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共情，是一個(gè)心理學(xué)名詞，最早是人本主義心理流派的創(chuàng)始人羅杰斯提出的，是對(duì)咨詢師提出的一種能力要求，要求咨詢師面對(duì)來訪者時(shí)能夠借助求助者的言行，深入對(duì)方內(nèi)心去體驗(yàn)他的情感、思維，理解問題的實(shí)質(zhì)，并把自己的共情傳達(dá)給對(duì)方，以影響對(duì)方并取得反饋。

作為非這個(gè)職業(yè)的我們來說，我們不必對(duì)很多人都做到共情，但是仍能從這個(gè)名詞里借鑒到與伴侶相處的方法，那就是理解伴侶的情感和思維，當(dāng)問題出現(xiàn)時(shí)發(fā)現(xiàn)問題的實(shí)質(zhì)，然后再把自己感受到的傳達(dá)給對(duì)方，讓對(duì)方感受到被理解，被接納，被寬容，這樣對(duì)方也會(huì)采取更溫和的態(tài)度與你共同解決問題。

在感情中，我們不總是會(huì)遇到善于表達(dá)的人。

Ta一遇到不開心的事情，就喜歡憋著，滿臉寫著不開心，你問的時(shí)候ta還是“沒事”，明明你想關(guān)心ta，幫ta，卻往往被惹得一肚子氣；

兩個(gè)人因?yàn)橐患鲁车貌豢砷_交又冷靜下來之后，發(fā)覺其實(shí)也沒多大的事，本不必鬧成這樣給兩個(gè)人都留下不好的回憶。

對(duì)抗、冷戰(zhàn)、疏離，各種各樣諸如此類的摩擦悄悄地消耗著兩個(gè)人的感情，也越來越覺得沒法跟對(duì)方好好說話，就算說了對(duì)方好像也根本聽不懂，這樣的感情，任誰也無法維持下去。但是回過頭去才發(fā)現(xiàn)，都只是溝通上的問題而已，簡(jiǎn)單的說話，讓最熟悉的兩個(gè)人漸行漸遠(yuǎn)。而共情就是可以讓相愛的兩個(gè)人的溝通質(zhì)量更上一層樓的一個(gè)能力。

共情是一種能力

更是一種態(tài)度，當(dāng)你抱著希望共情對(duì)方的態(tài)度時(shí)，兩個(gè)人就已經(jīng)可以避免無效的溝通了。每個(gè)人都活在自己的世界里，也都希望自己是被理解的，當(dāng)自己的無法控制的情緒產(chǎn)生之后，發(fā)現(xiàn)面對(duì)自己的伴侶能夠準(zhǔn)確地感知到自己的內(nèi)心的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生這個(gè)人真的是我的完美愛人的滿足感。

做到共情

首先要做到接受對(duì)方的情緒， “你在生氣是嗎？”“我那么做讓你覺得被忽視了嗎？”，當(dāng)你能夠把你感知到的對(duì)方的情緒直接反饋給對(duì)方時(shí)，ta往往也會(huì)先有些驚訝，因?yàn)槟惚緛硪灿锌赡軙?huì)生氣（這樣就是把對(duì)方的情緒還了回去），卻把注意力放在了ta的情緒上，也會(huì)讓對(duì)方感受到被在乎。

挽回時(shí)承認(rèn)對(duì)方產(chǎn)生情緒的邏輯

收到不公平對(duì)待就會(huì)覺得委屈，被侵犯就會(huì)覺得生氣，被嘲諷就會(huì)覺得惱怒，情緒的產(chǎn)生邏輯都是沒有問題的，只是每個(gè)人的具體標(biāo)準(zhǔn)不一樣，比如有些人被拍肩膀會(huì)覺得被冒犯，其他人則不會(huì)一樣，你要做的也是去發(fā)現(xiàn)愛人情緒產(chǎn)生的邏輯，然后承認(rèn)其正確性，這樣對(duì)方會(huì)因?yàn)楸焕斫舛鑼?dǎo)了情緒，不會(huì)發(fā)展到更嚴(yán)重的地步。

表達(dá)自己的想法

伴侶間的共情并不只是一個(gè)工具，對(duì)方的的情緒產(chǎn)生之后總是會(huì)作用到你的身上的，因此你也有表達(dá)的空間，而且在前兩步做完之后，對(duì)方其實(shí)已經(jīng)冷靜了大半，也會(huì)愿意聽你說自己的想法。

這樣，本來是一觸即發(fā)的場(chǎng)面就會(huì)被懂得共情的人一下柔和下來，最后還能升級(jí)感情。當(dāng)你成為一個(gè)懂得共情伴侶的人的時(shí)候，你就會(huì)成為對(duì)方想挽回的人。

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