01
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昨天從北京回來的高鐵上看到一個視頻，據(jù)說是一位父親和兒子吵架，憤怒的他對兒子說，有種你殺了自己。隨后將上好膛的槍放在了兒子面前，結(jié)果兒子毫不猶豫，對著自己的太陽穴扣動了扳機(jī)。
震驚，將動圖反復(fù)看了很多遍都依舊不敢置信。一個鮮活的生命居然就這樣輕易消逝。
看似只是簡單的一言不合釀成了悲劇，實則也許是經(jīng)年累積下的沖突爆發(fā)。
《中毒的父母》中，心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話：小孩不能區(qū)分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。
也許很多人都會責(zé)罵這位父親把槍給孩子的不當(dāng)行為，以及激怒孩子的不當(dāng)言語。
但是，我更關(guān)注的是，好好溝通有多重要。
02
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“有種你就去死”，我相信這只是一位父親憤怒時候的口不擇言。
可對于孩子來說，這句話可能就是將他逼上絕路的一根稻草。
曾經(jīng)看過央視的一個紀(jì)錄片《鏡子》。
里邊有一個采訪對象叫張釗，高三，早戀，輟學(xué)，把父母趕出家門，在和父母發(fā)生沖突的時候，數(shù)次想要自殺，跳樓。
而當(dāng)他有這些極端想法的時候，父親卻總是說：“你跳下去，你讓他跳，你看他敢嗎？”
張釗對記者說：“他每次說完這句話，我就想，我要再回家，我就是孫子?！币荒樀膽崙?，屈辱。
對于張釗的父親來說，他并未意識到自己對孩子的傷害，口口聲聲自己為了孩子好，孩子卻不聽話，叛逆?？墒?span>本來可以好好說的話，卻用那么諷刺不屑的語氣來表達(dá)，往往就是把孩子往絕路上逼。
張釗也的確有錯，對自己不負(fù)責(zé)任，面臨高考卻輟學(xué)在家，并且將父母趕出家門四個月。對外人可以說出自己想要的是家人的關(guān)注，可對著父母，卻總是口口聲聲以死相逼。
父母苦口婆心，孩子充耳不聞。
一家人都如困獸般，囚禁在以愛為名的禁錮中，苦苦掙扎。
這些家長愛不愛孩子？毋庸置疑，肯定是愛。
可是，是什么？讓愛變成了傷害。
是理解和溝通的缺位。
03
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有一次，看到了這樣一幕。
一對父母帶著孩子在著急趕路的樣子，可是四五歲的小女孩卻還在磨磨嘰嘰的，纏著要看媽媽手機(jī)上的照片。那位媽媽一急，脫口而出就兇她：“看什么看？不看會死啊?！毖赞o冷酷，表情暴戾。同行的父親都看不過去了，略帶埋怨：“怎么說話的，像話嗎？”那位媽媽更急了“時間來不及了，你又不管孩子，數(shù)落我干嘛？”隨即，兩口子就在大廳廣眾之下吵了起來。
我以為那位小女孩會哭，可是沒有，小小年紀(jì)的她有些不安，眼神很復(fù)雜，帶著點受傷，又帶著點麻木的表情看著父母吵架?？雌饋磉@樣的事情并不是發(fā)生了一次兩次。
媽媽心情不好惡語相對，父親試圖調(diào)解卻抱怨在先。本可以輕易化解的矛盾，最后愈演愈烈。
其實這種類似的情形，我想也會出現(xiàn)在我們的生活之中。
很多時候，我們總會用最殘忍的話，去傷害最愛的人。
史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個習(xí)慣》這樣寫道：
我們習(xí)慣于對家人大喊大叫，指責(zé)而不去理解，命令而不去溝通，學(xué)不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點：有效溝通。
清楚的表達(dá)自己的感受，理性的提出解決問題的辦法，這些是有效溝通。而帶有情緒的宣泄，往往只會使事態(tài)惡化。
04
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因為，我們是成年人，在和孩子相處的過程中，有一點始終要注意：我們和孩子處理情緒承受壓力的能力是不一樣的。
孩子的大腦發(fā)育有個特點，就是產(chǎn)生各種情緒的部分很早就發(fā)育得比較成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂，但是對情緒進(jìn)行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區(qū)，要到20歲以后才能完全發(fā)育成熟。
（來自《自主教養(yǎng)：焦慮時代的父母之道》）
同樣一句話，我們覺得只是輕飄飄的一句玩笑話，可對孩子來說，可能完全不能理解，并因此受傷害，從而轉(zhuǎn)化成我們所不能理解的無理取鬧，叛逆等等。
這也就是為什么父母在家庭教育過程中需要擔(dān)負(fù)更多引導(dǎo)孩子消化情緒的責(zé)任所在。
05
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很多時候，面對孩子的問題，并沒有我們想象的那么艱難。我們往往有更好的辦法來解決問題。
舉一個簡單的例子，比如孩子在學(xué)校做的手工弄壞了，心里難過，向我們傾訴。如果我們可能因為手頭上在干別的事情，于是漠不關(guān)心的一句話“有什么好哭的，不就是一直耳朵斷了嗎？”
這種時候，我們沒有尊重孩子的感受，孩子心里通常會變得更難過。
即使我們提出了一個更好的解決方案，也就無濟(jì)于事。
但其實，認(rèn)真的傾聽，也許就會有效果，這是第一步。
甚至，一個簡單“哦”的回應(yīng)就會讓她們知道我們理解了。
有時候，通過游戲力的力量，用幻想的方式來解決問題，這是第二步。
有時候，即便是我們拒絕了孩子的要求，也可以讓孩子知道我們了解他的感受，這是第三步。
（圖片來源《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》
接受孩子的感受，鼓勵孩子告訴我們自己的真實內(nèi)心，這是從很小的時候，我們就需要一直做，并且很重要的事情。
別讓冷嘲熱諷，惡語相向成為親子關(guān)系的常態(tài)。
好好說話，用心傾聽，溫和堅定，真誠友善，這是我們能給予孩子和這個世界相處最好的能力。
END
如何跟孩子溝通，是有時候感覺很難，但摸準(zhǔn)孩子性格脾氣后又比較容易的事情。就像六六，她是一個溫和敏感的孩子，但又特別的倔強(qiáng)，如果不講道理嚴(yán)厲命令她執(zhí)行指令，效果就會很差，于是后來我就用了小時候我媽對我的方法，不隨便批評但好好溝通，在安全感滿滿的情況下用愛引導(dǎo)。
她昨晚英語培訓(xùn)班回家后，姥姥一直在夸她，說她這兩天表現(xiàn)特別好，絕對的天使寶寶。我抱著她喝牛奶時，她問我：“媽媽，我是天使寶寶，你是不是會更愛我呀”？我說，“寶貝，不管你是不是天使寶寶，媽媽最愛的都是你，只是你很天使的時候媽媽會更開心而已”。
因為孩子的性格不一樣，所以我和六六溝通的方式并不能拷貝到每個孩子的身上。但在我們了解孩子大腦發(fā)育的特點后，需要認(rèn)清父母在家庭教育過程中需要擔(dān)負(fù)更多引導(dǎo)孩子消化情緒的責(zé)任，這點對理解孩子很重要。我們總想要培養(yǎng)出孩子的高情商，而培養(yǎng)情商第一步，認(rèn)真傾聽好好說話，恰恰是咱們做父母最應(yīng)該掌握的能力。
