文丨Jenny
———— / I CAN IS BETTER THAN I CAN'T / ————
昨天，朋友給她4歲的兒子辦了一場生日趴，邀請了幾個玩的熟的朋友帶上孩子一起參加，我便帶著女兒一起去high了。
幾個孩子年齡都差不多大，所以一見面便自來熟地聚到一塊玩了。
大人們一邊忙活，聊天，孩子們則在一旁嬉戲打鬧，好不熱鬧。
吃蛋糕的時候，朋友L的孩子卻在一旁嚷著要吃大閘蟹（L的孩子有點對蟹過敏，所以L就不讓他吃），L使出渾身解數(shù)，也沒能說服孩子，反而孩子的情緒愈加強烈，直接一屁股坐地上哇哇大哭：“我就要吃，我就要吃.....”
我們幾個大人紛紛勸L，吃一點沒事的吧，給他舔一下也行啊。
“別了，有了這次還有下次，讓他哭.....”
話音剛落，L的孩子躥的站起來，把桌子上自己的蛋糕使勁一推，去拿自己的魔方玩具，可沒想到卻把蛋糕推到了地上。
看到孩子的行為，L立刻沉下了臉，對著孩子說：“你怎么回事啊，平時是怎么教你的，太不懂事了......”
可能是做錯事后的愧疚，也可能是被媽媽罵了的委屈，L的孩子哭的更厲害了。
大家見狀，就立馬安慰L的孩子，拉著孩子坐到餐桌上，繼續(xù)吃蛋糕唱生日歌。
生日會結(jié)束后大家互相道別，各自愉快的回家了。
L卻一直拉著孩子給做東的朋友道歉，說自己不應(yīng)該推蛋糕，太不禮貌了，做東的朋友一直說沒事，孩子也不是故意的，可L一直堅持，嘴里還不停的問孩子：“你知道錯了嗎？下次還犯錯嗎？”
01.
揪著孩子的錯不放，并不是一種有效的教養(yǎng)方式
孩子犯錯了，很多家長下意識的反應(yīng)就是對著孩子一頓批評或者責(zé)罵，比如這樣的：
“怎么這么笨??？”“你太粗魯了?！薄澳阏娴脑絹碓讲欢铝?。”
然后一直揪著孩子的錯，直到孩子承認(rèn)錯誤并保證以后再也不犯才罷休。
可事實上，這對孩子沒有任何幫助，反而還會讓孩子變得叛逆或者畏手畏腳，要么就是一只耳朵進(jìn)一只耳朵出，屢教不改，要么就是害怕受到父母的批評導(dǎo)致這也不敢那也不敢。
《爸爸去哪兒5》里Jasper就是一個很怕被陳小春批評而不敢放開膽子做事的孩子，雖然性格很軟萌，也很讓人喜歡，但是還是少了孩子該有的一份無畏和果敢。
neinei和小山竹來找Jasper玩，但Jasper心里知道，沒有爸爸陳小春的允許，自己是不能去的，很想問陳小春能不能讓他出去玩，但又害怕陳小春要“兇”自己，欲言又止的小表情也是讓人心疼。
在杜江家里吃早餐，Jasper一展歌喉，大聲唱起了歌，后來被neinei告知你爸爸來了后秒變乖巧，直直地站著一臉嚴(yán)肅的看著陳小春，陳小春說他你很吵后，立馬一副認(rèn)錯的表情。
還有嗯哼給Jasper蛋糕時，Jasper一直不敢吃，還口口聲聲說：要問了爸爸才能吃。
Jasper小小年紀(jì)就有成人那般的自律和克制，身上的禮貌和修養(yǎng)讓我欣賞之余也不免讓我感嘆：他是大人心中的完美孩子，卻不是自己想做的樣子。
孩子的人生本來就是伴隨著錯誤而成長起來的，只要不是大是大非，一點小錯誤又何妨呢？
不讓孩子犯一點錯是在剝奪他成長的權(quán)利，對孩子的一點錯誤就橫加指責(zé)，嚴(yán)格管控是在剝奪他探索世界的勇氣和好奇心。
規(guī)范孩子的行為沒有問題，但一直揪著孩子的錯不放，讓孩子變得害怕犯錯就有點過猶不及了。
02.
被羞恥感裹挾的孩子，很可憐
當(dāng)然，孩子犯錯，父母批評一下也是沒有問題的，只是很多父母批評的方式存在很大的問題。
正如前面提到的一樣，很多父母管教孩子無非就是揪著孩子的錯誤不放，一遍又一遍的斥責(zé)，讓孩子感到羞恥和自責(zé)。
孩子是意識到錯誤了，這個錯誤也讓他感到深深的愧疚，但與此同時，也帶來了深深的焦慮和自我懷疑：我這個人是不好的，我不配擁有父母的愛了。
林林小時候有一次期末考試，遇到一道題不會做，便偷偷瞄了一下同桌的試卷，剛好被老師看到了，放學(xué)后老師把這件事告訴了林林的媽媽，林林媽媽接她回家時，不顧旁人，直接大聲批評她：
“看看你像什么樣，怎么能抄襲呢？平時不努力考試就偷看，你也太厚臉皮了，我平時是怎么教你的，??？.......”
林林滿臉通紅，又生氣又難受，帶著哭腔說道：不要你管，然后就頭也不回地跑了。
羞恥心讓孩子覺得十分痛苦，所以孩子唯一的選擇就是逃避（即忽略）任何可能引發(fā)羞恥心的東西，他會遠(yuǎn)離人群，或者變得抑郁，在這個過程中，他什么也學(xué)不到。
03.
讓孩子懂得什么是好的，比知道什么是錯的更重要
澳大利亞墨爾本大學(xué)心理學(xué)教授莉·沃特斯提出了“優(yōu)勢教養(yǎng)”的概念：“優(yōu)勢教養(yǎng)”就是讓孩子時刻牢記自己基于個性的特長和美好的品質(zhì)，從而發(fā)揮自己的優(yōu)勢——告訴孩子能做什么、告訴他們自身具備哪些優(yōu)勢，發(fā)揮哪些優(yōu)勢可以有助于問題的解決。
而現(xiàn)在的大部分父母管教孩子的方式幾乎都是告訴孩子不能做什么，引發(fā)孩子的負(fù)罪感。
比如，孩子打碎了花瓶，撒謊說是別人打碎的，被父母知道后，大概會這樣批評他：“我聽說你自己打碎了花瓶，卻撒謊說是別人打碎的，我真為你感到羞恥，你什么時候可以改改？”
這當(dāng)然可以讓孩子意識到自己的錯誤，但與此同時，也會令他感到很恥辱，因為自己的人格也被父母徹底的否定了。
但如果父母是這樣和孩子說的：
“你今天打碎花瓶并且撒謊，我對此很失望，我眼中的你善良、正直，上周你看見一個奶奶的錢包掉在了路上，立馬撿起來還給她，讓我特別感動，特別驕傲，誠實是你的優(yōu)秀品質(zhì)，為什么不勇敢承認(rèn)自己的錯誤呢？”
這句話的力量在于，可以幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己可能在哪里未能充分發(fā)揮自身優(yōu)勢，會讓孩子意識到這不是在說他們“不好”，而是他們未能在某種情況下展現(xiàn)自己最好的一面。
所以，面對孩子淘氣闖禍的行為，一個更好的方法是，父母重新審視，換個角度看待問題，把它當(dāng)成是優(yōu)勢不在線或優(yōu)勢的誤用，不要想“這孩子有問題”，而要想“他忘記運用自己公平、善良的優(yōu)勢”。
此時不要懲罰他，因為這正是教育他如何更好利用、協(xié)調(diào)自身優(yōu)勢的大好機會。
在這個過程中，這種方法會改變你的孩子，也會改變你。
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