文/兒童哲學啟蒙微信公眾平臺
無奈的孩子們
只能為大人們委曲求全，
大人們還在一味地要求孩子
活成他們期望的樣子，
……。
你覺得在孩子心中，父母最常對孩子說的話是什么嗎？
想要找到最權威的答案，你得問孩子，而不是父母。
為此，我曾特意問過一些小朋友，得到的答案竟然出奇的一致，就像是他們商量好的一樣——
“快點！快點??！快點?。?！”
在聊到這些問題時，其中一位六歲的小男孩的回答頗具代表性，讓人印象深刻——
問：平時爸爸媽媽經常對你說的話是什么？
答：催我。快點，快點?？炱鸫擦?，快點換衣服，快去寫作業(yè)，……，想出去玩就快點。
問：你喜歡爸爸媽媽這樣“提醒”你嗎？
答：不喜歡。
問：為什么不喜歡呢？
答：因為太催了，我不喜歡別人催我干一件事，每件事我都想自己干（做決定）。
問：爸媽催你時，你有什么感受？
答：蒙蒙的，一種灰蒙蒙的感受。
問：那以后遇到這樣的問題，你喜歡爸媽怎樣對你呢？
答：平和的方式。
問：這樣催你，提醒你不也挺好嗎？
答：但我不喜歡這種方式。
問：如果再遇到爸媽這樣催你，你會怎么辦？
答：可以假裝聽不見。
……。
孩子就是父母的一面鏡子，在這面鏡子里，我們還會發(fā)現一些出現頻率很高的“關鍵詞”——
不要看電視了、不要打游戲了、不要玩了、……； 再這樣爸爸媽媽就生氣了； 給你說了多少遍了，怎么就是不聽； 不停地講道理； ……。
事實上，暫且拋開孩子當時的具體行為不說，當這些情況發(fā)生時，很多父母并未意識到這些“奪命催”、“口頭禪”對一個孩子的殺傷力。
舉個例子，假設你單位有一位“奪命催”的領導，動不動就讓你這也快、那也快，甚至要求你不要這樣、不要那樣，還會跟你說一大堆道理，你會怎樣？
換做是我，要么有選擇地聽，要么辭職一走了之。
但是，孩子那時最好的選擇只能是前者。
你可能會說：我是為了孩子好呀！
但你可能忽略了一個事實——好心不見得辦的都是好事。
因為我們在語言和行動中夾雜了太多的命令、不滿、指責、大道理以及其它負面的情緒時，遮蔽了好心。
還有一次，我在醫(yī)院見到一位父親領著自己的孩子來打針。
臨打針前，孩子的小嘴終于抿不住了，淚花瞬間涌了出來，對爸爸說：“爸爸，我害怕?！?/p>
爸爸邊拉他到身邊，邊“安慰”已經開始抽泣的孩子：“你不要害怕，這有什么可害怕的?！?/p>
……。
這就好比你正傷心難過時，旁邊的人安慰你說：你不要傷心，這有什么可難過的。
這種缺乏情感共鳴、敷衍式的安慰，恐怕只會徹底打消孩子與你交流的欲望。
類似這樣的故事罄竹難書，長此以往，它們只會導致一個結果——
讓孩子離你越來越遠。
因為孩子的情感被壓抑而無法表達；孩子的節(jié)奏必須符合大人的腳步；孩子的內心必須迎合大人的想法。
無奈的孩子只能為大人們委曲求全，大人還在一味地要求孩子活成他們期望的樣子。
在孩子面前，成年人因為做什么都比孩子做得好，往往會有一種先天的心理優(yōu)勢，再加上成年人是孩子天然的監(jiān)護人，所以理所當然地認為孩子必須接受我提出的一切。
但是，倘若你跟著一個比自己更優(yōu)秀的人在一起，這個人也用同樣的方式對待你，你會更無法忍受。
孩子與成年人之間由此造成的沖突，已經是一個普遍現象，很多家庭與社會問題的根源也正源自這里。
似乎成年之后的人，除了只會用“說教、講道理和命令”等方式與孩子溝通之外，就別無他法了。
這完全在于我們并沒有正確認識和處理我們與孩子之間的關系，簡單地認為這就算是已經盡了教育孩子的義務。
其實， “霸權教育”所導致的結果，必然會促使孩子在你面前封閉自己，與你明爭暗斗。
哪里有壓迫，那里就會有反抗，人性使然。
啰嗦了這么多，你一定會問，那到底該怎做呢？
事實上，孩子從出生那一刻起就有做好每一件事情的意愿和動機，我們完全可以利用孩子的這一天性，遵循以下“二十四字黃金法則”，用合適的方式正確的引導和激發(fā)孩子——
遇事之前，對方式方法要先用“己所不欲，勿施于人”的標準度量一下。
比如準備開飯了，孩子還在那里專心的玩，你直接去催，而且一道緊似一道，甚至強令孩子停止游戲上桌吃飯，顯然操之過急，火候不夠。
遇事之中，“先行商定，言行必果”。
這時，你可以對孩子說：飯馬上就好了，看你玩的這么認真，咱們再玩三分鐘，時間到了媽媽叫你，要不飯菜涼了，吃了就生病了。
有的孩子可能會找出一堆理由討價還價，你可以堅持，也可以找個理由將時間延長至五分鐘，但明確告訴孩子時間一到媽媽只叫你一遍，錯過了飯點兒就沒有飯吃了。
事出之后，“冷靜應對，說明原委”。
假設孩子因為玩，耽誤了吃飯時間或是完全錯過了用餐而哭鬧，你只需告訴孩子：你現在在哭，情緒不穩(wěn)定，等你哭夠了，再來找媽媽，媽媽會跟你談談。
當孩子冷靜之后，你就可以心平氣和但言語堅定地告訴孩子：媽媽是一個說話算話的人，你也是一個說到做到的孩子，相信以后你會做得更好。
