幽默一刻 如何做到不可愛也有人給你打錢。 上班！ 媽媽帶兒子去放孔明燈。 兒子問：“媽媽，我們放的孔明燈多少錢一個啊？” 媽媽回答說：“五十塊?！?/span> 兒子：“啊！這也要五十塊啊，太貴了，還不如把錢給我吶！” 媽媽：“給你？你倒是給我上天??！” 兒子…… 我爸媽是相親認(rèn)識的。 據(jù)老媽回憶，相親那天，老爸穿了一身嶄新的中山裝，局促地在那站著。 老媽先開口問，怎么不坐呀？ 老爸回答，怕坐下把衣服壓皺了，下次相親穿了不好看。 跟老公吵架，然后各回各家各找各媽。 結(jié)果我回去被我媽罵了一頓，趕了出來。 他被他爸踢了幾腳，關(guān)在了門外。 結(jié)果我倆沒等到晚上，就和好了！ “老公，我想簽署遺體捐獻(xiàn)協(xié)議！這樣還能幫助到別人，也等于是以另一種方式繼續(xù)活著！” “好啊！但是你的心臟就保留吧！ ” “因為我的心只屬于你一人嗎？” “不是，你的心眼太小，我怕誤了人家！ ” “滾！” 老婆：形容一下我！ 老公：你是天上的仙女，落入人間。 老婆：離譜了吧？ 老公：一點不離譜！ 老婆：那為啥是天上仙女落入人間？ 老公：因為天上的云彩承受不了你的重量。 老婆…… 今天下班早，回家做好了飯菜。 老婆回來吃完后擦了擦嘴：“等我事業(yè)有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯?！?/span> 我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打游戲，到點就做一頓飯…… 越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都干完了。 女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜。飯后，我送女朋友回家，女朋友在路上對我反復(fù)交代。 女朋友說：“東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……” 我：“親愛的，你說的這些我怎么都不知道，為什么不能同時食用？” 女朋友白了我一眼：“我怕同時食用，你家破產(chǎn)！” 剛剛經(jīng)理讓我把去年支出的錢做個明細(xì)給她，我用一張A4紙洋洋灑灑地抄了一整張給她了。 她連眼皮都不抬地看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？” 我拿回去，用手機(jī)照了一張照片給她傳過去了。 她現(xiàn)在要辭退我??！ 公司最近新來了個妹子，單身的我知道妹子的地址后，經(jīng)常在她家樓下轉(zhuǎn)悠，想假裝偶遇，進(jìn)一步搭訕發(fā)展。 果然，沒幾天就被人舉報，還被派出所民警盤問，懷疑我是來踩點的。
