作者：凱特
團(tuán)長說心理主創(chuàng)團(tuán)
'不是跟你說過了嗎？'
嗨，這句話你應(yīng)該經(jīng)常聽到吧。
你是不是有這樣的時刻，被對方懟了一句，自己瞬間凍結(jié)，不知道他為什么要這樣說，也不知道自己下一步該去做什么，只因為他說的那句，'不是跟你說過了嗎？'
只是這么簡單的一句話，就能讓你無所適從，好像自己犯了挺大的錯誤一樣。
那一刻的你，就像一只被手電筒的強(qiáng)光射到的兔子，呆若木雞，忘了自己卓越的奔跑技能。
是啊，對方已經(jīng)和自己說過了，但是一大堆資料里，真難隨時記住每一句話啊……不，這不是重點(diǎn)！
真正讓你不解的，是對方的態(tài)度，那么的憤怒和不耐煩，好像自己做了一件多么該被指責(zé)的事情一樣，是的，指責(zé)，我們?nèi)菀滓詾樽鲥e了才會被指責(zé)。
停，打住，親愛的，你沒有所謂錯不錯，不要急著否定自己，你只是被這句話觸動到了，于是開始了對自己的懷疑。
你也許接下來會出現(xiàn)很多類似的想法：
也許是自責(zé)：'怎么辦？我是不是記性不好啊，他會不會討厭我'
也許是羞愧：'啊，好像的確是我沒記住，我怎么會那么笨呢？'
也許是憤怒：'說過你不會再說一遍啊，真當(dāng)別人是你肚子里的蛔蟲啊你的每一句話都要記住，你個超級自戀狂，不管你有理沒理，我就是不爽，&￥……&#%@%'
也許是看似心平氣和地懟回去： '看，這是我和你的聊天記錄，你說了1，2，沒有說3，所以我不清楚是正常的'，直到把對方懟到啞口無言為止。
問這個問題，是因為我前兩天剛用這句話懟過我的朋友，當(dāng)她對我說'我多問一句怎么了，你這樣說話好傷人'的時候，我才想起，我也曾經(jīng)被這樣對待過，而且，這句話真的讓人很不舒服。
說我的人是誰呢？只有個模糊的印象，我想不起來了，也許不止一個人，但是我記得那時候的我，內(nèi)心的感受很不好，但我很快給自己找個理由，先把事情做完，事情才重要。
于是這份情緒我沒去理會它，直到我把它投射到我的好友身上。
我有點(diǎn)好奇，其他人聽到這句話是什么感受呢？我做了個小調(diào)查：
原來，大家都不舒服。有人直言'只有情商低的人才會說這樣的話。'
為什么這么一句簡單的話，會有這么大的殺傷力呢？同時，那些說出這句話的人，當(dāng)時是什么心態(tài)呢？他們又是為什么要這么說呢？
我又采訪了下，其實，說這句話的人，當(dāng)時的心情也不好受：
'真的很煩啊，最反感這種不帶思考地問，我以前哪有人會和我解釋那么多啊，還不是我自己琢磨出來的'
'同樣的話，真要說兩遍嗎？聊天記錄里有啊。浪費(fèi)自己的時間也浪費(fèi)別人的時間。'
所以，其實不是你一個人那么不舒服，對方也一樣。
我剛說過我好奇，習(xí)慣性這樣對他人說話的人有什么特點(diǎn)（注意，是習(xí)慣性），我發(fā)現(xiàn)，還真有些共同特質(zhì)，當(dāng)然，每個人說這句話的原因都不一樣，但最接受不了別人反復(fù)問自己的，剛好也是平時不太'麻煩'別人的人。
這類人在人群中很優(yōu)秀，很獨(dú)立，也很努力，這種不靠別人，對于極致優(yōu)秀的追求，一方面給他們帶來了很大的不安全感，覺得自己有一點(diǎn)不好就要被拋棄了，另一方面，又成了他們創(chuàng)造力的很大來源。
對優(yōu)秀的追求，慢慢會內(nèi)化為內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，而當(dāng)他們做不到這些'正常標(biāo)準(zhǔn)'時，就會開始責(zé)備自己。高要求有時伴隨著低容錯率和低自尊，即使他們很需要別人的幫助，也不太會找他人求助，甚至還會為自己【麻煩別人】而感到痛苦。
于是，一個高要求的人，感覺到自己被'麻煩'，時間和空間都被侵犯，他人沒有主動做好“應(yīng)該做”的事情時，就會憤怒，指責(zé)向自己詢問的人，無論這個人是自己的同事還是親人。
被指責(zé)的一方，如果壓根就沒打算記住對方曾經(jīng)交待過的事情，倒也聽過就罷。
但如果被指責(zé)的一方對自己的要求也很高，就會把這句話完全內(nèi)化，覺得自己真的很差勁，事情最后過去了，但是心里的坎還是沒過去，自我的懷疑或者是對對方的憤怒，并不會隨著時間的推移而停止。
親愛的，不用自責(zé)， 你要知道每個人內(nèi)心都有自己的一個批判標(biāo)準(zhǔn)，這個標(biāo)準(zhǔn)是我們心中的'法官'，他們一般來自我們的童年，來自于'做好了不會說，可一旦沒做好就會挨罵'的父母教育。
那時候我們還小，會通過他們的標(biāo)準(zhǔn)來判斷我們是否做好了事情，是否能得到他們的愛與表揚(yáng)?，F(xiàn)在我們長大了，可以拿回那個標(biāo)準(zhǔn)了，'我'才是我是否優(yōu)秀的決定者和判斷者。
既然，無論是指責(zé)者還是被指責(zé)者內(nèi)心都不舒服，我們下次再遇到類似的事情，能為自己做點(diǎn)什么呢？
像我一樣，事情過了再回來處理情緒，也是一種方法，但是對沒有學(xué)習(xí)過心理學(xué)的童鞋來說，往往會忘了回來再處理情緒，這樣情緒很容易繼續(xù)積壓，要么在你以后做事情中反復(fù)掉進(jìn)同樣的模式，要么在你的身體里用病痛提醒你它的存在。
'冰山原理'是薩提亞流派的一個技術(shù)，把人的行為比喻成大海上浮在海平面的冰山一角，而人的內(nèi)心世界就像海平面下面的巨大冰山，是我們肉眼所無法看見的部分，這些部分有'感受'、'觀點(diǎn)'、'期待'、'渴望'等。
指責(zé)的那一方，其實很渴望得到他人的重視，比如，'我說的話你都記住了'，這是'我'在意的一種尊重，當(dāng)這份渴望沒有被滿足時，他就會用指責(zé)的行為這種能夠被看見的方式來表達(dá)自己的憤怒。
遇到對方有這種情況，我們所能為自己做的，就是也看看自己的冰山，'我'的渴望和期待又是什么呢？
看到后，我就能夠和對方表達(dá)：
我明白你希望我記住你說的話，其實我并沒有完全理解你的意思，也許是信息量太大了，你和我說了10件，但我剛好有1件忘了，也許是你確實沒有說清楚，也許是我還不夠相信自己，想找你再確定一下，以便更清晰地理解你的意思。但是我并沒有根本沒去思考或者不尊重你。
同時可以和對方商量一下，下次怎樣避免出現(xiàn)相同的情況。在對方不理解自己的時候，更要學(xué)會給自己一份理解。
這種溝通方式叫一致性溝通，是解決自己和他人沖突的一種方法，更多的用途以后還會和大家分享。
和我們產(chǎn)生沖突的這個人，也許不是有意要指責(zé)和傷害我們，他說的每一句話背后，都有一個未被滿足的期待。
而溝通的最終效果，就是拉近兩顆心之間的距離，讓你打開這份心結(jié)，當(dāng)你愿意為自己負(fù)起責(zé)任時，也能更加理解和接納對方的行為。
最重要的，不是有沒有人理解或者愛我們，而是我們自己是否“看見”了自己，看見那份無助，也看見那份渴望和期待!
我是凱特，在跟團(tuán)長學(xué)心理學(xué)，我會每周持續(xù)和你分享我學(xué)到的東西，心靈成長的路上，讓我們一起同行。
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