權威評價
問：
松蔚老師，你好。
我一直以來的困擾是，非常在意權威人士對我的評價，并且把這個評價與我自己的價值感劃等號。這幾個人，大概就是家里的長輩，公司里的領導。這對我有幾個方面的影響：
一、我積極追求把事情做好，以求得到好的評價，工作上總是力求完美，沒法敷衍，也不能容忍自己做出不像樣的工作成果。如果工作上表現(xiàn)得有瑕疵，心里也會很難揭過。
二、我會回避與他們的溝通和交流，避免得到我不想要的評價。我非常害怕從對方那里獲得任何不好的反饋，因此我會保持距離，回避溝通，回避關系親密，有時對方已經努力展示善意和親近了，我仍然會因為恐懼拒人千里之外。
三、非常敏感，對方的任何舉動行為都容易被我解讀成他看重我或輕視我的證明，從而陷入滿足絕望。有時候領導對我同事更好一點，有時候長輩對我表姐更關心一點，我都會陷入自責，并感到被拋棄：你看你就是這么糟糕，不會有人真心對你的。他們平日只是出于客氣/好心/你好用所以對你看起來還不錯，現(xiàn)在這種關鍵時刻你就知道誰才是他們重視/喜歡的人了吧！然后陷入一種被拋棄的感覺，非常絕望。當然，有時候對方對我關心，表達出重視的意思，當下我相信自己是被關心、被重視的時候，我會感覺到滿足，什么困難也不怕，身處黑夜里也只會開心有星星。
我覺得這個機制已經影響到我的生活與心情了，理智上我知道對方的關心是真的，領導的重視也是真的。同時，對方會有更關心的人，領導的重視也會發(fā)生變化。但是我好像只能接受前者，而對后者覺得恐慌、害怕，并進而否認前者的可能。
我希望我不要那么依賴別人的評價過活。
答：
你好。我絞盡腦汁想安慰你，但你說的概率確實存在：你在他們眼中的確可能很糟糕，他們只是出于客氣/好心/你好用，對你看起來還不錯。——我不了解現(xiàn)實情況，但我提不出反對的證據(jù)。
不招權威待見的人，生活確實更辛苦。
所以我覺得，更值得考慮的問題不是擺脫對他們評價的依賴，而是作為一個這樣的人你要如何活下來，活在權威當?shù)赖氖澜缋?？讓他們看不慣你的同時也離不開你?！热缗Ω苫睿窟呎?，不出錯，和他們保持井水不犯河水的距離。
我請你在未來7天，從最有可能討厭你的權威開始，每天針對一個權威，寫一套在他身邊保持安全的應對策略。也就是作為被他討厭的人，你要如何謹言慎行地活下去？你這么擔心，一定有很多話可寫。先寫七天試試看，會不會有什么變化？
反饋：
松蔚老師，謝謝你的回復。這個建議很有趣，開啟了我新的思考角度。評論提供的視角和想法也很有意思。我的第一反應當然是堅決執(zhí)行啦。
第一、二天還好，勉強寫了一點，大概就是要表達更周到更溫順避免誤會的產生，做事情更周到更用心讓人信賴之類。
第三天我就不想寫了，因為我根本就沒法做這樣的行動，也不想變成這樣子的人。主要是“讓別人離不開我”這個思路想著想著，就變成完全要把對方的感受、要求放在首位去實現(xiàn)。這讓我壓力很大，非?？咕堋?/strong>這里我遇到了“做自己”和“滿足別人期待”的沖突。這個沖突已經發(fā)生很多次，我最后都是選擇做自己，然后生活在沒有滿足別人期待的遺憾和自責中。我會覺得是我在做自己的選擇上猶猶豫豫，不夠堅定的原因。
“誒，那你到底想怎樣？你希望大家都真心喜歡你，工作上資源都朝你傾斜，而你什么都不愿意付出，不為別人考慮，還要的理所當然？你是覺得世界要圍著你轉嗎？”我想起在某次聊天中我的朋友吐槽我的內容。
但是我就是做不到啊。于是我就沒有寫了。
但是這個思路還在我的腦中自動運轉。事實上，“感覺自己被討厭、不會被好好對待”更像是童年成長經驗帶來的信念。比如說現(xiàn)在我老是懷疑別人對我好是“別有用心”，那這個引起我懷疑的因素是，有人在行動上對我好呀。同時，我現(xiàn)在是在某種程度上獲得了“工作上領導對我看重，資源也一定程度朝我傾斜”的狀態(tài)。這種狀態(tài)不穩(wěn)定（因為領導也會表現(xiàn)對別人關心、看重），引發(fā)我的恐慌，因為我把它作為判斷自我價值的標準，如果不穩(wěn)定就會引起我對自己的懷疑，可能會抓住每一個證據(jù)來證明自己很糟糕。并且，出于對自己的懷疑，我因為自己不配獲得而焦慮。
所以我一遍一遍的懷疑：“他”是真心對我好的嗎？好像人家是真心對我的，所以那些好和資源就是穩(wěn)定的；否則就要做好隨時失去的準備，因為我還是一個僥幸被施舍了個面包的乞丐。
松蔚老師說要思考怎樣讓人家看不慣我又離不開我，因為我想到的都是我不愿意去做的。所以我變換了思路，去想：我過去做了什么，得到了那些好與資源？除了我個人的表現(xiàn)外，還有職場人員變動、形勢變化的原因。這其中，我個人的表現(xiàn)是自己可以控制的，其他的我都難以控制。也就是說，我現(xiàn)在得到的，有一部分就是運氣的因素。
這個理解讓我一定程度上緩解了“我得到的=我的自我價值”這個判斷的焦慮。焦慮有所緩解，對別人的評價敏感度下降。這也算一個小進步。
本來我就打算這樣交作業(yè)的。但周末讀書正好讀到我欣賞的一個人對待關系的態(tài)度“你和同事之間、朋友之間等等，與人為善非常重要，沒有惡意非常重要。你無論做什么事，都要采取多贏的方式?！蓖蝗辉谶@里得到了靈感。之前松蔚老師也老是強調關系中要對別人有用，對方其實不太關注你是一個怎樣的人，而是你對他有用的部分等等。終于這個強調從量變變成質變：關系中重要的是雙贏。
我之前總是兢兢業(yè)業(yè)地做好工作，生怕得到不好的評價。這個心態(tài)完全可以轉化為：我希望在工作上可以幫助到領導，因為我也需要領導的支持。其他關系也是以此類推。我希望主動去關、支持別人，因為我也希望他支持我，他的支持對我很重要。
懷著這個念頭，如果工作得到了不好的評價，我也能接受并且去改善，因為我的目的是希望幫助到領導呀。而不是如果工作做得不好，就意味著我是一個糟糕的人，別人會很糟糕的對待我。領導對別人看重我也沒必要恐慌了，還不讓別人幫助領導了嘛？如果是長輩的話，如果對方因為誤會我，對我評價不好，我想去嘗試理解對方，并且去解釋。而不是像以前氣的默默哭，獨自委屈不做辯解之類?？傮w來說，在關系中我愿意不把目光專注放在自己身上，而是有余力可以去關心對方了。
最后就是謝謝松蔚老師給的回復。
新干預
糟糕！讓孩子看見了
問：
老師您好，
我有抑郁癥，這也不是重點。今天和才十歲的妹妹鬧脾氣，起因很小。但是她在我面前傷害自己的行為刺激了我，讓我有了很大的火氣，而最終以更激烈的自殘做了結束。這不是我第一次有自殘行為，雖然您可能了解但我還是想再聲明一下：我不是無痛感，更不是覺得皮肉之傷很無所謂的人。相反，我最崩潰的就是看見自己把自己的皮肉弄得難堪致死的時候。
我感覺我是不應該再和一個十歲大的孩子生活在一起。這也不是我第一次這么想，但她確實給了我很多，讓我覺得我可以像一個正常人一樣活著。
很迫切地希望得到您的指導，我時常自我懷疑但非常信任您。我愿意做一切嘗試去做一個合格，或至少正常一點點的姐姐。另外您覺得我妹妹偶爾傷害自己的情況發(fā)生時我該怎么辦？我能為她做什么來消減這種行為？
我真的很怕她已經因我這種行為留下了對世界糟糕的認知，我是不是不該和她住在一起。
答：
世界是很糟糕。人會生病，有的病會給人帶來傷害，會做出理智無法解釋的行為。有條件的話，我們不希望十歲的孩子看到這些真相，但實在瞞不住也沒辦法。畢竟糟糕的事是客觀存在的。
這種情況下，要做的就是同時給她呈現(xiàn)另一個部分：讓她看到我們有能力應對這些糟糕。
人都是有應對能力的。你感到疼痛，這是身體在受傷時的自然應對，痛感保護你免于進一步的傷害。你感到自責和悔恨，這是對失控的應對。你試圖用離開的方式保護妹妹，你寫信求助，都體現(xiàn)了你的能力和想變好的強烈意愿。它們是你的資源。
接下來你要做兩件事，有助于更好地應對（也許你已經做了，沒做的話要盡快去做）：
1）去醫(yī)院看病，按醫(yī)生的要求治療。
2）把刀具和尖銳物品收好，避免單獨觸碰到它們的機會，最好交給信任的人妥善保管。
最后，把你做的這些事如實告訴妹妹。用行動向她展示：世界是很糟糕，同時我能做到：承認痛苦，正面面對，采取行動。——妹妹未來也可能遇到（或者已經遇到）問題，你會是她的榜樣。
請在一周后寫信告訴我，你做得怎么樣。
