當(dāng)著老師的面，孩子說“那幅畫真丑”，我真的好尷尬......
兩個(gè)海歸碩士媽媽、兒童心理咨詢師，有好文、好物、好方法，一起讓育兒更輕松
你好，我是慢成長創(chuàng)始人花時(shí)間前不久，帶兒子去畫室畫畫，在等待期間，就聽一個(gè)小女孩指著墻上的一幅畫大聲說：“誰畫了這么難看的畫？”
女孩媽媽大約是有點(diǎn)尷尬，趕緊拉拉小女孩的手，低頭說：“這樣評價(jià)別人的畫是很不禮貌的。”
而這時(shí)，站在旁邊介紹畫室的老師卻蹲下來回應(yīng)：“在這兒，你不用非得畫好看的畫，你可以按照你的心意，畫各種奇奇怪怪的畫?！?/span>
聽到這話，就看見那個(gè)小女孩自顧自地樂了，露出兩排不太整齊的小白牙。
我的心被觸動了一下，哦，原來女孩真正想問的是這個(gè)問題：“在這里如果畫不好會怎樣？”
媽媽會著急回答女兒字面的意思，但老師卻傾聽到了她的真實(shí)想法，并給出了想要的回應(yīng)，孩子也獲得了更多安全感。
瞧，被“看見”的孩子有多幸福。
好像大家都很迫切想幫孩子解決這個(gè)問題，之前我也這樣認(rèn)為，但后來我發(fā)現(xiàn)，那些處于情緒困擾中的娃，有時(shí)候并不是真的在跟我們求助。所以，“看見”孩子這句話背后那個(gè)隱藏的“求助信息”，就特別有必要。那怎么才能知道娃心里到底在想啥，怎么“共情”到娃呢？PET里提到了一個(gè)幫我們“看見”孩子的工具——“積極傾聽”。如果把孩子的真實(shí)想法比喻成一顆洋蔥心，那么“積極傾聽”就是這樣一個(gè)幫我們剝洋蔥的工具。說到這里，我特別想跟大家分享一個(gè)有關(guān)情緒的動畫《頭腦特工隊(duì)》。其中有一段，Bing Bong眼看著他最喜歡的火箭車被清理車推進(jìn)記憶垃圾場，他追不及，整個(gè)人沮喪地癱坐在地上。于是Joy趕忙來到Bing Bong身邊，她先是用了安慰、鼓勵(lì)的方法：一切會好起來的。后來，她又試圖撓癢癢、做鬼臉來轉(zhuǎn)移Bing Bong的注意力。甚至后來，她又提出新的建議：玩?zhèn)€有趣的游戲。可Bing Bong看起來好像更難過了，他連話都不想說了。這時(shí)候Sad慢慢地來到了Bing Bong身邊，她說：我很抱歉，他們拿走了你最愛的火箭車，一切都無法挽回了。聽了這話，Bing Bong似乎有了點(diǎn)開口的意愿： 這時(shí)候，Sad給了正面回應(yīng)“你們有過很棒的冒險(xiǎn)”，于是Bing Bong就像打開了話匣子，開始說起了他和茉莉的故事。此時(shí)，Sad也不多說，就耐心聽著。她有時(shí)看著他，拍拍他，回應(yīng)“是的，是的。”于是，Bing Bong突然轉(zhuǎn)身，抱著Sad大哭起來，而Sad也接住了他，給他溫暖的懷抱。Joy驚訝于Bing Bong的改變，Sad卻回答：她也不知道，但她只是聽到那些感覺很傷心……為什么安慰、建議，甚至鼓勵(lì)或者轉(zhuǎn)移注意力都不太好用呢？過去我們總覺得消除情緒最好的方式就是克制、忘掉或者擺脫。但其實(shí)，只有當(dāng)孩子感受到被接納的時(shí)候，他才愿意敞開自己，把那些真實(shí)的困擾都說出來。也是這樣，那些消極的負(fù)面情緒才可能被治愈。每一種情緒都值得被看見，更需要自由地流動。Sad所用的方式，其實(shí)就是共情式的積極傾聽，他是怎么做到的呢？- 說出Bing Bong的真實(shí)感受，并認(rèn)可它們
Sad感同身受著他的悲傷，他其實(shí)沒有什么秘訣，只有“共情”和“跟隨”：因?yàn)樗幸粋€(gè)前提，就是：尊重和信任。我尊重孩子是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，他可以有自己的喜怒哀樂；我相信孩子有能力，他可以解決自己遇到的問題。這一點(diǎn)看起來好像不難，但其實(shí)特別容易掉坑，因?yàn)槲覀兲菀浊椴蛔越匕押⒆拥膯栴}攬上身。早先有一次，兒子從樓下氣呼呼地跑回來，說起樓下有個(gè)小朋友在玩游戲的時(shí)候不遵守規(guī)則，他很生氣。而我當(dāng)然是認(rèn)可他的憤怒了，但我又忍不住擔(dān)心他之后再遇上這樣的事兒，于是禁不住嘮叨：你有沒有做的不對的地方？小朋友沒遵守規(guī)則你就能推他嗎？結(jié)果兒子本來氣都消了，后來直接跟我表達(dá)，“我現(xiàn)在不想說了，我都有點(diǎn)煩了?！?/span>我才反應(yīng)過來，自己在傾聽的時(shí)候，又跟他扔了“絆腳石”。這些反問也好，擔(dān)心也罷，背后的隱藏信息都是：我不相信你有能力處理好這些問題。最好的做法，其實(shí)是我可以在平時(shí)，找一個(gè)好時(shí)機(jī)，跟他言傳身教地分享我的價(jià)值觀，而不是在他情緒激動地時(shí)候，質(zhì)問他有沒有犯錯(cuò)？關(guān)心則亂的背后，都是我們把孩子的“問題”攬成了“我們的問題”：“我得幫孩子解決，我得確保他按我的方法辦事，這才是最穩(wěn)妥的?！?/span>而這同時(shí)，又忽略了這樣的真相：孩子是真的在跟我求助解決問題？還是他現(xiàn)在只是情緒困擾了？就像小象Bing Bong已經(jīng)知道沒人能把丟掉的火箭再拉回來，孩子也不是只在疑惑“該怎么讓他遵守規(guī)則”，有時(shí)候，他只是需要我們的“傾聽”，需要我們的認(rèn)可。每個(gè)孩子都有自己覺得最適合他們的解決方法，我能做的其實(shí)只有尊重和信任。我們常說，怎么培養(yǎng)娃的自信心？其實(shí)，生活中每次的情緒困擾，都是給孩子的鍛煉機(jī)會。它能帶來的除了自信心，還有創(chuàng)造力和解決問題的能力。前不久，我的老師分享了一個(gè)她和自己8歲兒子的故事。正開車的時(shí)候，兒子在后座嘆了一口氣：唉，今天我正在畫黑板報(bào)的時(shí)候，我們同學(xué)張xx撞了我一下，差點(diǎn)把我撞到。她心里當(dāng)時(shí)咯噔一下，不免有點(diǎn)擔(dān)心：孩子不會在學(xué)校里被欺負(fù)吧？她是不是得去學(xué)校跟老師談?wù)劇?/span>但她還是忍住了這些話，應(yīng)了一聲：哦，撞到了你了呀，那是有點(diǎn)讓人生氣。（描述行為+感受）兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，說：是呀，我也很生氣，但我還有點(diǎn)懵。她也點(diǎn)頭認(rèn)可：嗯，你也不知道他為什么撞你？（進(jìn)一步描述孩子的感覺）兒子托著下巴說：沒錯(cuò)，他為啥撞我啊，明兒上學(xué)我得去問問他。（孩子自己找到了解決方法）第二天，兒子再上車，看起來心情不錯(cuò)，他說：“媽，你知道昨兒是咋回事嘛？嗨，上次他撞我，是因?yàn)橹拔也恍⌒淖策^他，他還以為我是故意的。后來我跟他道了個(gè)歉，他也跟我道了歉，我倆又和好了?！?/span>看著兒子開心的樣子，她也特高興，想想多虧了當(dāng)時(shí)的積極傾聽，不僅避免了把事情搞麻煩，還幫助孩子有了自己解決問題的成功體驗(yàn)。人本主義之父卡爾·羅杰斯曾說：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)。希望我們能長出這樣一雙傾聽的耳朵，而我們孩子能擁有這份被傾聽的幸運(yùn)。作者介紹：元媽，國家三級心理咨詢師，美國PET父母效能訓(xùn)練準(zhǔn)講師，中科院兒童心理學(xué)碩士在讀，愿和你一起，用心理學(xué)的眼睛，看人間煙火。大家知道，我原本就是一名心理咨詢師，后來為了精進(jìn)，又讀了美國的研究生，今年已經(jīng)是第三年了。九月開始，我按照學(xué)校的要求開始實(shí)習(xí)了。系統(tǒng)學(xué)習(xí)之后，自己的想法、方法都在進(jìn)步。
在我每周接觸的大量案例中，無論來訪者的主訴是什么，都會或多或少談到成長歷程，以及在原生家庭中承受的傷痛。就在上周，我有個(gè)客戶在電話里崩潰大哭：'老師，為什么我家里人說話不能像你這樣？為什么他們總是用傷害我的方式說話？”
這樣的話特別常見。咨詢師為什么會讓人覺得舒服呢？我并不覺得，我們有什么話術(shù)。其實(shí)最基礎(chǔ)的，就是傾聽，有共情地傾聽，然后去如實(shí)地反饋來訪者的感受。
我經(jīng)常想，如果我們對孩子的教育，能夠從小這樣去「聽」他們，這樣去和他們「說」，孩子的體驗(yàn)會有多么不同呢？他們的幸福指數(shù)會不會大大提高，長大成人后心理會更加健康，和我們的關(guān)系更加好呢？
我相信，大家心里的答案都是肯定的。這是很神奇的一件事不是嗎？對我們來說只是小小改變聽和說的方法，但對孩子來說是受益一生的。值得啊！??
你好，我是花時(shí)間
一個(gè)當(dāng)媽四年后赴美國讀研
愛知識、有溫度的心理學(xué)科班生
請一定記得備注一個(gè)理由哈
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關(guān)注慢成長，還有更多花時(shí)間和吉吉用心寫的文字：
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