“我覺得你的喜歡/愛對我來說太沉重”。
這是豆瓣小組「回避型依戀」里回避的經(jīng)典語錄帖中獲贊最高的一句。如果你正在或者曾經(jīng)“不幸”跟回避型依戀的人戀愛，那這句話，肯定不陌生吧。
回避型依戀（Avoidant Attachment）是成人三大依戀類型之一，其他兩種分別是：安全型依戀（Secure Attachment）和焦慮矛盾型依戀（Anxious Preoccupied Attachment）。
在三種類型中，回避型依戀的人“槽點”最多，“殺傷力”最大，跟他們談戀愛堪稱“自虐”。
如果愛人是可以自由選擇的，就像戀愛類的電子游戲一樣，那我們肯定會選擇安全型的另一半。
然而現(xiàn)實是，愛情沒什么道理可言，我們也無法在愛上一個人之前就深入了解到ta的依戀類型。所以，許多人都在愛上之后才發(fā)現(xiàn)，和ta相處那么難且痛苦。
有兩個非常明顯的特征，第一個就是開篇那句話所體現(xiàn)的：
(1) 親密恐懼（Fear of intimacy）。
他們渴望被愛，又拒絕被愛。在剛接觸時，甚至給人相反的感受，他們是那么的熱情。但一旦進入關系，會明顯感覺到他們的疏離和冷淡，一點沒有戀人間的親密感。你會覺得，怎么都走不進他們的心里去。
這是因為，他們對情感濃度的感知和我們不同。我們覺得親密度30%的情感，在高敏感的回避型心中可能已經(jīng)高達90%了。這讓他們感到恐懼，從而想要逃開。
(2) 假性獨立（Pseudo- independence）。
他們看似獨立，且強調獨立，注重人和人之間的界限感。但實際上不是他們真的不需要，而是他們壓抑了自己對關系的需求。
這種營造出來的獨立人設只是他們內心極度缺乏安全感的防御機制。
因為他們害怕真的親密起來、產(chǎn)生依賴后，自己沒有辦法維持這段關系或者無法百分百保證對方會一直對自己好。
于是，為了不讓自己受到這樣的傷害，不如就讓自己相信“我是一個獨立的人，我喜歡孤獨的感覺，我更適合一個人”。
親密恐懼和假性獨立的背后，其實都是自卑的人格和壓抑的防御機制在作祟。
回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時，遭受過父母的情感忽視。嬰幼兒因為弱小，天生對父母會產(chǎn)生依戀的需求。
當他們產(chǎn)生親密的渴望時，如若父母給予積極的回應，那么，在孩子心中就會產(chǎn)生被愛的安全感，形成安全型依戀；相反，如若父母比較冷漠，拒絕回應他們的需求，孩子就會感到不安全和痛苦。
小時候，如何處理父母的關系，長大后就如何處理和愛人的關系。
母嬰依戀模式的延續(xù)是成人回避型依戀產(chǎn)生的主要原因，但不是唯一原因。還有的回避型依戀產(chǎn)生于成人后，早期或者重要戀情創(chuàng)傷經(jīng)歷中。
可能在某次深刻的戀情中，自己的親密依戀、依賴和付出最終沒有換來好結果，只留下了傷害。
但正如前面所說，他們的內心深處是渴望被愛的，只是說服自己拒絕他們認為“過度”的親密關系。
更有趣的是，在還沒確立關系前，他們甚至是更熱烈的那一方，只是一旦確立關系或對方也明確表示了情感，就會觸發(fā)那個“回避按鈕”。
有個疑似回避型的朋友曾親口跟我說：“我唯一一次很喜歡一個男生，然后他后來也喜歡我了，但是我一直到他喜歡我了我就不喜歡他了”。
所以，愛上或交往一個回避型依戀的戀人，是很有挑戰(zhàn)的事。大部分人會覺得，我是不是遇上了渣男或渣女，怎么就忽熱忽冷的，總是拒絕和回避我的親密。
第一點，是要了解和認清回避型依戀不是病態(tài)，可以改變，只是“道阻且長”。
回避型依戀是一種依戀類型，并不是心理疾病。回避型依戀的人，也不是病態(tài)的人，只是他們的依戀模式正好屬于這個類型。他們在親密關系中的疏離，是依戀類型帶來的行為模式，并非不愛。
網(wǎng)絡上四處可見被回避型“傷害”過的人，他們的控訴可謂是聲淚俱下。讓許多還在跟回避型交往的人很害怕，不知所措。確實，與回避型交往會帶來不少的痛苦。但他們并非是完全無法改變的，只是這個改變很難且漫長。
第二點，用自己強大的心理力量滋養(yǎng)回避型依戀的愛人，給予信任和尊重。
回避型最常做的事就是逃避和遠離。面對這種行為，我們很難做到淡定，往往會追著不放，就像貓追老鼠一樣，他們跑得越快，我們追得越緊，因為我們很希望“改善”這種模式。然而，對于回避型來講，這可能是致命的。
所以，當他們要縮回自己的殼中時，最好的做法是給予信任和尊重。
這種信任是對兩個人關系的信任，從內心里相信戀人的回避并不是來自于不愛，而是ta需要一定的獨處來感到安心。
前幾天，我一個女性朋友在和喜歡的男生相處時遭遇一個挫折。當她送對方禮物時，被嚴厲拒絕并強行退回。自那以后，男生就變得很冷淡疏離。
我給她出主意讓她不要再纏著對方必須收下禮物了，并且這幾天也別騷擾人家，把那些無謂的微信問候都停了，給對方留出信任和空間。
我這朋友糾結了很久才接納我的建議，并擔憂：“這么不聯(lián)系，他不會就習慣沒有我的日子了吧”。
我這朋友堅持了一天不主動聯(lián)系，再聯(lián)系的時候發(fā)了句：“我今天下午就坐飛機出去旅行了”。
男生的反饋令人驚喜，他不僅回復了，還提醒我朋友少穿衣服，天氣比較熱。
是吧，僅僅一天的信任和尊重就讓對方“復活”。
當然，還是要強調這不容易做到，因為往往回避型逃走的時候是有問題的時候，我們都想第一時間溝通解決，但他們卻需要獨處緩沖。我們要有很強大的內心，才能真的用信任和尊重給予他們滋養(yǎng)。
第三點，引導他們認識自己，鼓勵需求表達。
回避型依戀總是伴隨著低自尊，他們也很迷茫為什么總是在逃避感情，多次的失敗加劇了認為自己不值得被愛或不配得到愛的錯誤信念。所以，他們壓抑自己的親密需求也很少袒露內心，只會冷漠和逃避。
作為伴侶，在與他們相處時，我們要多表達自己的感受和需求，并以此為模仿案例引導對方也積極表達，這有利于互相的理解。
比如，當伴侶態(tài)度冷淡時，可以說：
“我感覺到你在逃避我，這會讓我誤認為你是不是對我不滿或不再愛我，這很可能不是你的本意。我其實挺希望兩人更多的親密相處的。
“這不是我單方面的渴望，而是我覺得這有利于我們的關系，最終也會讓我們更開心。
“不過我也在嘗試理解你，會不會你很多時候需要一些獨處的時間。如果真是這樣，那你就在需要安靜或獨處時跟我溝通，我一定會尊重你?！?/em>
跟回避型依戀的愛人相處像是翻越沙丘，爬十米退五米，好不容易爬到頂以為要翻過去了，結果放眼望去依然是連綿的黃沙。綠地是存在的，但誰也不知道究竟得翻過多少沙丘才能抵達。
所以，最后要提醒大家的是，愛ta的同時，照顧好自己。
