反應(yīng)。
這種反應(yīng)是一種不健康的應(yīng)對(duì)機(jī)制——他們通過(guò)貶低對(duì)方、向?qū)Ψ绞┡啊⒄瓶貙?duì)方，緩解自身的焦慮感。他們?nèi)枇R對(duì)方的言辭往往是對(duì)自己內(nèi)核的投射 (projection) ，而這樣的應(yīng)對(duì)機(jī)制在親密關(guān)系中，會(huì)被觸發(fā)并暴露得更為徹底 (Grey, 2013)。
還有很重要的一個(gè)點(diǎn)是，自戀型施虐者往往有一個(gè)理想化的自己，而在朝夕相處的過(guò)程中，伴侶更有可能發(fā)現(xiàn)他們理想化自我、和真實(shí)自我之間的差距。這個(gè)被識(shí)破的窘態(tài)會(huì)直接導(dǎo)致自戀型暴怒 ，而促使他們以施虐的形式排解怒氣 (Freud, 1921)。
3、自戀的撫養(yǎng)者讓他們?nèi)狈睬榱土夹?/span>
更自戀的撫養(yǎng)者和過(guò)于嚴(yán)厲/或疏離的家庭養(yǎng)育，讓自戀型施虐者在成長(zhǎng)過(guò)程中缺失共情力(empathy)和良心(conscience) (Grey,2013)。
其實(shí)共情力和良心之間，也可能存在一些先因后果的關(guān)系——因?yàn)楦兄坏阶约旱男袨闀?huì)給別人帶去什么樣的痛苦，所以也不在乎有沒(méi)有良心了。
換句話說(shuō)，自戀施虐者往往只能深切體會(huì)并沉溺在自己的感受中，卻不能真正體會(huì)別人的情感和感覺(jué)。
*自戀型施虐者知道自己在操縱和虐待嗎？
關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，答案既是肯定的也是否定的 (Grey, 2013)。 肯定的是，他們知道自己在做什么，也知道自己是錯(cuò)的。而否定的是，他們并不能真正感知他們行為對(duì)別人的影響。
當(dāng)共情力和良心不存在的時(shí)候，知識(shí)層面的對(duì)錯(cuò)認(rèn)知，對(duì)人的行為影響會(huì)非常有限。自戀型施虐者知道操縱是錯(cuò)的、虐待是錯(cuò)的，但他們其實(shí)無(wú)法真正感受到。
從心理學(xué)的角度來(lái)看，自戀型施虐者的親密關(guān)系，給雙方帶來(lái)雙輸(lose-lose)。
一方面，自戀型施虐者的伴侶，在長(zhǎng)時(shí)間被操縱和虐待后，自我認(rèn)知和心理健康的各指標(biāo)都大幅度下降，甚至?xí)a(chǎn)生“斯德歌爾摩癥候群”而難以離開(kāi)施虐者(Canonville, 2012)。
（斯德哥爾摩癥候群，是指，當(dāng)綁匪對(duì)人質(zhì)a.是唯一有聯(lián)系的對(duì)象，被隔絕了與外界的聯(lián)系，b.綁匪主宰者人質(zhì)的生死，c.綁匪對(duì)人質(zhì)偶爾會(huì)有溫情的舉動(dòng)，讓人質(zhì)懷抱虛假的希望，當(dāng)這三個(gè)條件都存在時(shí)，人質(zhì)有時(shí)候會(huì)愛(ài)上綁匪，不愿意離開(kāi)他。）
另一方面，自戀型施虐者也常常在親密關(guān)系中感到疲憊、憤怒等負(fù)面情緒。那是因?yàn)?，即使他們的共情水平很低，人也還是存在情緒感知能力的。他們親手創(chuàng)造的恐慌、失落等負(fù)面情緒，會(huì)在他們和對(duì)象中來(lái)回傳播 (Shaman, 2018)。
此外，自戀型施虐者們難以獲得親密關(guān)系中的滿足感。研究顯示，自戀型施虐者，每當(dāng)平均長(zhǎng)度為4個(gè)月的熱戀期一過(guò)，他們的關(guān)系滿意度會(huì)如跳水一般大幅下降 (Meyers, 2014)。
自戀型施虐者的問(wèn)題從來(lái)不在于能不能改變，而是在于他們“知不知道自己需要改變”，以及“愿不愿意改變”。
心理學(xué)研究普遍認(rèn)為，在一些情況下，自戀型施虐者是可以有足夠的動(dòng)力來(lái)改變自己的行為的 (Shaman, 2018)。雖然這些動(dòng)力往往是和他們自己的利益有關(guān)的，但是改變的結(jié)果卻會(huì)實(shí)實(shí)在在的造福他們自己和他們的伴侶。
以下有一些方法可供參考：
1.認(rèn)識(shí)到自己行為會(huì)帶來(lái)惡果，就是改變的開(kāi)始
首先問(wèn)問(wèn)自己，“別人看到我在親密關(guān)系里的行為是這樣會(huì)怎么想？”對(duì)于自戀施暴者來(lái)說(shuō)，他們難以感受對(duì)別人的愧疚，而更多的是只能感受對(duì)自己恥辱，而這樣的恥辱可以推動(dòng)ta們的改變。其次，做事前問(wèn)問(wèn)自己，“如果今天我是那個(gè)被操縱或是被虐待的人會(huì)怎么想”。自戀型施暴者也許難以感覺(jué)別人的感受，但對(duì)自己的感受是敏感的。
2. 改變的動(dòng)力只來(lái)自于自己而絕非他人
自戀型施虐者們?cè)诟淖儠r(shí)更多的動(dòng)力來(lái)自于自我決定(self-determination)(Shaman, 2018)，而很難被別人說(shuō)服。因?yàn)椤靶枰淖儭币馕吨拔义e(cuò)了”。對(duì)于自戀型施虐者來(lái)說(shuō)，“你錯(cuò)了”由別人的嘴說(shuō)出是一種指責(zé)，會(huì)引發(fā)更多的自我恥辱感，從而引出新的一系列不健康應(yīng)對(duì)機(jī)制。
3.提高自己的共情力
共情力是自戀型施虐者的解藥 (Stapleton, 2017)。提高共情力會(huì)需要一些專業(yè)的心理治療介入。但公益療法也被認(rèn)為對(duì)提高共情力有效，比如說(shuō)你可以參加義工活動(dòng)，在活動(dòng)中直接看到被自己幫助的人露出的笑臉，也許會(huì)更教會(huì)你在成長(zhǎng)中缺失的關(guān)于“共情力”的一課。
“自戀型施虐者”的人格特征是先天和長(zhǎng)時(shí)間的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的時(shí)間和嘗試。如果你要尋求專業(yè)心理咨詢，也不要著急，這不會(huì)是一個(gè)一夜之間就能改變的事情。
如果你在改變期間沒(méi)有忍住又進(jìn)行了施暴或者是操控，不要過(guò)多自我責(zé)怪。正確的做法是自我分析，為什么剛才這個(gè)點(diǎn)觸發(fā)了情緒，是不是它讓你一瞬間又想起了之前什么不愉快的經(jīng)歷。
還有最重要的是記得向你的伴侶道歉，告訴ta你意識(shí)到了自己需要改變，問(wèn)問(wèn)ta覺(jué)得你需要有哪些改變。
這些也只能是一個(gè)自戀型施虐者改變的開(kāi)始。要知道，你的改變并不只是為了他人的幸福。你的改變正是為了你自己的幸福。所以你需要付出長(zhǎng)期的堅(jiān)持和忍耐。
看了今天的文章，你覺(jué)得自己有沒(méi)有遇到過(guò)自戀型施虐者呢？來(lái)留言區(qū)與我們交流吧～
References：
Bornstein, R., & Languirand, M. (2003). Healthy dependency. New York: Newmarket Press.
Canonville, C. (2012). When Shame Begets Shame (1st ed.).
Freud, S., Strachey, J., & Alexander, F. (1965). Group psychology and the analysis of the ego. New York: Bantam Books.
Greenberg, E. (2017). Why do Narcissists Abuse those they Love?. Psychology Today.
Grey, S. (2013). Are Narcissists Aware of Their Behavior Considering it's a Personality Disorder? - Esteemology. Esteemology.
Lancer, D. (2017). How to Spot Narcissistic Abuse. Psychology Today.
Meyers, S. (2014). I Love a Narcissist. Now What?. Psychology Today.
Miller, R., Perlman, D., & Brehm, S. (2007). Intimate relationships. Boston: McGraw-Hill Higher Education.
Seppala, E. (2014). Why Being Vulnerable is the Key to Intimacy. Fulfillment Daily.
Shaman, L. (2018). Yes, Narcissists Can Change. Here's How. Paired Life.
Stapleton, C. (2017). Heal from the SHAME that binds you. Connie Stapleton's Website.
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